Я устал тебя любить

Вот и все, что ты написал мне. После этой ночи, после моих признаний. Все, что ты можешь сказать мне это только «прости», да и то, не глядя мне в глаза, а с помощью какой-то писульки. О да, у тебя хорошо получилось меня добить. Не просто добить, а растоптать, как последнее ничтожество. Больно... Так больно.... Но.... Я все равно прощу это тебе.... За что ты просишь у меня прощения? За то, что попользовался мной? Нет, я не могу тебя в этом обвинять. Ведь я сам сознательно пошел на это, как последний глупец надеясь, что эта ночь сможет изменить многое. Но вот почему пошел на это ты? Ради мести? Хотел отомстить Луи? Ну, логично. А кто подойдет на роль твоего любовника, как не влюбленный в тебя друг, готовый выполнять все твои желания по одному щелчку пальцев и бегущий на каждый твой зов? Ты хорошо меня выдрессировал. Я такой жалкий, такой беспомощный без тебя. Но знаешь, всему есть предел. В том числе и моему терпению. Я так устал ждать тебя, устал надеяться, что когда-нибудь ты все же будешь моим. Я должен был понять все еще тогда, когда будучи школьниками, я признался тебе в своих чувствах, а ты их отверг. Нет, я не говорю, что ты должен был принять их. Но зачем же ты держал меня при себе? Ты же видел, что я не в силах уйти от тебя сам. И ты, наоборот, с каждым годом привязывал меня к себе все больше и больше. Зачем? Сколько раз я задавался этим вопросом, но всегда не решался спросить. Боялся, что ли? Ну что ж, как бы оно ни было, я сделаю то, что должен был сделать много лет назад. Как говорят, лучше поздно, чем никогда. Даже не знаю, а лучше ли от этого… я ничего не знаю. Как же я хочу вырезать тебя из своего сердца. Раньше я не решался, но теперь мне нечего терять. Если раньше я еще как-то мог быть рядом с тобой и закрывать глаза на все твои романы, то теперь я этого не вынесу. Я просто погибну... Теперь, когда я знаю, каково это – быть с тобой, я просто сдохну, корчась в приступах ревности, представляя тебя в чужих объятиях. Не в своих, а в чужих.... Этой ночью, ты окончательно меня добил. Просто и беспрекословно. В таких мыслях проходит целый день и бессонная ночь. На следующее утро сползаю с кровати, кое-как заставляю себя умыться, одеться и отправиться на работу. Злость на тебя, обида, отчаяние, боль, весь этот сумасшедший микс оказывает на меня какое-то странное действие, повышая мою работоспособность в несколько раз. В попытках забыться я работаю как проклятый и к концу рабочего дня я уже нахожусь на последнем издыхании, когда шеф вызывает меня к себе. Чего ему надобно? Как я и ожидал, он уже давненько рассматривает меня на повышение, а так как я в течение последних недель показал себя как усердный работник, то он принял окончательное решение. Может, его решение и спасёт меня? Я стою и чуть ли не с открытым ртом слушаю о том, что если я соглашусь на этот пост, то вместе с тем я автоматически соглашаюсь переехать в Америку, так как наша компания заключила договор с одной крупной американской фирмой и теперь, ввиду тесного сотрудничества, нашей компании необходим там свой человек. Впервые слышу... А так как я не обременен семьей, отлично знаю английский язык и к тому же являюсь хорошим работником, то шеф рассматривает мою кандидатуру как идеальную для данного поста. Вот это новость. — Ну, так что, ты согласен? Тебя ведь тут ничего не держит? – спрашивает Александр Сергеевич, даже не представляя, что своим вопросом попал в самую точку. Держит ли меня тут что-нибудь? Два дня назад я бы сказал, что да. А сейчас… Нет.... — Нет, Александр Сергеевич. Здесь меня ничего не держит. — Ну, вот и отлично, — шеф от радости даже хлопнул в ладоши. – Значит оформляем документы. На оформление документов и прочую волокиту ушел почти месяц. Все это время я, как мог, старался не думать о тебе. Днем у меня это вполне получалось, так как работы было непочатый край, надо было доделать свою работу, и к тому же ввести в курс своего преемника Вакии. Днем я спасался. Но вот ночами было тяжело, лежа в кровати и уставившись пустым взглядом в потолок, я просто не мог не думать о тебе. Я пытался представить, чем ты занимаешься в этот самый момент и думаешь ли обо мне, скучаешь ли. Интересно.... А может ты вообще про меня забыл? Ведь прошел уже месяц. Завтра я уезжаю, так и не увидев тебя в последний раз. Так даже лучше, наверное. Последним моим воспоминанием о тебе, будет воспоминание о той ночи. Да, я и не хотел бы запоминать тебя другим. Ты был великолепен.

