Выбраться из клетки

Прошло два с половиной месяца с момента моего побега. На улице уже достаточно холодно и периодически выпадает снег. Часто смотрю за ним на своём балконе или с подоконника кухни. Как он летит и падает на холодную землю, белым покрывалом, укутывая сухую траву. Жизнь никак не изменилась, лишь иногда заходит моя новая знакомая Рита. Мне нравилось с ней болтать, она не задаёт много лишних вопросов. Они то, мне сейчас и не нужны. Сны все так же часто посещают меня, не дают спокойно спать. Я либо сплю по паре часов, либо сплю сутками. Я выгляжу потрепанно и устало. Мне не помогают ни сильные успокоительные, ни снотворное. Часто ночами вспоминаю его. Тёплые руки на талии, мягкие волосы в моих пальцах, приятный аромат который оставался после его ухода, на моей подушке. От этих воспоминаний наворачиваются слёзы. Отогнать их от себя невозможно. Эти голубые глаза, стоят передо мной круглыми сутками, от них не убежать. И не могу убежать от самой себя, ведь понимаю, начинаю чертовски скучать. По его искренним словам, ведь он не врал что влюблён, я знаю. Но я не могла по другому, я должна была бежать за свободой. Мне не место в том месте, мне не место рядом с ним. Пью кофе, смотря вниз на людей идущих домой на закате. Сейчас рано темнеет, загоняя ещё в большую апатию. Какая эта кружка кофе за сегодня? Пятая или шестая? Уже и не помню. Боюсь снова спать, боюсь опять оказаться в этой комнате. Но хочу видеть его глаза, снова и снова. Не знаю, что со мной. Это стокгольмский синдром, однозначно. Или на меня так влияют антидепрессанты? Вряд ли. Интересно, он все ещё меня ищет? Он все ещё ждёт, что я вернусь? Наверное ищет чтобы прибить, а может и нет. Я не могу быть уверенной в этом. Ведь он показал себя совсем с другой стороны. Как прекрасный парень, который очень обходителен был ко мне. Ведь он влюбился, в эту воинственную девчонку с уверенным лицом, в моменты даже самой большой боли. Я даже не могу объяснить, что происходит со мной. Он посещает меня постоянно. Как во снах, так и наяву. Вижу его в каждом белокуром парне. Сначала пугаюсь, до такой степени, что не могу пошевелиться, а потом понимаю, что это снова всего лишь глюки. Может это просто страх? Но я не чувствую, что боюсь его. Мне хочется его увидеть, прикоснуться, услышать его голос. Неужели, мне придётся всю жизнь быть с этим дурацким чувством. Снова чувствую себя влюблённой дурой. Да, наверное именно влюблённой. Хотя, может это просто от того, что мне нечем заняться? Но пойти на работу, я не могу, слишком страшно. Ведь могу встретить людей которые видели меня раньше в какой-нибудь рекламе или того хуже знакомых. Да и куда я пойду, у меня ведь даже нет корочек об образовании. Из документов только паспорт и водительские права, больше ничего. Я постоянно читаю, но даже чтение, которое всегда спасало, сейчас уже совсем не выручает. Не вытаскивает из дурных мыслей, а лишь только больше в них загоняет. Последнее время, смотрю много фильмов, анализирую, чтобы была хоть какая-то польза, от их просмотров. Такими темпами, скоро начну смотреть турецкие сериалы, надеюсь, что дальше шуток в моей голове, не зайдёт, хотя кто знает, куда заводит скука и депрессия. На данный момент, моя жизнь не представляет из себя совершенно ничего. Я часто плачу и не могу выплыть из собственной утопии. Не знаю, куда деть себя. Как хотелось бы вернуться в прошлую жизнь, вечные тусовки, показы, фотосессии. Тогда у меня кипела жизнь, я спала по два часа и чувствовала себя супер бодро и продуктивно, а сейчас… просто выживаю. Иногда выхожу прогуляться с Ритой, по вечерам. Она показала несколько классных мест, и достопримечательностей. Я благодарна ей за то, что она не даёт мне умереть со скуки. Заметила, что часто в разговоре, улетаю в какую-то свою вселенную, вспоминаю Егора, и то, как мы хохотали всю ночь напролёт. То как он смотрел на меня, и удивлялся приливам непонятной нежности. Может тогда я и не обманывала никого? Может тогда я действительно делала то, что хотела, а не потому что, так нужно было. Я запуталась. Уверена лишь в том, что скучаю. Скучаю так, что это не даёт мне покоя. Вспоминая, вскакиваю с места и хожу из стороны в сторону, чтобы успокоиться. Мысли гложут, и ужасное чувство внутри от недосказанности перед ним. Ведь я так и не выяснила, зачем он так поступил, что вело им в этот момент. Сейчас мне кажется, что были на то причины. Хотя, возможно это моя влюблённая голова. На данный момент я не уверен почти ни в чем, знаю лишь то, что все-таки заигралась и влюбилась в этого милого, голубоглазого парня, которым он был для меня, теми ночами, проведёнными вместе. Хочу ли я вернуться? Нет! Ни за что бы не хотела вернуться в этот ужасный дом, не хотела бы сидеть в запрети, нет ничего страшнее. Хотела бы, быть с ним? Да! Но это теперь настолько же нереально, как моя прошлая жизнь. Все настолько сложно, что я понимаю то, что скорее всего проведу