OPENHEART

[track] Breaking Benjamin - Forever POV Tao Утро. Я чувствую, как прекрасные солнечные лучи дразняще светят в окно моей комнаты. Приятно. Тепло в моей постели. Накрываюсь одеялом. Собственное дыхание греет меня. Уютно. Нужно встать рано. Я встаю, чувствуя как холодный воздух моей комнаты, ещё не нагретый лучами восходящего утреннего солнца, проникает под мою футболку и вызывает мурашки по спине. Неприятно. Но так привычно. Иду в душ. Теплая вода медленно стекает по коже, пробуждая моё сонное тело к жизни. Такое приятное волнение. Я люблю воду. Подставляю лицо, позволяя каплям кристальной воды пройтись по моему лицу и стечь по шее и плечам. Люблю душ. Я чувствую, что я жив. Что я живу. Выхожу из душевой и обворачиваюсь пушистым полотенцем. Холодно. Ненавижу холод. Хочу побыстрее согреться и иду в комнату, поскорее, пока я не замёрз. Ненавижу холод. Хочу побыстрее согреться. Одеваюсь. Люблю опрятность и аккуратность. Застегиваю каждую пуговку на своей рубашке, поправляю воротник, натягиваю брюки. Мои любимые. Обвожу взглядом свою комнату. Одна из моих игрушек-панд лежит криво. Это неправильно. Это бесит меня. Я поправляю её, чтобы вернуть порядок и гармонию. Ненавижу отклонения от порядка. Ещё рано. Но мисс Ли уже заходит ко мне. --Тао, деточка, доброе утро? Как спал?.. Я сижу за столиком и смотрю вперёд. --Тао, ты наверное голоден. Вот и твой завтрак! Твои любимые хлопья и тосты с клубничным джемом. Чувствую, как запах клубники долетает до моего носа. В голове вспыхивают приятные ассоциации. М-м, люблю клубнику... --Тао, чего-нибудь хочешь?.. Нет, не хочу. Спасибо, что заботитесь обо мне. --Не хочешь говорить? Тогда ладно, давай есть. Она садится напротив. Протягивает мне ложку с хлопьями. --Тао, кушай, это вкусно. Я люблю клубнику. Люблю её приятный запах. Мне хочется завернуться в этот запах, как в одеяло, и чувствовать его постоянно, день и ночь. Запах клубники вызывает во мне только приятные, хорошие ассоциации. А есть запахи, которые меня нервируют. Запах жасмина, например. Я с детства его не выношу. --Тао, будь хорошим, покушай. Открываю рот и позволяю кормить себя. Мир вокруг меня так быстро меняется. Мне это не нравится. Я люблю, чтобы всё было на своих местах. Не люблю, чтобы всё торопилось. Чтобы что-то появлялось. Или что-то уходило. Как мой брат Ифан. Он всегда приходит. Всегда улыбается мне и нежно гладит по голове, рассказывая о своей жизни. Но потом он всегда уходит. И я снова остаюсь один. Здесь. И я не понимаю, почему. Ненавижу перемены. Хотя нет, есть и хорошие изменения. Например, Туяра. Моя няня Туяра. Она пришла ко мне всего лишь несколько дней назад. Я сперва недолюбливал её. Я скучал по ШиМён-нуне. Я боялся, что ШиМён-нуна оставила меня. Что я снова остался один. Туяра тоже ушла. И не приходила. Ровно один день, когда я ждал её. Но она не пришла. Но она вернулась. Туяра вернулась ко мне, грустная и в слезах. Она спросила меня: "Скажи, а ты когда-нибудь хотел выплеснуть все свои чувства?.. Выпустить пар? Ты с кем-нибудь хотел поговорить откровенно, без лжи и притворства?.." И я понял, что она может сочувствовать мне. То, что она чувствует - это так похоже на то, что творится во мне. А когда она заплакала... Нет, нет, нет. Ещё больше перемен и одиночества я ненавижу чужие слёзы. Ненавижу, когда кто-то плачет. Нет, мы не одиноки. Своей болью можно поделиться. Своими чувствами, переживаниями. Это легко сделать. Но я не понимаю, почему люди этого не поймут. Когда не нужно, они много говорят, требуют, заставляют. А когда надо быть сильными - то наоборот, становятся слабыми, беззащитными. И закрываются в себе. Многие думают, что я ничего не чувствую. Ничего не понимаю и что мне всё равно на других. Глупые люди. Глупые люди, которым нужны слова, действия, показное шоу. А ведь есть кое-что важнее - чувства. Нужно уметь чувствовать. Каждой клеточкой тела, каждый миг, с каждым вдохом, с каждым днём. Чувствовать окружающий мир, чувствовать эти запахи, что окружают нас, чувствовать лучи солнца, дуновение ветра... Но глупые люди не умеют чувствовать. Во-первых, они не чувствуют мир. Но что ещё хуже - они не чувствуют самих себя. И это приносит им боль и отчаяние. Но это так легко исправить. Просто закрыть глаза и перестать о чём-либо думать. Много мыслей - это вредно. Мысль должна появляться там, где есть чувство. Их не должно быть больше, чем нужно, чтобы это чувство понять. Но глупым людям нравится всё усложнять. А я их всё никак не пойму. --Ой, какой Тао сегодня молодец! Тебе что-нибудь ещё