Увяз в тебе

Pov Женя

И все-таки мне определенно нравится. Пальцами снова и снова дотрагиваюсь до легкой ткани юбки, чуть приподнимая ее в воздух. Любуюсь в зеркале, как складки мягко ложатся на место. И почему мне раньше никогда не нравилось это платье? Наверное, из-за цвета. Приподнимаюсь на носочках на холодном полу, чуть поворачиваюсь, и смотрю на себя в профиль. Замечаю каждую деталь и каждый тонкий изгиб. Да, никогда не любила этот цвет. Насыщенно-красный. Платье бесспорно красивое. Открытые плечи. Облегающее сверху и только успевающее подчеркнуть мою тонкую талию, как сразу же превращающееся в легкую струящуюся юбку почти до колен. Развивающуюся и летящую в воздухе при каждом шаге. Да и вырез...Не глубокий, но мне все равно никогда не нравилось такое...Раньше. Теперь отношусь к нему спокойно. Ну вырез и вырез? Что в этом такого? Совершеннолетняя все-таки, пора носить такие вырезы. Хотя бы иногда. Медленно провожу рукой по талии, приглаживая малюсенькую складку мягкой ткани ладонью. Да, я определенно нравлюсь себе в этом красном платье. С этой помадой. С черными тонкими стрелками, подчеркивающими взгляд. Но главное я нравлюсь такой Ему. Сегодня все для Него. Это яркое платье, эта нежная помада, которую, я знаю, Он любит страстно целовать на моих губах. Эти собранные и уложенные в аккуратный пучок волосы...Даже черные лодочки на тонком каблуке. Как Он любит. И хоть и говорит, что нравлюсь такой, какая я есть, но я же знаю, что Ему нравятся девушки поярче. Все-таки на восемь лет старше. Для Него я еще малышка, как не перестает меня называть. Но я давно не малышка. Еще двадцать минут и снова окажусь в Его теплой машине и крепких объятиях, чтобы вновь почувствовать то, чего мне так не хватает в последнее время: спокойствие и защищенность. Рядом с Ним все по-другому...тихо, уютно, надежно...когда я с Ним, знаю, что всегда меня защитит, поддержит, успокоит. С Ним не надо ни о чем думать. Дурацкое выражение - "Как за каменной стеной". Но такое точное... С Ним хорошо... Вот только все портит один факт. ...Я Его не люблю... Хотя иногда так сильно этого хочется...Очень хочется влюбиться в Него и забыться. Вырвать из сердца того, кого по-настоящему люблю. Выцарапать руками, вырезать ножом и выбросить навсегда. Иногда даже кажется, что еще чуть-чуть и это получится. Когда Он кладет свою широкую ладонь мне на талию и силой прижимает к себе, чтобы целовать напористо глубоко, сжимая все сильнее и сильнее в своих крепких объятиях. И тогда мне кажется, что почти влюблена... И когда Он наконец отпускает, то смотрит в глаза своим особенным взглядом. Взгляд-интрига. Обычно он мягкий, но уверенный, с чем-то очень темным, почти черным, плескающимся в самой глубине, не особенно и заметным. Но когда после поцелуя Он внимательно рассматривает мои глаза, скулы, потом спускается к губам, быстро оглядывает шею и аккуратно, мазнув взглядом по ключицам, скользит взглядом по груди, быстро вздымающейся от нехватки кислорода после поцелуя...Его взгляд становится другим...Чернота в глубине глаз такая огромная и густая, что выплескивается морем на поверхность. Но не выходит за края. А мне так хочется узнать, что будет, когда она выплеснется. Что? Мужчина-загадка. И как в Нем все это сочетается? Опасно? Возможно. Но так желанно. Разгадать Его секрет. Я быстро схватила маленькую сумочку и легкими движениями проскользнула в приготовленные лодочки. И вновь бросила взгляд в зеркало. Это платье...Юзуру оно никогда не нравилось.... Вдруг замерла на месте. Очень сильно захотелось прикусить губу, но лишь встряхнула головой, выгоняя ненужные мысли. Упрямо вторгающиеся в мою голову. Ненавижу их. Нет. Не хочу. Только не сейчас. Я запретила себе даже одну крохотную мысль о... Взгляд падает на ключи от квартиры...