Ногти

Знаете то ощущение, когда отошедший заусенец на пальце уходит слишком глубоко и кожа начинает отходить в тех местах, где вы бы не хотели её отрывать? Режущая боль, бьющая по нервным окончаниям порой до такой степени, что слёзы непроизвольно выступают на глазах. Мне слишком хорошо знакома эта боль. Каждый день я испытываю её. Каждый день я отрываю часть кожи от мышц, срываю то, что мне мешает, в надежде исправить то ли самого себя, то ли мир вокруг. Не знаю. Я давно запутался в мотивах своих действий и потерял свою нить Ариадны, что вывела бы меня из лабиринта собственных мыслей. Каждый день я выхожу на улицы своего города в поисках новой цели. Преследую, наблюдаю, подслушиваю, подсматриваю. В общем занимаюсь всяким непотребством, которое весьма смело оправдываю, мол это для блага самой цели. Знаете, буквально сегодня явился одной женщине в образе её мужа. Предварительно раздобыл рубашку, как идиот красил губы, чтобы оставить следы поцелуев. Комичная подготовка была, конечно. Но результат того стоил. Я добил их и без того разрушающиеся отношения, чтобы после явиться в образе маленькой девчушки из приюта этой самой женщины и сказать, что "обнимите меня, тётя Гвен. Я замёрзла". Думаю, что одной скитающейся душой стало меньше. Я видел как с её затылка спрыгнул червь сомнений. Мерзкий такой, чёрный,жирный. С огромным удовольствием подбежал и раздавил его детской сандалькой. Было забавно наблюдать, как вечно мрачная, с бегающими глазами, "тётя Гвен" буквально за считанные часы преобразилась в то, что я и хотел видеть. Вы, наверное, зададитесь вопросом: а на кой чёрт ты, скотина такая, обманом лишил управляющую детским приютом её мужа? И это весьма резонный вопрос. Однако, обо всём по порядку, который самое время установить в моём повествовании. Моё имя меняется в зависимости от того, кто стоит передо мной, поэтому можете просто думать "тот самый чувак". Я буду польщён. Я сам теряюсь в догадках о том, сколько мне лет, однако, бумага, на которой я печатал свои задачи, уже пожелтела от времени и сальных пальцев, что постоянно возят по списку, вычёркивая те или иные пункты. Внешность... это уже более сложный вопрос, который мне предстоит объяснять довольно долго. Однако, если коротко, моей внешности нет. Я - зеркало, знак, предупреждение. Что угодно. Зависит лишь от того, какой целью я задался на этот раз. О своём прошлом я не помню ровным счётом ничего, однако (!) у меня была интересная привычка, оставлять газетные вырезки, которые рассказывали в той или иной степени о моём деянии. Кажется в прошлом я был неплохим убийцей. Как минимум смерть Кеннеди младшего точно моих рук дело. Но, увы, гордиться тут нечем. Из дневниковых записей я понимаю, что убийства - это не то, чем я бы хотел заниматься. Не помогает это в достижении целей. Слишком грязно, слишком много последствий, которые предсказать порой не представляется возможным. Думаю имеет смысл рассказать о том, как я вижу наш мир и что он из себя представляет с моей точки зрения. Тебе ведь интересно? Ну я так и понял. В общем-то, мир, в котором я живу полон жителей, которые так сильно страдают, что порой сердце щемит от происходящего. Каждый житель по-своему уникален: у кого-то колёса вместо ног, у кого-то голова напоминает небоскрёб с тысячами комнат внутри, у кого-то сердце не бьётся. Всякое бывает. И у всякого есть своя проблема, которую можно решить. Бывает такое, что жителя надо просто слегка подтолкнуть для этого решения, как в случае с тётей Гвен. А бывает, что надо хорошенько поработать, запытывая до полусмерти родственников жителя, наматывая их вены на электрическую дужку, вырывая их зубы по кусочку из десны или что у них там. В общем, к каждому клиенту свой подход. Но! Разумеется я не такой близорукий читатель комиксов, который спешит на помощь простому гражданину, пока у того воруют кошелёк. Я скорее сам этот кошелёк стяну. Чтобы учился на ошибках и другим рассказал, что с кошельком если в такой-то переулок и идти, то только с пустым. Да, я - тот самый чувак, который старается глядеть дальше своего носа и ищет