нужно?.. Мне ничего не нужно, правда. Спасибо ещё раз. --Не хочешь говорить? Ладно, я тогда пойду, хорошо? Если что-нибудь понадобиться, позови, хорошо?.. Звук закрывшейся двери. Не понимаю, почему людям нужны слова, чтобы понимать друг друга. Ведь есть такая вещь - как ложь. Она убивает. Она отравляет чувства того, кто ей верит. Завязывает глаза и делает беспомощным. А солгать так легко. Не понимаю, почему людям нужны слова, чтобы понимать друг друга. *********** Мне нравится рисовать. Я не помню себя без рисунков. Я не помню моей жизни без рисунков. Это ведь так просто - берёшь карандаш и можешь рисовать всё, что захочется. Мне это необходимо. Жизнь так быстро меняется. Я всегда так думаю. Жизнь так быстро меняется. Я не боюсь повторяться. Ведь от постоянных повторов смысл не изменится. Жизнь так быстро меняется. А если ты нарисуешь какой-нибудь момент на бумаге - он станет вечным. А если захочешь - то его можно стереть. И всё, как будто его и не было. Мне нравится рисовать. В моём альбоме все мои любимые моменты, которые я люблю переживать заново. Я не боюсь заново всё переживать. Ведь от этого чувства не притупляются, а моменты не надоедают. Если мне что-то приятно, то это не может мне надоесть. Я хочу переживать это снова и снова. Снова и снова. Открываю мой первый рисунок. Мой любимый момент. Когда Ифан улыбается. Я знаю, что когда Ифан злится, он становится пугающим, и я чувствую от него исходящее зло и гнев. Это неприятно. Я не люблю, когда Ифан злится. Поэтому я нарисовал, как он улыбается. Когда я на это смотрю, я забываю все случаи, когда он на меня злился и ругался. Его улыбка затмевает всё. Людям надо чаще улыбаться. Казалось бы, просто уголки губ поднимаются наверх - ничего магического или сверхъестественного. Но в этом простом действии столько смысла и приятного тепла... Ненавижу холод. Поэтому я люблю, когда люди улыбаются. А ещё больше - когда они улыбаются мне. Ифан часто улыбается мне. Бывало, просто сидит в углу, смотрит, как я рисую, и улыбается. И мне опять же не нужно слов, чтобы понять, что он чувствует. Я не ошибусь, потому что эти чувства искренни и их невозможно скрыть. Мой любимый момент - когда Ифан улыбается. Ещё один рисунок. Ещё один мой любимый момент. Когда бабочка села на мою ладонь. Я тогда гулял в саду с ШиМён-нуной, это было давно. ШиМён-нуна говорит, что это было три года назад. Лично для меня это ничего не значит, я не знаю что такое год. Это слишком долго, чтобы можно было бы это почувствовать. Но я доверяю ШиМён-нуне. Значит, это было три года назад. Бабочка летала вокруг меня, она была прекрасна и легка. Её лёгкие крылышки порхали перед моим лицом. Я почувствовал, как моё сердце наполняется тёплым чувством. Я протянул ей ладонь, и бабочка села на неё, аккуратно собрав крылышки. Это было приятно. Приятно. Теперь, когда я смотрю на рисунок этой бабочки сейчас, то я могу ощутить те же ощущения, что и три года назад. Я хорошо помню, что это было приятно. А вот и один из моих последних рисунков. Тоже один из моих любимых моментов. Моя няня Туяра смотрит мне в глаза и улыбается, обняв мою игрушку-панду. Приятно. Люблю, когда люди улыбаются мне. У неё красивые глаза. Я сразу нарисовал их - они идеальны и красивы. Обычно у неё холодное, безразличное лицо. Но когда она улыбается, она становится совсем другой. Люблю, когда Туяра улыбается. Дверь открывается. Я чувствую тонкий запах её духов - я понял, что это пришла няня. Её приход почти всегда вызывает во мне чувство радости и ликования. Будто бы пустота внутри меня заполняется чем-то родным, уютным, ощутимым. Я не чувствую одиночества. --Привет, Тао! Угадай, кто пришёл?.. У неё хорошее настроение. Это легко понять по интонации. Она садится на стульчик. --Тао, ты сегодня как всегда бесподобен. Я ведь тебе уже говорила, что ты мне нравишься?.. Иногда я её не понимаю. Например, что такое "бесподобен". И что такое "нравишься". Какие чувства эти два слова вызывают? Туяра всегда произносит их весело и нежно. Наверное, хорошие, раз она их мне всегда говорит. Нравится... Я ей нравлюсь?.. То есть она чувствует ко мне какую-то симпатию?.. Я ей нравлюсь? Я до сих пор не понял этого. Как может тебе нравиться какой-то другой человек? Я пойму, если это вещь. Или какое-то чувство. Мне нравится чувство невесомости, например. Или мне нравится запах клубники. То есть, я хочу ощущать это снова и снова. И всё это вызывает у меня приятные ассоциации. Но как это может относиться к человеку?.. Например, человек вызывает у меня хорошие ассоциации. То есть, он мне нравится?.. Значит, Туяра мне тоже нравится?.. Когда Туяра появляется, это сравнимо с тем, когда я чувствую запах клубники. Я сразу становлюсь расслабленным, словно произошло что-то хорошее. И не хочу отпускать это ощущение. Наверное, это так. Туяра мне нравится. Что-то мне кажется, что сегодня мыслей в моей голове слишком много. Больше, чем дозволено. Я встряхиваю головой и стукаю себя по лбу. Вот так, теперь легче. --Тао, ты не здоров? У тебя болит голова?