Квартиры Юзуру. Так и не вернула их. Почему? Потому что идиотка. Это подарок. Единственный твой подарок, который я сохранила. Думала, что верну. Думала, что смогу. Не могу. Ты подарил их когда мы в первый раз... Хватаю ключи и бросаю в комод. Громко захлопываю ящик. Тут вдруг зазвонил мобильный телефон. В нескольких сантиметрах от меня. От чего резко вздрогнула и отшатнулась в сторону. Сразу чувствую, что это тот звонок, которого сейчас хотела меньше всего. Промелькнула надежда, что это все-таки не... Хватаю телефон и, увидев вместо имени: Не отвечай, с силой сжимаю предмет в руке. С намерением сбросить звонок, а лучше бросить этот телефон в окно, чтобы он больше не звонил. Громкий звук мелодии резко врывается в мою голову. Ужасно раздражает. Ты снова хочешь поговорить? Хотя знаешь, как устала от этих дурацких бессмысленных звонков. Как же я устала. С силой зажмуриваю глаза и чувствую, как в сердце снова воткнулась маленькая льдинка, принесшая мучительную боль. Она добавилась к десяткам таких же и сливается с ними. Как же я устала пытаться не любить тебя, Юзу... Зачем ты снова так? Снова больно... Рука вдруг деревянная, тяжелая, когда прикладывает телефон к уху. Закрываю глаза, не в силах снова слышать твой голос, который тихо произносит: - Женя... Дыхание перехватывает. Мой голос дрожит. Пытаюсь произносить твердо: - Хватит. Хватит мне звонить... - Ты сейчас с Ним? Да? Жестко. Зло. Мои ноги подкашиваются и в горле все пересыхает. Так, что едва могу добраться до кухни и сесть на стул, отшвыривая ногами туфли в стороны с такой силой, что они отлетают дальше, чем я могла подумать. И куда-то исчезают. Теперь их придется искать. В трубке молчание. Я с силой прижимаю ее к своему уху двумя руками и закрываю глаза. Прекрасно слышу твое шумное дыхание. Взбешен. Знаю, что ты сейчас в ярости, хоть и пытаешься держать себя в руках. Ты видел нас сегодня... И почему Ему приспичило целовать меня возле входа на каток?! Столько раз говорила, так не делать. А ты вышел следом...Вот же... Но ничего не поделаешь, когда мы тренируемся на одном катке. В одном городе. В одной стране. В одном мире. Это рано или поздно случилось бы. Но видит Бог, я так этого не хотела... Одно дело, когда ты знаешь о Нем, а другое, когда Он целует меня на твоих глазах. - Что ты молчишь?!...Что ты все время молчишь?!... Твой голос. Срываешься. Кричишь. Первый раз кричишь на меня. Давно пора. Не понимаю, как до этого столько времени терпел. Тоже срываюсь. Тоже давно пора. - Да, я сейчас с ним! И мы очень хорошо проводим время! Я счастлива! Доволен?! Это диагноз - идиотка? Если да, то я неизлечимо больна. Что я несу?! Боже! Что за бред?! Нет! Это все ложь! Все! Но я уже слишком сильно хочу, чтобы ты наконец бросил эту чертову трубку и перестал делать мне больно. Или я сама себе. Потому что я не смогу. Не могу закончить разговор. Как и не могу не ответить на твой звонок. Я пыталась. Все бесполезно. Теперь твоя очередь молчать. Молчишь? Молчи. Меня срывает и несет. Плевать. Уже плевать. - А ты думаешь что? Я буду сидеть и ждать? Чего ждать Юзу? Мы оба решили расстаться и расстались! Я хочу, чтобы ты больше не писал и не звонил. Никогда. Больше всего на свете этого хочу! Слышишь?! - Хватит врать. - Я не вру. - Перестань. - Нет, это ты перестань мне звонить! - Женя! - Что?! - Я все еще люблю тебя... - А я тебя нет. - Я не... - Не звони мне больше. Я с силой швырнула телефон одной рукой куда-то в сторону, пока пыталась второй зажать рот и сдержать рвущиеся из горла рыдания. Но это не помогло. Через секунду уже громко плакала, размазывая по лицу потекший макияж. С трудом, путаясь в ткани и чуть не порвав ее, судорожно стягиваю с себя это красное платье, которое вдруг возненавидела. Оно не мое. Оно нравится Ему, а не мне. Я не хочу его больше надевать. Никогда.