Февраль

***

      В этом году я запомнила, какое сегодня число. Сегодня 24 февраля. Я стала старше. Я стала немного хуже. Курю уже пять месяцев, это не то баловство, что было раньше — это дикая зависимость. Недавно призналась себе, что стала зависима даже физически. Хочется послать всё к черту.       На данный момент веду себя как эгоистка, но только эгоизм позволяет мне чувствовать, что живу и управляю своей жизнью именно я, а не мои страхи и догадки. Я не могу так больше жить. Я просто теряю себя и ничего не осознаю, а мне нужна уверенность. Я живу в вакууме уже год, только вот вакуум — состояние, несовместимое с жизнью. И, выходит, что я не живу вовсе. Да, улыбаюсь, да, смеюсь. Но черт. Я глотаю снотворное, чтобы не думать перед сном, я продумываю каждый шаг, думаю о каждой нелепой ситуации, расписываю все до мелочей, чтобы хоть что-то было под контролем. И именно поэтому я иногда веду себя так: пью, курю, говорю, что хочу! Мне нужно что-то, что будет настоящим, чего хочу я без вечного плана и боязни ошибки. Я просто устала бояться, я дико хочу жить.       Невероятно сильно хочется что-то сделать с собой. Продумала всё до мелочей. Написала несколько писем свои знакомым.       Забросила немного учебу: сейчас существует только два предмета, которые важны.       Я скребу мелочь отовсюду на сигареты — от них уже тошнит, впрочем, уже от всего тошнит. Недавно поняла, что моё состояние — НЕ норма, но я настолько никак себя чувствую, что мне нормально, мне обычно, мне, черт тебя дери, привычно.

***

      Я лежу в подъезде пьяная на тусовке с одноклассниками и говорю подруге, как же я люблю его, но, к сожалению, я сейчас настолько занята собой, что даже не влюблена. Думаю, что только этого мне сейчас не хватает. Курю и курю.       Курю постоянно, это уже ритуал, привычка, смерть — у меня болят лёгкие. На улице мороз, я выбегаю курить после шестого, потом, мимо учителей, неся за собой дикую вонь дыма, в туалет, на урок, строю из себя хуй пойми что. Но мне нормально. Мне никак. Я банально живу и не вижу ничего, кроме темноты и вечного дня сурка. Каждый день одно и то же. Не хочу новых людей, сложно продолжать общение — проще быть одной. Просто проще. Сложнее. С каждым вдохом ощущаю боль.

***

      Боль повсюду: в кипятке, которым я заливаю кофе, в зажигалке, в кнопках моих гадких сигарет, в автобусе, когда я еду в школу, в дверном звонке, в моем потрёпанном свитере.       С каждым днём мне все сложнее натянуть улыбку — я не имею права расстроить маму. Маме сложно. За месяц умерло два человека, а я понимаю, что следующая — моя бабушка.       После очередного визита к ней, когда я в очередной раз напоминаю, сколько мне лет, куда я хочу поступать, где я учусь и что я такое, мне гадко. Я стою в подворотне и опять курю. Думаю, когда же все это закончится. Понимаю: никогда.

***

      Посередине недели еду с двумя одноклассниками делать культурную программу поездки в Питер. Все заканчивается тем, что денег хватает только на водку. Я вырубаюсь без мыслей и сновидений. Давно не было так спокойно.       С утра мы втроём спим в метро, потом спим на алгебре, а потом я выхожу курить на второй перемене — меня ловит классная руководительница.       Мои пьянки чередуются с ночами, когда я не сплю вообще — учу химию. Зубрю свойства основных оксидов, решаю задачи на избыток-недостаток, отстраняюсь от лучшей подруги — я слишком мерзкая, чтобы она со мной дружила, ей такая не нужна. Через 5 месяцев я плачу у неё дома и прошу прощения.

***

      Меня бросает из месяца в месяц: я не помню, когда и что было, я помню, что было холодно. Жизнь бьет меня по лицу со всей дури, воспоминаниния бьют под дых — я задыхаюсь.       Посмотрите налево: это я сижу четыре часа в каком-то переулке в центре Москвы. Я не могу сдвинуться с места — у меня самая настоящая паническая атака. Мне холодно, я замёрзла.       Посмотрите направо: я на полу в школьном туалете, рыдаю от страха — у меня опять атака. Тем же вечером я напиваюсь так, что рвёт меня минут тридцать. Понимаю, что от хорошего человека во мне осталось только имя. На следующее утро везу бабушку ко врачу. Напоминаю ей, сколько мне лет.       Моя жизнь напоминает музей: в каждом экспонате я сломана. Я персональный гид по боли. Хотите экскурсию? Поверьте — не стоит.

***

      «Все хорошо. Да, спасибо. И ей привет передай. Я так скучала. Привет, мам, как твой день? Давай я сама, сиди, ты устала. Доброе утро, мне снился такой хороший сон, мы все вместе полетели на море», — уточнять, что до него мы так и не долетели, я не стала.       Я ложусь спать в 6:48 — рисую брату органеллы клетки, проверяю его математику, глажу папин костюм, готовлю маме завтрак. Встаю в 7:00.       Я устала, помогите мне, прошу вас. Сколько я ещё выдержу? Пойду курить.