- обеспокоенно спрашивает Туяра. Зачем все эти лишние вопросы? Если бы мне было нехорошо, я бы это сказал. Иногда люди и вправду говорят необдуманно и тогда, когда не нужно. Хотя, я наверное несправедлив. Туяра просто хочет понять меня. Она всегда хотела узнать меня получше. Спрашивала разные вопросы, требовала, чтобы я посмотрел ей в глаза. Но я так не могу. Я не делаю того, чего не хочу. Разве я должен? Я этого не хочу. Мне это не нужно. И я не буду. Это ведь правильно, верно? Если я делаю то, что мне не нравится - это неправильно. Это бесит меня. Меня бесит всё неправильное. Туяра много рассказывает мне о своей жизни. В такие моменты я не сержусь, что она много говорит. Ведь она говорит по существу и то, что с ней происходило. Мне интересно узнать, что было в её жизни сегодня. Узнать про Аину, про её школу, какого-то там учителя Кима, про Ки, про домашние задания и какую-то приближающуюся Международную Олимпиаду Школьников. Мне приятно. Потому что она рассказывает это МНЕ. То есть, она хочет передать мне свои чувства. Хочет поделиться со мной своими мыслями и переживаниями. Я всегда выслушаю, если кто-то хочет чем-то поделиться со мной. В такие моменты я перестаю чувствовать себя одиноким. Словно в моём мире есть ещё кто-то, кроме меня. --Тао, теперь расскажи, как прошёл твой день. Я не могу рассказать. Я не знаю, как это делать. Мои чувства... Я не знаю, как их передавать. Какими словами. Это сложно для меня. Я не хочу этого делать. Нет, я не буду. --Хорошо, Тао. Ты уже пообедал? Ещё нет?.. Пойду, принесу тебе еды, мисс Ли наверняка уже приготовили тебе что-нибудь вкусненькое. Звук закрывающейся двери. Такая тишина вокруг. Раньше она казалась мне уютной. Но всякий раз, когда Туяра уходит, тишина становится для меня давящей. Словно мне чего-то не хватает. Мне не хватает её голоса в этой тишине. Потому что её голос вызывает у меня ассоциации, что я не один. Я не люблю одиночество. Дверь открывается, и до меня доходит запах моего любимого супа. Туяра располагается напротив меня, медленно перемешивает суп. Я чувствует жар от тарелки - суп горячий. Я не люблю обжигаться. Туяра поднимает ложку с супом и дует на неё. Она сидит напротив, и до меня доходит дуновение её дыхания, как дуновение лёгкого ветерка. Это приятно. --Немножко горячо, Тао, поосторожней. Она подносит ложку к моему рту, и я послушно ем. Я никогда не чувствую голода, но мне много говорили, что надо есть четыре раза в день. Что это правильно. А раз это правильно, то я этому следую. Даже если я не голоден, я должен есть четыре раза в день. Я привык такому. Ведь это правильно. --Тао, ты уже большой мальчик, тебе надо научиться есть самому. Вот Чанёль, к примеру, ест сам, и Аина очень им гордится. Хочешь, я научу тебя?.. Почему Туяра всегда пытается заставить меня делать то, чего я не хочу?.. Она протягивает мне пустую ложку. --Возьми в руки. Ну Тао, пожалуйста!.. Не хочу. Не буду. Она продолжает смотреть на меня. --Тааа-оооо!- хнычет она. Я не хочу, чтобы она снова плакала. Я знаю, что я не хочу, что я не должен, но видеть чужие слёзы - я не люблю больше. Я беру в руки ложку. Она холодная и тяжёлая на ощупь и так непривычно лежит в ладони. Я привык к тёплому, гладкому карандашу, что так идеально лежит у меня в пальцах, словно это часть моей руки. Но ложка - это что-то чужеродное. Это не моё. --Молодец, Тао! А теперь делай так... Она что-то показывает мне. Я искоса на это смотрю - она вытворяет какие-то движения рукой. Не хочу. Не буду. --Тао! Я же хочу тебя научить, чтобы ты был самостоятельным! Я тебя уже столько раз учила, и мисс Ли учила, и ШиМён-онни тоже учила... Ну почему ты всё никак не научишься?.. Это же для твоего же блага, Тао. Ты же умеешь практически всё, кроме этого. Тао, будь хорошим мальчиком, посмотри ещё раз и попробуй повторить. Это очень просто! Не хочу. Не буду. Металлическая сталь ложки неприятно обжигает кожу. Я пытаюсь терпеть, но это невыносимо. Ненавижу холод. Хочу побыстрее согреться. --Тао, посмотри ещё раз... Я не слышу её. Холодная сталь уже леденит мои