остаток своих дней, в собственной клетке, которую сколотила сама, внутри себя. Даже не знаю, что может быть хуже. Как можно было влюбиться в того, кто украл тебя, поднимал руку и пытался изнасиловать? Это кажется мне каким-то бредом происходящим не со мной. Но я думаю, он просто сыграл на контрастах. Вёл себя как ублюдок, но не давал меня на съедение другим. Как только я поменяла отношение к нему, так и он сразу же стал другим, таким милым и обходительным. Он был тогда действительно, самый прекрасный мужчина на свете. Может действительно были причины держать меня там? Или я снова его выгораживаю. Надо заканчивать с этим, но выгнать из своей головы, я его не могу, он засел там, так же крепко, как например мое имя, ведь я не забуду его никогда, так же как и его. Признаюсь честно, иногда заходила на его профиль. Там он казался, таким беспечным и счастливым. Не знаю, надеюсь, он забыл меня и не ищет уже. Так будет проще. У него выходили песни и клипы один за другим, он много работал, это видно. Каждый раз, слушая песни я плакала, вспоминая его хриплый шёпот у своего уха. И снова сильно-сильно скучала по этому. Мне нужен был тот Егор, который говорил милые словечки и обнимал меня, каждый раз, когда была возможность. Сейчас этого хотелось больше всего. Просто, чтобы он был рядом со своими тёплыми руками, которые грели мои. Хоть и надо думать, что он чертов мудак, хотя я так и думаю, но мудак в которого я влюблена по самые не хочу. И совсем не понимаю, что делать с этим. Жизнь превратилась в замкнутый круг, от сна до мыслей о нем. Больше в моей голове не было ничего, думать о другом, я просто не могла, потому что, он засел там очень плотно, не давая возможности отвлечься от его существования там. Сейчас я была в ограничениях, не знаю насколько я ещё в них останусь, денег у меня, слава богу, достаточно, чтобы в ближайшие пару лет, даже не задумываться об этом. Выбралась в торговый центр, чтобы купить одежды потеплее. Я уже и забыла что такое платья и каблуки. Сейчас мой гардероб состоял из свободных костюмов и кроссовок. Так было комфортный, да и платья мне ни к чему. Подростки в этом городе, выглядят веселее и свободнее. Почти все громко смеются и улыбаются друг другу. А вот люди постарше, хмурые, все в своих проблемах, но не такие как в столице, тут все спокойней и гораздо медленнее. Все размерено, никто не толкает тебя, сбивая с пути. Все смотрят друг на друга, будто есть дело до тебя, оглядывают внешний вид. Если ты отличаешься от них, то тебя провожают взглядами, мол «как же так?» «какой ужас?». Здесь есть дело до всех, как большая деревня. Этим и отличаются все провинциальные городки от Москвы, все разглядывают друг друга. И выходя из дома, ты оказываешься на большом подиуме. На самом деле, смешно за этим наблюдать, ведь я хоть и сама из маленького городка, но уже слишком приводнилась к столице и привыкла жить по её устоям и законам. Найти здесь одежду, похоже на большой квест. Сюда привозят только прошлогодние остатки из больших городов. Я конечно не пришла сюда модничать, просто замечаю такие вещи. Да и привыкла одеваться совсем по другому, но придётся выбирать из того, что имеем. Вернувшись домой, ночью я решила пройтись по пустому парку рядом с домой, с новой подругой. — Знаешь, мне кажется я влюбилась. — сказала Рита. — Уже забыла бывшего мудака? — улыбнулась я, шагая своими кроссовками по свежему, ещё не притоптанному снегу. Хруст от раздавленных снежинок, раздавался по всему парку, перебивая наш разговор. Снег блестел, отдавая переливами от жёлтых фонарей, казалось, что он даже слепит глаза. — Да, конечно, уже давно, — махнула она рукой, — Ты же сказала, чтобы я не заостряла внимания на этом козле, да и он как-то сам собой вышел из головы, я его даже везде заблокировала. — я улыбнулась ей в ответ, — А, Паша, он другой, такой умный, такой милый, и у него забавные очки. — она хихикала как маленькая девочка. — Ты влюбилась в того зубрилку, который помогает тебе с алгеброй? — Никакой он не зубрилка, — обиженно сказала она, — Ну, теперь. — я засмеялась. — Правда, он замечательный, а ещё он подарил мне хорошую книгу. — И тут твоё сердце растаяло? — Нет же, оно растаяло раньше. Он правда, классный. Вот ты влюблялась когда-нибудь? — я пожала плечами, не зная что ответить. — Эй, Ди, ну колись! — сказала она, и взяла меня под руку. — Да, был один парень, но все в прошлом. — кратко ответила я. — Ну, ты и зануда. — Не такая зануда, как твой зубрилка, — посмеялась я. — Ди! — воскликнула она, — Ну, ты и сучка! — засмеялась она. Я не могла рассказать ей правду, и про то зачем я здесь и прочее. Зачем подвергать кого-то такой же опасности. Как говорится, меньше знает, крепче спит. Хоть она и понимала, что я многое не договариваю, и местами вру, но понимая, не требовала правды. Мы шли по парку, вдыхая свежий, холодный воздух. Каждая шла в мыслях о том, кто тревожит её сердце. Когда же я смогу отпустить?