Pov Юзуру
Я открываю глаза резко. Как от толчка. Или громкого звука. Но ничего этого нет. Первое, о чем думаю: Почему так ужасно болит голова? Голова просто раскалывается от боли. Я зажмуриваюсь. Тру пальцами рук глаза, но это не помогает. Голова болит не меньше. Отнимаю руки от лица и приподнимаюсь на локтях, шарю по тумбочке в поисках телефона. Полчаса до будильника. Могу поспать еще целых полчаса, но уже не засну. Вокруг темно как ночью, хотя сейчас раннее утро и солнце, должно быть, только встало. Но тяжелые темно-коричневые шторы не дают пробиться свету. Чуть прохладно. Тихо работает кондиционер. Почти не слышно. Да и вообще ничего не слышно. Ни соседей, ни машин за окном. Слишком рано? Или хорошая звукоизоляция? И то, и другое. Слишком тихо. Слишком. Тихо? Одиноко? Падаю обратно в постель, все еще сохранившей тепло моего тела. Поворачиваю голову в сторону подушки рядом. Пусто. Абсолютно. Совсем. Тебя нет рядом. И когда я уже перестану каждое утро, просыпаясь, смотреть на соседнюю подушку, надеясь увидеть там твои приоткрытые во сне губы, чтобы поцеловать их? Что за глупый вопрос? Никогда? Я переворачиваюсь на другую сторону кровати, туда, где еще недавно спала ты и сразу обнимаю подушку. Вдыхаю запах. Нет. Не то. Эта подушка слишком пустая и холодная. И не пахнет. Не пахнет твоим яблочным шампунем. Черт. А раньше всегда пахла. Вспоминаю, какое сегодня число. Лучше бы не вспоминал. Сегодня ровно два месяца, как мы расстались. Черт. А ощущение, что это было вчера. Отвратное ощущение, кстати. Схватив одеяло пальцами за уголок, откидываю его в сторону. Раскинутые объятия моей прохладной и темной квартиры поглощают в два счета. Ворс ковра топит ступни, заглушая звук шагов. Слишком тихо. Хотя я люблю тишину. И вроде всё так, как должно быть. Но есть одно "но". Всё немного не так. Все вообще не так. Слишком не так. Ненавижу. Вот такую тишину, без тебя, я ненавижу. Чайник на плиту. Электрический давно сдох. Надо купить новый. Кофе закончился. Надо не забыть купить. Вместе с чайником. Хотя чай тоже неплохой. Привезенный из Японии. Вполне вкусный. Надо почаще его заваривать вместо кофе. Голова раскалывается. Когда уже подействует таблетка? Скорей бы. Большие окна кухни выходят на восточную сторону и восход солнца здесь по неземному красивый. Особенно сейчас. Я останавливаюсь на месте посреди небольшой кухни и смотрю в окно. Нереально красивый рассвет. Желто-оранжевый. С розовыми отблесками по краям густых белых облаков. Ты обожала сидеть на кухне по утрам, обхватив свои тонкие ноги хрупкими руками и, положив на колени подбородок, смотреть в эти окна. Ты бы сейчас стояла рядом со мной и восхищенно воскликнула: Вау! Посмотри, какая красота! А я бы ответил: Ты в тысячи раз красивей, Женя. И поцеловал в макушку, обнимая тебя за тонкую талию со спины, вдыхая твой запах, и прикрывая глаза от удовольствия. Твои щеки покрылись бы легким румянцем. Так и не научилась спокойно принимать от меня комплименты и маленькие нежности. Даже спустя год наших отношений. Восхитительно. Обожаю в тебе это. Обожаю?...Обожал?...До сих пор не привык говорить о нас в прошедшем времени. А пора бы уже. Полный вещей, черный чемодан возле входной двери сигнализирует о том, что пора идти. Очередной самолет. Очередные соревнования на другом конце света. Хоть отвлекусь от мыслей о тебе, Женя. Это радует. Хоть что-то радует. Хотя какое там...Еще ни разу не удавалось отвлечься. Бесполезно. Пока, Канада. Скоро увидимся. Сажусь в такси. Откидываясь на спинку, закрываю глаза. Голова болит меньше. Наконец-то. Яркое рассветное солнце освещает спешащих по улицам прохожих. Морщусь от солнца в глаза. Совсем тепло. Скоро лето... Люди-люди-люди. Повсюду спешащие на свой рейс. И я в этом потоке. Сливаюсь с серой массой. Ступеньки. Проход. Кресло. Закрываю глаза, и затыкаю уши наушниками. Отлично. Резко открываю глаза. Прям как сегодня утром. Только сейчас я не лежу в своей постели в темноте, а сижу в зале ожидания. Надо бы сходить за кофе. Чувствую, я здесь надолго. Чертова нелетная погода. Незапланированная посадка в какой-то стране. Дождь льет плотной серой стеной. Глубоко с шумом вздыхаю, смотря обреченно в окна. Вот надо же было так встрять? Наушники в руках. Дальше слушать музыку? Или пойти выпить кофе? А дождь и не думает притихать. Только льет сильнее. Этот дождь до боли похож на тот, под который попали в Канаде, когда мы гуляли вместе. Он также беспощадно хлестал, загоняя прохожих под козырьки домов. Ты помнишь? Конечно, помнишь. Такое нельзя забыть. Мы были так космически счастливы...