пальцы. Я не хочу больше этого терпеть. Я с криком бросаю ложку на пол. Она звонко падает и отлетает под столик. Туяра замолчала. Я чувствую, что она недовольна. Ей даже говорить не надо - это чувствуется от неё. Она резко встаёт, поднимает ложку, с громким стуком ставит её на стол. Она злится. Не люблю, когда Туяра злится. Я поднимаю на неё глаза. Она смотрит куда-то в сторону, поджав губы. Потом разворачивается и выходит прочь. Звук захлопнувшейся двери. Звук, который вызывает у меня неприятное чувство. Будто я потерял что-то. Я снова один. Почему сегодня столько мыслей в голове?.. Неуловимое чувство беспокойства посещает меня время от времени. Это мне не нравится. Каждый мой день делиться на "нравится" и "не нравится". Я уже привык всё так делить. От всего, что входит в категорию "не нравится", я быстро избавляюсь, чтобы вокруг меня оставалось только то, что "нравится". Но от этого чувства я всё никак не могу избавиться. Это бесит меня, но я не могу ничего поделать с собой. Потому что это чувство рождается где-то глубоко внутри меня. Я не могу достать до него пальцами. Не могу поймать его, сжать и вырвать из себя. Оно просачивается, сквозь вены и клеточки тела, просачивается в мой маленький мир, затмевая собою моё солнце. Оно не сильное, оно еле уловимо, еле ощутимо, но оно постоянно. Я снова один. И я ненавижу себя. Смотрю на ложку. На это ненужное мне орудие. Пытаюсь вспомнить то, что делала с ним Туяра. У меня хорошая фотографическая память, я хорошо запомнил всё. Но повторить это - очень сложно. Пересиливая себя, я беру ложку в руки. Неприятное чувство повторяется. Как я говорил, от постоянных повторов смысл не изменится. Но я стараюсь настраивать себя на другие мысли. Черпаю ложкой горячий суп. Горячие капли расплескались по столу. Моя рука дрожит, ей неудобно. Я не знаю, как правильно держать. Наверное, нужно так, чтобы суп не расплескался. Вот так, осторожнее. Пытаюсь поднести ко рту. Как непривычно. Столько неприятных ощущений сразу, я не выдержу, наверное. Дверь открывается, и заходит Туяра. Она в шоке застыла, увидев мои старания. Как я разливаю суп по столу и брюкам, как моя рука дрожит, а мои брови хмурятся от излишних усилий... --Тао!- в её голосе не то восторг, не то тревога, не могу различить. --Ты всё же пытаешься научиться... Глупенький, ты неправильно держишь! Она улыбается и смеётся. Люблю, когда Туяра улыбается. --Смотри, как надо... После нескольких попыток, я смог сделать всё правильно. Это оказалось не так сложно и неприятно. Процесс мне даже понравился. Можешь черпать столько, сколько хочешь. Можешь не торопиться и сидеть, думая о чём-то своём. Никто тебя не торопит. Это и вправду даёт мне больше самостоятельности. Туяра хвалила меня и с гордостью улыбалась, смотря на меня. Я рад, что она не злится. Не люблю, когда Туяра злится. Потом комната снова наполнилась её голосом. Чувство одиночества снова улетучилось, растаяло в её голосе, в её смехе и улыбке. Я не смотрю на неё, я рисую и не реагирую, но я всё прекрасно чувствую. В этих четырёх стенах, когда она сидит рядом со мной. Так близко, как никто. И от этого мне не бывает некомфортно. Наоборот, мне приятно. Я чувствую, как прекрасные солнечные лучи дразняще светят в окно моей комнаты. Солнце уже садится. Скоро наступит вечер. Я ненавижу холод. Я когда Туяра рядом, от неё исходит тепло. Мне нравится это ощущать. Когда она близко. Нравится, когда она смотрит на меня. Я чувствую себя нужным ей. Я хочу завернуться в это тепло и оставаться так целый день. Но, к сожалению, жизнь так быстро меняется. Туяре нужно уходить. Она всегда говорит, что придёт завтра. Но я знаю, что словам верить нельзя. Жизнь так быстро меняется. Однажды, она просто не придёт. Она выходит, аккуратно закрыв за собой дверь, почти бесшумно. Я снова один. Мир вокруг меня так быстро меняется. Мне это не нравится. Я люблю, чтобы всё было на своих местах. Не люблю, чтобы всё торопилось. Чтобы что-то появлялось. Или что-то уходило. Не люблю, когда Туяра уходит. В моей комнате снова воцарилась тишина. Мне снова не хватает её голоса. Не хватает её тепла рядом. Ненавижу холод. Хочу побыстрее согреться. Но я знаю, что всё равно не смогу согреться. Только если Туяра вернётся. Я хочу, чтобы она всегда возвращалась. Рано или поздно, но возвращалась. Но мне так сложно каждый день ощущать, как она уходит из моего мира, закрыв за собой дверь. Мне хочется пойти за ней. Быть всегда рядом с ней. Forever. Но, к сожалению, жизнь так быстро меняется. Туяре нужно уходить. Снова то неуловимое чувство тревоги начало зарождаться в моей душе. Я до боли сжимаю карандаш в моей руке, с силой надавливая на бумагу. Как бы много моментов я не пытался запомнить, сколько бы рисунков не разрисовал, ощущения тепла Туяры я не могу ощущать, пока она не рядом. Пока она не со мной. Это в первый раз, когда какое-то чувство я не в силах переложить на бумагу и оставить с собой. Это чувство всегда уходит и приходит, вместе с Туярой. Но самое худшее, что я ничего не могу с этим поделать. Это мне не нравится. Но избавиться от этого я не могу. Я ненавижу себя. Карандаш в моих руках разломался пополам, сделав глубокую дырочку в альбоме. --Тао, деточка, что случилось?..