Записки времен года.

Я помню, когда встретила тебя впервые. Ты стояла посреди улицы, не замечая мимо проходящих людей, смотрящих на тебя с удивлением, и опустошенным взглядом всматривалась вдаль. Твои зеленые глаза не выражали ничего существенного, более того, они были пусты. Такой пустоты я никогда не видела. Широкие, чем-то мужские плечи были сгорблены, опущены, руки беспорядочно болтались близ тела, кисти разжаты. Я слышала твои мысли. Беспорядочный поток действий, слов, окрашенный чудной музыкой. Я уже знала, - ты музыкант. Одинокая душа, жаждущая просветления, мира и чудес. Ты не желала материальных богатств, принца на белом коне, тебе нужна была душа. Та, которая принесет свет в твой маленький мирок. Ах, как бы я хотела сделать тебя счастливой! Радоваться твоей неисчезающей улыбке, задорному взгляду глубоких зеленых глаз, и чтобы ты никогда не печалилась. Я не знаю, откуда это возникло, чем же ты меня зацепила. Люблю ли я тебя? Но как я вообще могу что-то чувствовать? Бездыханное существо, приносящее в сердца людей тоску, грусть о прошлом и негативные мысли. Когда есть я, все хотят тепла. Вот я подошла ближе, но ты все еще меня не замечала. Даже не оглядывалась в мою сторону, все так же продолжала смотреть в никуда. Тут ты вдруг опомнилась, опустила голову и ушла в неизвестном мне направлении, а я продолжала стоять и смотреть тебе в след, пока твоя тень навсегда не пропала среди прохожих. Это было похоже… На подавленность, хотя я не могу точно дать название этому чувству. Хотелось закричать тебе, чтобы ты вернулась, но я не могла, не услышишь. Не вернешься. И даже не вспомнишь. Прошел год. Ровно год, если припомнить все. Я не знаю, что было, или даже не было, и забыла про тебя. Это было сложно, поверь мне, но я старалась, ты не должна задерживаться в моем сердце, так же, как и другие. Ах, я не говорила тебе, или кому-либо еще, что судьба – весьма мерзкая штука? Так вот, я в этом убедилась, когда она снова меня свела с тобой. В этот раз ситуация другая – мне довелось гулять по чужим домам, ища вдохновение и одновременно раздаривая его, как конфеты в ночь всех святых. Добравшись до какой-то не слишком большой квартиры, я заглянула в окно и обнаружила там тебя. Ты сидела за большим черным фортепиано, подключенным к розетке (такого я еще не видывала, видимо, взгляды у меня все же устаревшие) и рисовала своими тонкими белыми пальчиками замысловатую, но грустную мелодию. Я стояла, как током пораженная рядом с окном и любовалась тобой и твоей музыкой. Хотелось заплакать, но не получалось. Незаметно войдя в твою комнату, я села совсем рядом и шепнула тебе на ухо несколько простых фраз, которые могла понять только ты. В ту же секунду твои руки дернулись и замерли, взгляд начал лихорадочно метаться по комнате, по черно-белым клавишам, по стульям и книгам. Это – твое вдохновение, сегодня я подарила его только тебе. Ты снова подсела к инструменту, импровизируя и создавая самые чудесные мелодии, которые я когда-либо слышала. Мне не хотелось уходить, я готова была всю твою жизнь сидеть вот так, рядом, каждый раз даря тебе новое вдохновение и радуясь каждому штриху твоих пальцев по клавишам. Разве это не счастье? Но снова пришла пора уходить, и так будет каждый год. Ну, ты же простишь меня, хотя даже не догадываешься о моем существовании? Ах, как бы я хотела, чтобы было все по-другому – чтобы я была живой, телесной и находилась всегда рядом с тобой, а не украдкой шептала сладкие речи на ухо. Я вернусь, хотя ты этого не заметишь, буду с тобой всегда. Я обещаю.