Что бы ни случилось, не сдавайся!

С того самого момента, как мы пришли с того самого задания, я чувствую себя ужасно. Внутри как-то противно, скользко и липко. Все правильно. Я боюсь. Ребята... Нацу, Эльза, Грей! Вы не должны прямо так умирать! Вы же выживете! Выживете, правда? О, нет. Нет! Нет, нет, нет!!! Не хочу! Не хочу вспоминать те бесконечно печальные глаза Полюшки, когда я робко спросила: "Они поправятся?". Нет, Хартфилия, не вспоминай тех мгновений! Но лицо лекаря упрямо лезет в голову, мельтешит, кажется, перед самыми глазами: "Не знаю... Не знаю. Будем надеяться на это, Люси". Полюшка наверняка просто боялась сказать мне: "Нет". Стоп, как я могу вообще помышлять о таком? Ребята обязательно выздоровят! Они же... Они ведь... Мы же - волшебники Хвоста Феи! Но как я посмела причислять себя к ним?! Они ценой своих жизней спасали меня, когда я была полностью беспомощна! Они смогли продержаться до того самого момента, как мы вошли в гильдию! Они даже ободряли меня! Меня! Я же вообще не пострадала! Просто на короткий промежуток времени лишилась магии! Теперь я в норме... А вы? Ребята, вы же сейчас до сих пор балансируете на грани жизни и смерти! Господи, как я беспомощна. Сижу сейчас, ночью в дальнем углу темной и мрачной гильдии. На дворе уже ночь, в помещении выключен свет. А я сижу, уткнувшись в собственные ладони и плачу. Распускаю слезы, сопли тут... Чувствую себя последней мразью. Да, я - лишь приманка из-за которой бравые и лихие волшебники попали в ловушку! Теперь еще и Венди с Полюшкой страдают. А несколько часов назад я услышала тихое шипение Полюшки: "Оно еще и заразно?!". А после этого меня не пускали даже посмотреть на ребят, отговариваясь, что им нужен покой. Неужели эта черная гадость, разъедающая тело и магические силы, будто кислота, еще и заразна? Они все беспокоятся обо мне. Заботятся о такой твари, как я... Да что я вообще за свою жизнь хорошего сделала? О... Всю жизнь только и была обузой. И как я только раньше этого не замечала? Я постоянно пыталась доказать всем, что я не пустое место - одевалась в короткие юбки и топы, иногда сменяя их майками, носила сапоги, делала себе детскую прическу, даже колдовать научилась... А что в итоге? Как была пустым местом, так и осталась. Решено. Я ухожу. Куда глаза глядят. Выбегаю из пустой гильдии, подальше от того места, где из-под закрытой двери видна полоска света - это комната, где пытаются лечить ребят. Я - ничтожество. А как можно еще назвать существо, которое все чуть ли не с головы до ног мокрое от слез? К тому же у меня сейчас ужасно заплаканное и распухшее лицо, когда-то аккуратный макияж размазан по всему лицу, а под глазами - круги. Для того, чтобы понять это, мне не нужно зеркало. И так все понятно. Щурюсь от яркого света фонарей. Нет, по освещенной улице я уж точно не пойду! Мало того, что здесь от света щиплет глаза, меня может увидеть какой-нибудь случайный прохожий и начать жалеть... Жалеть такую ничтожную меня! Бегу прямо в лес - если заблужусь, то, значит, так будет лучше. Нет, домой я точно уже не вернусь. Там всё... Слишком уж напоминает о друзьях, о Хвосте Феи... На душе тяжело, колко... Кажется, если на душе кошки скребут, значит, дерьмо закапывают? Надо бы улыбнуться, да не получается. Я еле-еле сдерживаю даже хныканья... О, уже не сдерживаю. Замечательно! Я еще и с эмоциями своими справиться не могу! Какой уж там врагов побеждать? Под такие "радостные" мысли и спотыкаюсь и падаю на четвереньки. Не обращая внимания ни на боль, ни на грязь, встаю и продолжаю идти дальше. Идти, переходя на бег. Может, если я хотя бы буду бежать, то не буду реветь? Может, я убегу от своих тяжелых мыслей? От страха? От совести? Чёрт... Да я же сейчас пытаюсь убежать от самой себя. Ребята, пожалуйста, не ищите меня! Хотя я же сама знаю, что пойдете. Почему? Ну, почему я такая жалкая? Зачем я вообще живу? Без меня будет гораздо лучше! Если бы меня и раньше не было бы, то ребята не угодили бы в ловушку, значит, не пострадали бы! Покончила бы с собой, да слабовольная слишком - даже этого не могу. Да, пойду в лес. Хотя, чего это я еще раздумываю - кажется, уже заблудилась. Вот и хорошо... Сдохну здесь, как собака, всем же лучше будет! От этих мыслей на меня нахлынула новая волна слез. Ну, что же, оказывается, вон как я себя, такую ничтожную, жалею? Тут и так темно, а теперь еще и перед глазами размывается... Что ж, не мудрено, что я опять упала! Нет, я хотя бы тут проявлю силу. Буду подниматься и снова идти. Идти глубоко в лес, до тех самых пор, пока тут не сдохну. Давай же! Снова встать! Вытереть слезы... Хотя это бесполезно, они тут же снова набегают. Идти! Идти! Как же я слаба... И как будто в подтверждение этим мыслям, я падаю на ровном месте. Кажется, я не в силах больше подняться. Глаза слипаются. Холодно. Вот, кажется, и смерть...