- мисс Ли как раз заходила, чтобы принести ужин. Она бросилась ко мне и обняла, прижав к себе. --Тао, что такое?.. Ты чем-то расстроен?.. Я бью голову кулаком, пытаясь избавиться от этого чувства. Мисс Ли со слезами хватает мою руку и пытается успокоить меня, пытается помешать мне. Но я не вижу других способов избавиться от этого чувства тревоги. Каждый раз, когда Туяра уходит. Каждый раз, когда я теряю её. Я хотел бы навсегда запечатлеть нас вместе. Я хотел бы стать рисунком - и чтобы мы всегда были рядом. Тогда Тао на рисунке никогда бы не расставался со своей Туярой. И никогда бы не испытывал этого чувства тревоги, что мучает меня сейчас. Forever. Я беру бумагу, новый карандаш и начинаю рисовать. Это не мой любимый момент. Это не то, что вызывает у меня приятные ассоциации. Но я всё равно рисую. То, что возможно никогда не исполнится. Потому что жизнь так быстро меняется. Я рисую парня и девушку. Тао и Туяру. Они только вдвоём - и вокруг ничего. Ни жизни, ни мира, ни людей. Ни перемен. Они сидят вместе, держась за руки, делясь чувством тепла и нежности. Forever. Конец POV'a ______________________________________ [track] Skillet - Come My Way POV Chanyeol Первое, что до меня доносятся - это звуки. Я слышу звук будильника, что трезвонит в палате рядом с моей - там обычно спит мисс Ли. Я просыпаюсь вместе с этим звуком. Он всегда означает, что мой день начался. Сначала я всегда лежу. В постели так уютно, я словно в своём убежище. Я прижимаю к себе ночник. Он тёплый. Тёплый, а ещё меняет цвета. Мне нравится обнимать его, маленький источник радуги. В этом полумраке, что окружал меня все эти годы, мне так не хватало красок. Я даже забыл что это - разноцветный мир. И когда я вижу, как ночник игриво меняет свой цвет, я всегда завороженно любуюсь этим. Это невероятно. Что один предмет может мерцать столькими цветами. Я такого раньше никогда не видел. Это моё чудо. Моё личное чудо. И это чудо мне подарил один милый человечек по имени Аина. Она приходит ко мне каждый день, принося с собой новые песни. Мне нравится, когда она распевает мой имя и смеётся, когда я пугаю её из угла. Мне нравится, что Аина приходит ко мне. Это то, без чего я наверное не прожил бы. Наверное. --Чанёль-и, ты снова ленишься вставать?..- мисс Ли заходит в комнату и ставит завтрак, точнее уже обед на столик.- А вот Тао уже давно встал... Чанёль-и, как спалось?.. --Хорошо,- отвечаю я. Мисс Ли мне тоже нравится. Она всегда была рядом со мной. Всегда искренне заботилась обо мне и всегда могла помочь. Она разговаривает со мной, если я грустный и интересуется моей жизнью. Она добрая. Таких действительно редко встретишь. --Аина скоро придёт. Давай, вставай, приводи себя в порядок,- она мило потрепала меня за волосы. Я хихикнул. --Аина скоро придёт,- повторяю я её слова. Мисс Ли улыбается и выходит. Я встаю, быстренько принимаю ванну, одеваюсь. В моей комнате всегда полумрак. И мне уютно в этом полумраке. Я чувствую себя комфортно. Когда я вижу яркий свет... такое ощущение, будто он убивает меня. Будто сжигает меня, пытается выжечь меня изнутри. Я ненавижу яркий свет, он пугает меня, заставляет меня чувствовать беспомощность... А полумрак всегда успокаивает. В нём можно спрятаться, укрыться, чтобы тебя не нашли. Это моё царство, где я могу всё слышать. Наверное, слышать мне нравится больше, чем видеть. Я за день слышу столько всего звуков... Топот, весёлые голоса за дверью, чириканье птиц и гул машин за окном. А ещё я люблю создавать звуки, которые мне нравятся. Я рождаю их сам, могу воспроизводить. Это необъяснимое чувство. Я люблю повторять звуки, голоса, слова. Всё, до тончайшей интонации, до тончайшего полутона. Я хочу растаять в звуках, растаять в красивой мелодии и превратиться в звук. Но я ещё не нашёл такую мелодию. Я запоминаю множество звуков, но пока что не отыскалась такая, которая бы