Первые рабочие деньки в Департаменте "Несущие смерть"

Меня зовут Владлен Романовский. Недавно я закончил Академию Жнецов в Лондоне. Завтра приступаю к работе в качестве стажёра-диспетчера в лондонском Департаменте "Несущие смерть". Говорят, у этой организации тысячелетия история. Наверно, когда Британия появилась, тогда сформировался и Департамент. Интересно, как он выглядел в самом начале его истории? Вот вы можете представить офис в древней Англии? Мне он представляется с трудом. Вместо обычного бетонного здания какой-нибудь замок, вместо начальника департамента - король, а вместо книг смерти - папирус. Интересно, а какая у них форма была? Может, чёрные балахоны? Не очень-то это удобно при подвижной работе. Хотя видел я одного жнеца доисторического вида в таком вот балахончике, и двигаться ему он нисколько не мешает. А что с косами смерти? Коса с длинной ручкой - классика жанра, огромные топоры грубой работы для народов севера Европы, может, какие-нибудь инструменты для работы по дереву, раньше же любили делать всякие деревянные статуэтки. Рубанок, например. Хотя я рубанок в качестве косы смерти представить не могу. Если увижу, что кто-то собирает души рубанком - обязательно возьму интервью. Бедные древнеисторические жнецы! Нелегко им приходилось. Нет уж, мне и в моем веке хорошо. Ладно, отойдём от размышлений типа "если бы да кабы - были бы мы крабы" и вернёмся в современную действительность. Департамент находится не в районе, где расположена моя академия, которую я закончил. Как оказалось, при этом Департаменте существует ещё одно учебное заведение, также именуемое академией. Надо же, сколько академий развелось на территории Лондона. Это из-за того, что слишком много учеников? В данный район я переехал вчера вечером и за сегодняшний день успел получить немало впечатлений. Да вот так вот, академией несколько, а Департамент один, и при этом все жалуются на нехватку рабочей силы. Как так-то? Сегодня решил прогуляться по району и посмотреть что да как. Вкратце можно сказать о прогулке "пан или пропал". Либо получишь дополнительные привилегии, либо сгинешь в лапах английского беспорядка. Сначала меня чуть не сбили какой-то колымагой, гордо именуемой легендой британских дорог. А вот дороги там и правда хорошие: ровные, гладкие. Не под стать знаниям хозяина этой "легенды" правил дорожного движения. Подождав, пока жизнь перед глазами пролетела, хотя жнецов кроме меня рядом не было, я решил завернуть в ближайшую кафешку, называвшуюся вполне в английском стиле "Чайная". Пусть это даже и "Чайная", кофе в меню все-равно был, пусть даже в самом конце и мелкими буквами. Когда я заказывал кофе, англичане со всех столиков как по команде обернулись посмотреть, кто это посмел вдруг заказать НЕ чай. Заказ значительно задержали. Неужто английский персонал никак не мог сообразить, как готовить кофе? Но в итоге все-же принесли. Весьма неплохо. Да ещё и кофейное пирожное от шеф-повара в качестве извинения за ожидание. Посетители чайной дружно вытаращили глаза: как можно есть кофейное пирожное вместе с кофе? Но для меня это было более чем в порядке вещей. И более понятно, чем чай запивать чаем. Потом во время прогулки умудрился наткнуться на местного психа. Парень с длинными алыми волосами на каблуках утверждал, что он леди. Неслыханно! На "леди" он вовсе и не похож. Когда я заявил ему это, он очень разозлился. Настолько, что напал на меня с бензопилой. А что я сделаю против бензопилы обычным серпом? Профессиональную косу смерти мне только после двух месяцев стажировки выдадут. Спасло меня только чудо. Он бы меня на месте прикончил, если бы я случайно не срезал ему серпом прядь волос. Н-да уж, в тот момент нужно было видеть его лицо! Нужно было, но я не видел. Дело в том, что мне и в голову не пришло бы нейтрализовать его таким способом, но с меня слетели очки и я промахнулся. В некоторых ситуациях говорят: специально будешь целиться - ничего не выйдет, а если случайно, то такое может случиться! Вот и случилось. Воспользовавшись секундным замешательством сильного, но сумасъехавшего противника, я поспешно ретировался. Ретировался прямиком домой. Хватит с меня на сегодня прогулок, только не хватало умереть во второй раз. После цивилизованного разговора с аборигенами мои очки разбиты, а новые, которые выдаются после удачного экзамена, будут готовы только послезавтра. Послезавтра! А завтра у меня первый рабочий день в Департаменте! Вот же ж аловолосый псих! Встречу - отсеку не прядь, а все волосы. Или голову целиком. Так, о чем это я? А, да, очки! Говорят, для моего будущего начальника очки - очень важная вещь, явлюсь без них - потеряю лицо. Что же делать?.. О, идея! --- Пичугин! Открывай! Разумеется, я понимаю, что переться к однокурснику в 12 часов ночи - не лучшая идея, но другого варианта у меня не было. На то он и друг, чтоб выручать из сложных ситуаций. --- Кто там? --- из-за двери с чёрной обивкой из кожзама раздался сонный голос. --- Конь в пальто! --- А, ну кто же ещё это может быть, кроме как не ты. Раздался щелчок замка с китайского рынка, и моему взору предстал мой друг и товарищ из академии