Всемирное зло, пропало?...

      1991 год - распад СССР. С этого времени прошло уже 10 лет, но никто из стран так и не видел Россию за это время. Многие считают, что спилась сверхдержава и торчит в изоляции с водкой в обнимку.

***

- Я знаю, что это дикая идея, но может всё ж таки проведать Россию, ару?       Очередное собрание стран на котором как всегда нет России, и в очередной раз Китай предлагает странам навестить Россию. - Я полностью согласен с Китаем, мы должны сходить к нему.       В этот раз голос подал Германия. - А как по мне, то это глупая идея! Вы совсем что-ли, вдруг этот пьяница нас там и убьёт?       Возмущение Англии витает в воздухе, густые брови нахмурены, а взгляд так и источает ядом. - Ну-ну, mon cher, не преувеличивай ты так, Ваня просто так убивать нас не будет. - Ха-Ха! С вами будет Герой, который защитит вас от всемирного зла, ведь я Герой! - Ладно, ладно, но если он попробует напасть на меня, я за себя не ручаюсь.       Хоть Англичанин и согласился, но свой гордый вид никуда не торопился убирать. - Кхм, если все за, то предлагаю выбрать дату и время встречи у дома России, или же мы можем отправиться прямо сейчас, если ни у кого нет срочных дел.       Проговорил Германия в своей любимой манере: кратко и чётко. В конце своего предложения он оглядел всех присутствующих, как бы спрашивая их, готовы ли они к поездке? Но не увидев отрицание в глазах стран, понял, что можно отправляться в путь. - Отлично. Думаю нам всем стоит отзвониться и предупредить боссов об этой задержке.       Как сказал Людвиг, так все и сделали. Услышав одобрение боссов, страны заказали такси и направились в сторону аэропорта. По прибытию они сразу же поторопились к кассам, надеясь, что билеты остались на ближайший рейс.       Видимо госпожа удача была на их стороне, потому что билеты были, да и места находились рядом друг с другом. - Это всё моя геройская сила, ха-ха! - Не геройская, а идиотская сила, и ты тут совсем не причём, нам просто повезло, тупица. - Опять ты обзываешься, вечно злой бровястик!       От такого обзывательство Англию задело, очень сильно задело, ведь тема с бровями как табу для него. Этот комментарий услышал и Франция, поэтому стоял и ржал неподалёку. От острого слуха Британца это не ускользнуло. - А ты чего ржёшь, виносос с козлиной бородкой.       А теперь оскорбился и Француз. Он считал и знал, что его бородка даёт мужественность, но при этом и нотки грации, а этот гусенецобровый оскорбил то, чем он гордится. - Хо-хо, дорогой мой, моя элегантная бородка по крайней мере смотрится на мне куда лучше, чем твои брови на твоём лице. - Ах ты лягушатник хренов. - Ох уж эта молодёжь, ару. - Ха-ха, Я герой!       От такого шума, естественно, все в аэропорту оборачивались и пялились на них, а они ещё в самолёт не сели. Нервы Германии начали сдавать, не выдержав это неподобающее поведение друзей, он рявкнул на них что есть мочи. Как и следовало ожидать, испугались все: пассажиры, охранники, кассиры, животные и сами страны. На пару секунд в помещении стояла некая тишина, но спустя мгновение шум стал охватывать пространство, а страны так и сидели смирно, только Франция с Англией боролись взглядами. - О боже, дай мне сил доехать до России.       Вот так вот и начинаются захватывающие приключения наших стран. Но во всём этом сыр-боре страны совсем забыли про Японию и Северного Италию, которые опоздали на собрание и не в курсе всех событий.