тронула моё сердце. В которой я действительно захотел бы растаять. Это так трудно... Я ищу и ищу, каждый день, но единственная, нужная мне мелодия ускользает от меня, я не могу за неё ухватиться. И вот уже несколько лет я жду её. Когда она вернётся ко мне, моя Мелодия. Я точно её слышал. Слышал где-то, когда-то, как-то, но она явилась и исчезла - как неуловимое видение, подобно призрачному ветру. Теперь вся моя жизнь превратилась в ожидание этой Мелодии. И я верю, что она обязательно вернётся. Я услышу её и смогу воспроизвести. Смогу раствориться в ней, уже навсегда. Теперь, когда я подумал об этом, я внезапно осознал, что моё сердце истосковалось по музыке. Ведомый своими чувствами, я достаю из ящика синтезатор. Мои пальцы легонько проходятся по чёрно-белым клавишам. Комната наполнилась нежной мелодией. Однако звуки, рождаемые моими касаниями, совсем не те, которые я хотел бы услышать. Я надавливаю сильнее, требуя другой тональности, другого оттенка, но звуки упрямо не подчиняются моему желанию. Я злобно отбрасываю синтезатор к стене, сейчас это - ненужный хлам. Осматриваюсь в полумраке своей комнаты, в поисках того, с помощью чего я смогу воспроизвести желанный мне звук. Беру вилку и начинаю постукивать ею по стакану. М-м, какой чистый, хрустальный звук... Тонкий металл, бьющийся о толстое стекло... Я слегка наигрываю, нащупывая нужный ритм и такт, но снова что-то не выходит. Снова что-то не то. Я в гневе бросаю вилку на стол. Запускаю пальцы в волосы. Внутри меня снова нарастает гнев... Нет, нет, только не снова... Пытаюсь успокоиться. Это важно не сорваться сейчас. Я шумно выдыхаю и прислушиваюсь. Ни звука вокруг меня... Тишина в какой-то мере тоже успокаивает. Лучше побыть немного в этой абсолютной тишине, чем мучить себя. Я заметил, что у меня часто бывают приступы гнева, если я слышу раздражающий, неприятный мне звук. Словно кто-то скребётся по моим чувствительным нервам, заставляя меня передёргиваться и приходить в ярость. Это совсем другое, чем яркий свет. Яркого света я панически боюсь, я пытаюсь избежать его, это подобной смерти для меня. А раздражающий звук не вызывает во мне страха или отчаяния, он вызывает только неконтролируемый гнев. Мне хочется уничтожить его, чтобы он больше никогда не резал мне слух, но попробуйте уничтожить звук - это невозможно. Но гнев нарастает. И я начинаю крушить всё вокруг, потому что мои руки требуют разрушений, мне нужно что-нибудь сломать, чтобы не сломаться самому. Мой слух гораздо чувствительнее, чем у других людей, я понял это. Мисс Ли может не услышать этого звука, но я всё отчётливо расслышу. И мисс Ли часто не понимала, почему я внезапно начинаю рвать на себе волосы, пытаясь "вырвать" этот самый звук из головы. Это страшно, когда ты не можешь объяснить. Когда ты единственный, кто чувствует это. Начинаешь ощущать себя сумасшедшим. Но я не сумасшедший. Я нормальный. Аина так говорила мне. И я ей верю, она знает меня, словно читает все мои мысли. Я доверяю ей больше, чем кому-либо. А чтобы быть нормальным, мне нужно научиться контролировать свои чувства. Наконец, тишина кое-как успокоила меня. Да и сама мысль об Аине тоже. Неприятное чувство внутри исчезло. Уфф, кажется, я подавил свой гнев. Это уже хорошо. В последнее время меня часто посещают мысли о том, что я хочу измениться. Я хочу изменить свой мир, потому что так жить больше нельзя. Раньше я всегда был один. И мне это нравилось. А почему я был один, спросите вы?.. На то была веские причины. Я всегда был физически очень сильным, но не контролировал свою силу. И я делал людям больно. Например, Сехуну, моему младшему брату. И потому он отвернулся от меня. И я подумал, что я - монстр. И будет лучше, если никто не будет ко мне приближаться. Я сам выстроил стены вокруг себя и прятался там, надеясь, что никто больше из-за меня не пострадает. Таким образом, я прожил почти 10 лет. Даже моя постоянная няня НаЫн-нуна не могла долго сидеть со мной в полумрачной комнате, ей это не нравилось. Ей становилось страшно в темноте. И я думал, что так даже лучше. В темноте легче скрыть свои ужасные недостатки. Легче скрыть своё лицо, тебя никто не увидит, никто не сможет разглядеть тебя. Я чувствую себя защищённым в темноте. Она скрывает всё, чего я боюсь. Я больше всего, кроме яркого света, я боюсь только одного существа - самого себя. Я разрушаю, я делаю больно, я неконтролируем. Даже к близким людям. Я не жестокий, я не люблю, когда мои близкие страдают. Я хочу всегда дарить счастье и улыбки. Но такова моя сущность. От неё не