блага не для единицы, но для большинства. На мой взгляд, этот мир изменить можно. Нужно только под правильным углом приложить рычаг нужной длины. И да, я взял на себя смелость быть этим самым рычагом. Способности позволяют. Или моё чувство безнаказанности? Не знаю, правда. Попытки понять самого себя порой вводят меня в ступор и я быстро гоню эти мысли прочь. Страницы дневника стараюсь читать мельком, потому что так посоветовала одна из записей. Забавно получается... *** Скрипя шестернями, выверяя каждый шаг, он постепенно приближался к дому, где смог бы наконец дать отдохнуть своим составляющим после долгого трудового дня. Открыв тяжёлую металлическую дверь он зашёл во мрак подъезда и щёлкнул одним из тумблеров на своём затылке. Из глаз начал струиться белый свет, который моргнув пару раз и вовсе затух. Тяжело скрипнув насосами воздушной системы, он стал на ощупь пробираться к двери собственной квартиры, то с лязгом врезаясь в нервные ступеньки, то проводя пальцами по стенам. Наконец добравшись до нужной двери, он достал из кармана массивную связку ключей и открыл входную дверь своего убежища. Закрыв за собой дверь, он щёлкнул выключателем, после чего свет озарил помещение в одну крохотную комнату, с диваном, телевизором и столом, на котором стояли необходимые для поддержания рабочего состояния масла. Откупорив одну из баночек масла он со скрежетом рухнул на диван, щёлкнул пультом и принялся разглядывать симпатичные силуэты новых моделей, что грациозно порхали по подиуму по ту сторону экрана телевизора. "Могло быть и хуже" красовалось название на бутылке с маслом. Он пожал металлическими плечами и опрокинул содержимое бутылочки в себя, ощущая пальцами холод источаемый пластиком. Пальцы. Единственное, что было в нём от существа именуемого человеком. Тем временем спальный квартал роботов медленно погружался во мрак после очередной рабочей недели. Стальные гиганты медленно уходили в режим сна. *** ...Знаете, мне интересно наблюдать порой за происходящим, когда я, выполнив свою небольшую миссию ещё не отодрал от мышц очередное лицо. Пока память ещё на месте. Я с большим удовольствием подмечаю, как меняется поведение того или иного существа, как оно показывает себя живым, какие эмоции испытывает. Мне не всегда понятны причины появления той или иной эмоции на лице и это подстёгивает делать меня записи в отдельной тетрадке, где я подробно описываю поведение существ, с которыми мне приходится сталкиваться. В моей работе это важно, знать с чем работаешь. За всё время моей деятельности я научился предсказывать их действия, но не научился предсказывать эмоции. Эмоции - само выражение жизни. Необузданной, с таким трудом поддающейся контролю, самой первой реакцией на любой раздражитель. Из меня вышел бы неплохой миролог, если бы меня не угнетало постоянное отслеживание происходящего в окружающем мире, будь то изменение состояния почвы или же влажности воздуха. Да и применения своим способностям я бы не нашёл. Во всяком случае, меня устраивает то, чем я занимаюсь... Во всяком случае то, какие цели я ставлю для себя. Я люблю перевоплощаться, хоть это и причиняет неимоверные страдания. Хотя не уверен, что люблю. Но так записано в моём дневнике. Иногда в моём доме появляются записки, которые я адресую сам себе, чтобы передать что-то важное. Они появляются на обоях или же на клочках бумаги, которые я рассовываю по разным углам квартиры. Это помогает сохранить интересные мысли и факты от самого себя в прошлом или будущем, который вырвет страницу, показавшуюся пустым трёпом. Меня много, но я один. И каждый я разный. Я не знаю, как поступит или поступил бы другой я в такой же ситуации, потому что у нас разный жизненный опыт. Но смена лиц необходима для достижения моих целей. Иначе меня просто поднимут на смех. И это при самом благоприятном стечении обстоятельств. Судя по записям, мне грозит как минимум 6 пожизненных сроков в тюрьме, 4 смертных казни и около 650ти лет пребывания в тюрьме, если суммарно. Не очень то приятная награда, для существа, которое хочет всем только лучшего верно?