Как будто выиграли все золотые награды мира. Я точно выиграл. Самый главный приз - Тебя. Мы были в тонких куртках, без зонтов, а дождь был обжигающе холодным. И резко контрастировал с твоими теплыми пальчиками, переплетенными с моими. И затекал мне за шиворот. Твоя кожа всегда такая теплая. И мягко прозрачная. Пергаментно молочная. Я слишком четко помню тот день. До каждой капли дождя. Отравляюще точно. Как пытался затащить тебя под навес, а ты, заливаясь громким смехом, кричала, что я трусишка и испугался дождя. И утягивала обратно под ливень, слушая мои причитания под нос о том, что мы заболеем. Как я сдался. Как мы бесконечно целовались под непрекращающимся дождем посреди пустой улицы. Потому что тебе очень нужно. Потому что нам очень нужно. Потому что по-другому и не может быть. Потому что это любовь. Как мы сидели в тот же вечер вместе на моей кровати и смотрели какую-то американскую комедию с японскими субтитрами. Мы были закутаны в толстый, очень мягкий плед. Ты сидела за спиной, обняв меня ногами и обвив руками, и прижимаясь очень плотно. Как вторая кожа. Положив подбородок на плечо, совсем не следила за происходящим на экране. Я чувствовал запах твоих влажных волос. Как ты не выдержала и начала покрывать кожу моей шеи мягкими поцелуями. И услышала мое очень тихое, но уже сдающееся в твой плен: "Женя...Мы же смотрим фильм..." И твой нетерпеливый шепот в самое ухо: "Потом досмотрим..." А ведь действительно тогда не заболели... Дождь заканчивается очень резко. В прозрачное стекло аэропорта сразу бьют лучи яркого солнца. Я щурюсь. Смотрю в телефоне на время. И рука как-то сама собой листает в телефонной книге контакты. Пока не натыкается на: Моя. Зависаю на секунды, смотря на эти три буквы. Надо снова сменить его обратно на: Женя Медведева. Грустно усмехаюсь сам над собой. А я сменю? Нет, конечно. Рука не поднимится. Ты Моя. Все равно Моя. Черт, когда я стал таким собственником? Ах, да, тогда, когда ты стала для меня целым миром. Позвонить?...Нет. Написать?...Нет. А если да? Я скучаю, черт возьми. Я скучаю так, что зубы сводит. Что хочется выть ночами от бессилия в твою холодную подушку. Что уже плевать на все приличия. Абсолютно. Несколько слов как признание слабости. Расписываюсь в ней. Оставляя автограф смс-кой. В который раз. Снова. Опять. Плевать. Скучаю.Прости, но я не знаю.
Ответишь? Ммм? Как обычно? И как давно это стало "как обычно"? Ровно два месяца? Это твое: ...Не пиши мне... ...Перестань... ...Юзу, прошу тебя... ...Все в прошлом... И другая подобная чушь. Ни черта не в прошлом. Для меня. Прости. Это решение было ошибкой. Это расставание было ошибкой. Нашей обоюдной ошибкой. Ты же знаешь. Почему ты не хочешь этого признать? Зачем лжешь себе? Вибрация телефона. Ты пишешь то, что я совсем не ожидал:Что?
Почему ты это написала? Что-то произошло? С тобой? Изменилось?... ...А может?... На мгновение яркой надеждой. Мимолетной вспышкой-секундой. Пальцы дрожат. Предательская дрожь. И все-таки я набираю то, что хотел. Но соблазн спросить другое был до безумия велик. Пальцы не попадают по буквам. Спасибо автоисправлению.Я не знаю, как не любить тебя.
Задерживаю дыхание. В ответ ничего. Молчание убивает хуже всего: медленно и мучительно. Почему ты не отвечаешь? Зачем вообще это сейчас написал? Черт. Зачем я опять все это делаю? Зачем я опять делаю нам больно? Ужасно больно. Ненавижу себя за это. Но ничего не могу с собой поделать. Не могу себя пересилить и оставить тебя в покое. Потому что мы любим. Это чувство сильнее меня. Нас. Все не должно быть вот так. Молчишь? Хочу швырнуть телефон об стену от злости и непонимания. Но он ни в чем не виноват. Вибрирует.У меня другой.
И в этот момент я понял, что значит раскаленным железом по сердцу. И в этот момент я узнал, что значит испытать действительно сильную боль. Меня пошатнуло. Перед глазами все поплыло. Как? Больно. Адски больно где-то внутри. В душе? Наверное. В сердце? Наверняка. Как будто что-то раздирает изнутри на маленькие кусочки. Отпиливает их медленно, смакуя каждый. В голове что-то лопается. Мой мир рушится на моих глазах. Но я уже не могу из этого выбраться. Увяз. Увяз всей кожей в твоем запахе. Увяз в тебе по горло. Твой заученный аромат на кончиках пальцев. Отравлен им. Больно. Телефон снова вибрирует в руке. Не надо. Пожалуйста. Черт. Нет.Я не хотела это говорить вот так...и причинять боль. Прости. Но ты продолжаешь писать и звонить. Мне очень жаль, что все так вышло. С нами.
Как ты могла...
Кто он?...
Я убью его...
Я люблю тебя...
Ты его любишь?...
Если бы ты знала...
Ненавижу...
Я не могу без тебя...
Я все понял. Будь счастлива. Я не буду мешать.
По громкой связи объявляют посадку на мой рейс...