сбежать. И я нашёл прекрасный способ оградить людей от себя. Темнота пугает многих. Но не меня. Таким образом, я остаюсь в полутьме, как в своей броне, сливаясь с ней и пряча в ней свой настоящее лицо. И так продолжалось всё это время, и я был всем доволен. Пока не пришла Аина. Сперва она, конечно, боялась меня, я это мог легко распознать даже по её голосу. Но время шло, а она не избегала темноты вокруг меня. Я видел, что когда она заходила, она ничего не видела, щурилась и пыталась привыкнуть к темноте. А потом, заметив меня, она радовалась и звала меня. И я не мог не ответить ей. Теперь я начал нуждаться в этом. Аина всегда знает, где я. Знает, как поднять мне настроение. В полутьме я видел, как меняется её выражение лица, как она улыбается мне, даже если сама не может отчётливо видеть моего лица. Она ориентируется на мой голос и не боится сделать шага ко мне. Сперва, это казалось мне странным. Ведь всем людям некомфортно в темноте, поэтому я её и выбрал в качестве своего убежища. А эта девушка наоборот, чувствует себя вполне уютно в моей комнате, никогда не выглядит напряжённой или недовольной. Я почувствовал, что она смогла найти щёлочку в мой мир и проникнуть туда. Мы с ней на одном уровне общения, она действительно рядом со мной, а не там, где-то на световой стороне. Все нуждаются в свете. Всем нужно видеть, чтобы оценить что-то. Но не для неё. Аина просто прислушивается к моему голосу и старается услышать моё сердце. Для меня это очень многое значит. Кроме того, Аина принесла мне то, что породило новый смысл моей жизни. Она принесла мне новую музыку. Этот музыкальный инструмент называется "гитара". У неё есть струны, которыми ты играешь и создаёшь звуки. Это было для меня как глоток свежего воздуха. Столько новых ощущений! Аина поделилась со мной своей музыкой, и для меня это равноценно тому, как если бы она подарила бы мне своё сердце. Наверное, вы уже поняли, что музыка много значит в моей жизни. Красивые звуки, слитые в едином ритме, создающие единый поток чувств в моей голове... Я не могу без этого жить. Я не хочу ничего видеть, меня всегда окружает полутьма. Я вот звуки всегда со мной. Они помогают мне не сходить с ума, помогает контактировать с миром, распознавать его, не терять с ним связи. В моём тёмном одиночестве только музыка жизни помогала мне не оставаться в одиночестве. Аина подарила мне столько новых звуков... Я буду всегда благодарен ей за это. Она мой лучший друг. И я рад, что она со мной... О, я слышу знакомый топот с лестницы. Я слышу звонкий голос Аины, она пришла! Она поздоровалась с мисс Ли. Потом пошла к коридору. Её шаги всё ближе и ближе... В сердце пробудилось чувство ликования, моим ожиданиям пришёл конец! Наконец-то мой лучший друг здесь, чтобы скрасить мой одинокий тёмный мир. Сначала дверь тихонько открывается. Свет проникает в комнату, и я неосознанно делаю шаг назад, инстинктивно пытаясь избежать света. --Чанни~!- её звонкий, громкий голосок. --Ты пришла,- говорю я. Она улыбается и закрывает дверь, снова погружая мою комнату в любимую мною полутьму. Я тихо улыбаюсь и наблюдаю за тем, как она пытается привыкнуть к темноте, моргает и щуриться. Я всегда тихо стою, ожидая, когда она сама разглядит меня в темноте и позовёт. И вот, её взгляд остановился на мне, я как раз стоял около ящика с игрушками. --Чанни~!- пропела она радостно.- Вот ты где! Я нашла тебя!- засмеялась она, и я тоже смеюсь. Её высокий звонкий голосок и мой низкий, бархатный голос - они идеально сочетаются в едином унисоне, создавая идеальную мелодию нашей дружбы. --Я сегодня рановато, ты не против?- снимает рюкзачок и шагает в сторону низкого столика. --Не против,- повторяю я привычно, располагаясь напротив. --Ну что?..- она хитро смотрит на меня, ухмыляясь.- Сегодня я собираюсь взять матч-реванш! Уж в сегодняшней битве я точно побью тебя, генерал Чанёль! Ещё одна особенность Аины. Она понимают мою игру. Я знаю, что моя шахматная игра не такая, как у всего остального мира. Я всегда об этом знал, но мне нравилась моя игра. Мисс Ли и НаЫн-нуна пытались отучить меня, но я ненавижу подчиняться правилам. Я люблю делать всё по-своему. И только Аина попыталась понять мою игру. И сейчас мы можем играть на равных. Говорю же, что она мой лучший друг и читает мои мысли. Без неё мне действительно было бы скучно и одиноко каждый день. Теперь эта игра для меня обрела новый оттенок - я могу играть в неё с моим лучшим другом. Оказывается, это гораздо веселее... Спустя полчаса Аина радостно праздновала победу. Я улыбался, смотря