Виктор Пичугин. С сонными глазами, рыжыми лохматыми волосами и в зелёной полосатой пижаме. Правда, несколько размытый. Витька впустил меня в квартиру, согрел чай, поставил на стол конфеты. И вдруг неожиданно заговорил. Бодро так. Настолько, что все соседи услышали. --- Ты что, совсем офонарел? Заявился ко мне посреди ночи! Просто так ты бы ни пришёл. Тебе что-то понадобилось от меня? --- Ну что ты, Вить. Какой у тебя вкусный чай! --- заметил я как бы между прочим. --- Я просто в гости пришёл, мы ведь так давно не виделись. --- Ага, с последнего экзамена. Целый месяц не виделись. Ой, прости, мне звонят. Витька спешно взял со стола пищащий Samsung. --- Да. А, Лапуля, привет! Как у тебя дела?.. Чего нового? Н-да, с этой "Лапулей" Витька может часами говорить. Живут в разных городах, познакомились на концерте группы "Мельница" в Красноярске. Замечательная группа, должен сказать. Я тогда тоже с ними был. И Витька вместо того, чтобы слушать песни, весь концерт проговорил с Дашей, то есть с Лапулей. Нашли они, видите ли, друг друга. Значит, как говорить с Лапулей, так это мы 24/7, а как один раз в жизни помочь лучшему другу, так "ты что, офонарел?!" Как там говорится:"спасение умирающего дело рук самого умирающего"? Или там про утопающего было? Ну нет уж, я все столбы по пути пересчитал, и просто так теперь не уйду. Воспользовавшись моментом, я сдернул с носа Витьки очки и надел их на себя. К слову, его очки доделали уже сегодня, большие, черно-зелёные, а мне нужно ждать ещё два дня. Под пижаму он их подбирал, что ли? --- Э-э-э, куда? Ты совсем офонарел? Да у него что, это коронная фраза? Раньше он её тоже произносил, но не настолько же часто! --- Дашенька, Лапуля, я тебе позже перезвоню. Пока-пока! --- а дальше совсем другим тоном. --- Влад, верни мои очки, мне их только сегодня сделали! У меня завтра первый рабочий день, не сломай их. --- Да ты что, чтоб я сломал очки? Да не бывать такому! --- А где тогда твои? --- с таким выражением лица, будто раскрыл преступление века, спросил Витька. --- Не надейся, не сломал. --- Значит, кто-то другой сломал. С кем-то опять устроил дуэль? --- Н-да, --- вздохнул я. --- Проницательности тебе не занимать. Хотел одному типу мозги вправить. Я на него особо не злюсь, я сам виноват, но по башке чем-нибудь бы врезал с удовольствием. Витька в ответ только усмехнулся. Кстати, почему "опять"? Это один раз-то всего было, ещё в российской академии. Один ученик не мог придумать, где взять в конце четверти хорошие оценки, и попутно подпортил мои. Свой листочек с контрольной подписал моим именем, а мой - своим. В общем-то, типичная история, забавная, можно сказать, но тогда мне было не до смеха. Я не собирался его бить, просто поговорить хотел. Но он решил напасть на меня в четыре часа вечера без предупреждения. Очень подло, не правда ли? А я отреагировал вовремя. Получилось так, что у него был разбит нос, а у меня - очки. В итоге ему поставили неут за поведение, а мне высший бал за дисциплину "нападение и оборона". --- Понимаешь, у меня завтра первый рабочий день, а очков у меня нет. Говорят, мой будущий начальник очень внимательно относится к теме очков. У тебя же должны были остаться очки с академии. Можешь мне их одолжить на завтра? --- Хм, может все начальники так относятся к очкам? Погоди, где-то были. Витька отобрал у меня свои же очки и направился в сторону спальни. Я хотел пойти за ним. В соседней комнате послышался грохот, звук разбитого стекла и неразборчивая речь Витьки. Подумав, я решил остаться в кухне. Если от Витьки в очках такой урон, то что же будет от меня без очков? Через некоторое время Пичугин явился, бережно держа в руках те самые круглые очки из академии. --- Вот, держи. И помни: пока ты в них - ни во что не ввязывайся. Я хочу их на память сохранить. Да сколько он мне это припоминать будет? Не ему же я тогда нос расквасил. --- Я свои тоже решил сохранить. Вернее, то, что от них осталось. Оправа и полторы линзы... Очки Пичугина были мне немного большеваты, но два дня потерпеть можно. Голова Витьки была несколько круглее моей. Витька посмотрел на меня оценивающим взглядом и спросил: --- А почему у твоего оппонента все в порядке с очками? Я попытался вспомнить. Воспоминания о той битве века были расплывчатыми, но я запомнил глаза: зелёные, как у жнеца, а очки... Ну, разумеется, он жнец! Кто бы ещё стал просто так разгуливать с бензопилой? --- Его очки были на цепочке. Если бы и слетели, то все-равно не разбились. Витька кивнул, глянул на часы и сонно зевнул: --- Ну ладно, завтра важный день, надо выспаться. --- Ты прав. Кстати, а где ты будешь работать? Витька только хотел ответить, как его Samsung снова противно запищал. Хоть бы рингтон сменил, что ли. --- Эм, ну ладно, пока, Влад. Его усталость как рукой сняло. Бодр, весел и полон сил. Пичугин снял трубку, пробурчал, что бедлам в комнате из-за меня, а после забыл о моем существовании. Сейчас кроме Лапули он что-либо заметить был не в состоянии. Я вышел из квартиры и прикрыл дверь. Интересно, он её хоть замкнет, или про существование дверного замка с китайской барахолки он тоже забыл?