на неё. Сегодня я решил поддаться ей в кои то веки и позволил её выиграть. И оно стоило того - Аина выглядела очень счастливой. --Не расстраивайся, Чанни, ты выиграешь в следующий раз,- говорит она, улыбаясь. Ну да, если я захочу, то выиграю в следующий раз. --Чанни, я этой ночью всё никак не могла заснуть и выучила новую песню... Хочешь послушать?.. --Хочу,- отвечаю я охотно. Аина достаёт свою гитару - волшебный инструмент, ставший моим любимым. Она садится прямо на пол, я рядом с ней, обнимая свой ночник. Пальцы девушки прошлись по струнам, рождая ещё незнакомую мне мелодию. Я закрываю глаза и поддаюсь рождающимся звукам. Они проникают прямо в мою душу. Ритм размеренный, неспешный, как журчащий водопад, тихие аккорды, слегка подрагивающие в холодном воздухе, пробуждают в голове какие-то далёкие, ещё неосязаемые воспоминания прошлого. Потом мелодия становится быстрее, чище, выше, трогая струны моей души и заставляя моё дыхание замереть при выдохе. Достигнув апогея и продержав меня в приятном напряжении, звук дрогнул и замер в тишине, резко прерывая мелодию. Всего лишь миллисекунда молчания, а сердце уже требует продолжения мелодии. И гитара покорно начинает играть дальше - ритм снова размеренный, словно успокаивающий, ласкающий... Я даже сам не заметил, как постукиваю пальцем по носу ночника, следуя в такт с ритмом, как моя голова раскачивается из стороны в сторону. А моё лицо украшала улыбка получаемого удовольствия. Поиграв ещё немного, Аина остановилась и посмотрела на меня в ожидании оценки. --Нравится?.. --Нравится,- был мой уверенный ответ. Аина наконец улыбнулась, довольная результатом. --Я сама её сочинила этой ночью. Я думала о тебе, а музыка сама собой полилась из струн... Правда, необычно?..- Аина мечтательно вздохнула.- Я хочу написать песню. Я раньше этим никогда не занималась, но ведь всё бывает в первый раз, верно... Как ты думаешь, у меня получится?.. --Получится. Красивая мелодия.- я говорю не так много, но думаю, что этого достаточно, чтобы убедить её в правильности её решения. Я хочу чтобы она тоже создавала музыку, как и я. Тогда мы сможем объединить их, как звук нашего счастливого смеха, и создать идеальную, незабываемую мелодию нашей дружбы. Потом мы повторили те аккорды, которым я учился до этого. Аина нахваливала меня и называла меня музыкальным гением. Я никогда не был согласен с ней. Просто я прислушиваюсь к звукам. Не нужно быть особенным, чтобы чувствовать звуковой состав этого мира. Нужно просто закрыть глаза и услышать. И звуки сами придут к вам. --Аина?.. Уже темнеет, ты успеешь на автобус?..- заглядывает к нам мисс Ли, прерывая наше времяпровождение. Аина растерянно вскакивает: --Спасибо, мисс Ли! Я совсем забыла! Ну что, Чанни, я приду завтра? Будешь скучать по мне?..- она собирает рюкзак и накидывает чехол с гитарой на плечо. --Я буду скучать,- говорю я капризным голосом, потому что знаю, что ей это очень нравится. --Завтра я приду пораньше,- Аина махает мне и выходит. С замеревшим сердцем слушаю, как её торопливые шаги стихают в коридоре. И она уходит, растворяясь в том мире, который я никогда не приму. Но я надеюсь, что она будет продолжать приходить ко мне и завтра, и послезавтра, и после-после-после... Я вздыхаю и снова берусь за синтезатор. Пытаюсь наиграть мелодию, которую я сегодня услышал. Вроде бы, ноты правильно наиграны, ритм не сбит, но всё равно что-то не получается... Звук выходит не таким, как если бы его наиграла Аина. Снова поддавшись приступу ярости, я бросаю синтезатор обратно в ящик. Плюхаюсь на кровать и закрываю глаза. Кажется, сегодня я понял одну очень важную вещь. Я больше не могу создавать звуки, если рядом нет Аины. Теперь музыка для меня - это Аина. Звук её голоса, звук её смеха, ритм её дыхания, оттенок её интонации... все это заменило мне мою прежнюю музыку. Всю мою прежнюю жизнь. Теперь я хочу слышать только её, хочу думать только о ней. Моя душа нуждается в ней. Раньше я этого не замечал, но сейчас... Сейчас я наконец-то понял, почему я в последнее время такой. Это всё началось с её появлением в моем "тёмном" мире. С тех пор, как я услышал новые звуки, заменившие мне все мои чувства, стеревшие всё моё прошлое. И теперь моя жизнь всегда будет потухать вместе с её стихающими шагами в коридоре. Конец POV'a Уффф, это было нелегко, но я сделала это... Я написала POV парней!!!! ^__- Я постаралась отразить весь внутренний мир парней, насколько это возможно, учитывая что я не знаю, как могут думать аутисты... надеюсь, вам понравиться )))) Ваш Аффтор