***

Проснувшись рано утром как неприкаянный брожу по квартире, не зная, чем себя занять я еще вчера собрался: чемоданы собраны, документы оформлены, остается только ждать вылета, который состоится в шесть часов вечера. А до него еще уйма времени. Сейчас только три. Наконец устав от бесцельного брожения включаю телевизор и просто тупо пялюсь в экран, даже не улавливая сути. Странно, за весь день, я почти не вспоминал о тебе. Звонок в дверь заставляет меня отвлечься и я плетусь к двери. За дверью стоишь ты, какой-то весь растрепанный, не выспавшийся. Твое сбившееся дыхание говорит о том, что по лестнице ты поднимался не спокойным шагом, а как минимум бегом. Да, похоже, что всю дорогу сюда бежал.. — Успел, — выдыхаешь ты и оттолкнув меня с прохода, входишь в квартиру. Окидываешь мрачным взглядом стоявшие в коридоре чемоданы и резко развернувшись ко мне, зло шипишь. Вот только, я смотрю на тебя таким пустым взглядом. Мне все равно. Я все решил... — Какого хуя я узнаю, что мой лучший друг уезжает из страны от абсолютно посторонних людей? Ты вообще понимаешь, что делаешь?! — Надо же, ты вспомнил, что я твой лучший друг! Как мило! Не прошло и пяти лет, — гневно высказываю я, разозленный твоими словами и твоим поведением. – За целый месяц ты не удосужился мне позвонить, так каким образом я мог тебе это сообщить? — А самому позвонить не судьба? – ты уже переходишь на крик, и я сам не замечаю, как начинаю на автомате кричать в ответ. Бесишь... — Самому? Это после того, как ты меня поимел, а на утро сбежал как последний трус? После этого я должен был тебе звонить? Нет, милый, уж этого я не хочу! — Насколько помню я, то имел меня как раз ты! — Не придирайся к словам, ты прекрасно понимаешь, что я имею в виду. Аой, вот ты мне скажи, я что, даже не заслужил того, чтобы ты мне все в лицо высказал? Что я ублюдок такой, что я беспонтовый любовник и что ты мне все равно предпочитаешь своего Луи, — уже тише говорю я. Больно, но... Сейчас некуда отступать... Я должен наконец все высказать.. После моих слов на твоем лице отражается глубокий шок. — Шу, черт, ну и фантазия у тебя. Ты что, действительно думал, что я ушел именно поэтому? — по другому, ты бы не пришёл... — А что мне еще оставалось думать? Когда утром я вместо тебя нахожу какую-то сраную записку. Если я ошибался, то объясни мне, почему ты тогда ушел. Вот прямо сейчас, объясни! Не опираясь! Скажи! – требую я, уже вплотную подойдя к тебе. В твоем взгляде проскальзывает паника, и ты отступаешь от меня на шаг назад, упираешься в стену. — Я не знаю, почему я так поступил. Наверное, испугался. Побоялся посмотреть тебе в глаза, — тихо шепчешь ты, опустив голову. — Чего ты испугался? — устало спрашиваю я, и ты поднимаешь на меня свой взгляд. А я все время боялся, что ты уйдёшь, и мои страхи сбылись... — Того, что я сделал. Ведь то, что случилось, это была полностью моя вина. Я не должен был… Я же знаю, что ты чувствуешь ко мне, и я этим воспользовался. Только не смей думать, что мне с тобой было плохо, слышишь? — ты подходишь ко мне и касаешься ладонью моей щеки, и от этой ласки я закрываю глаза. Твоя рука такая холодная... – Так хорошо мне еще не было ни с кем. Это-то меня и испугало. Но… ведь люблю-то я Луи. Понимаешь? А хорошо мне, с тобой. — В твоих глазах блестят слезы, да я и сам чувствую, как мои глаза начинает щипать. Резко смыкаю веки, чтобы не дать влаге пролиться. Я не покажу своих слез.... Ни за что. — Понимаю, Вальт— говорю я, когда, наконец, получается справиться с собой. – Знаешь, у меня скоро самолет… мне... Нужно поспешить. — Пожалуйста, не улетай! – по твоим щекам уже ручьями льются слезы, и ты утыкаешься носом мне в грудь. – Как я буду без тебя? Ты мне нужен. Шу, прошу... Не надо! Я.. Я.. Я не смогу больше, если ты уйдёшь из моей жизни. Мне тоже сейчас больно. Больно.. Как и тебе. Но.... Мне пора выбираться из этих цепей... Пора заканчивать. Я думал что смогу любить тебя вечно, помогать тебе, выручать, как лучший друг.... Но... Я себя переоценил. Меня хватило, всего лишь на восемь лет. — Себе я тоже нужен, — безразличным голосом произношу я. – А здесь я не смогу остаться самим собой, я сломаюсь окончательно. «Ты меня сломаешь. Добьешь окончательно И будет мне шах и мат Наша игра, слишком затянулась. Надо её кончать.». — Но ведь ты…ты любишь меня… — жалобный шепот, от которого кровь в жилах стынет. Люблю.... — Знаешь, Вальт, я так устал тебя любить. Устал делить тебя с другими. Мне надоело жить от одной твоей подачки до другой. Это слишком тяжело и, я переоценил свои возможности. Я слишком слаб для такой любви. Ты меня убьешь, если мы продолжим в том же духе. Эта любовь со мной столько, сколько я себя помню, но сейчас я выдохся. У меня уже больше нет сил, они иссякли, прости. Но так, наверное, будет всем проще, и тебе и мне. Тебе не придется терпеть доводы Луи. У вас явно будет больше времени. Не трать на меня свои слезы.

Прости, я ухожу. На веки исчезаю, Из жизни этой. Я не хочу, вновь видеть твои слёзы. Слёзы из-за потерянной любви. Прости, я ухожу. Не знаю, вернусь ли я еще, Но это время с тобой, я не забуду никогда. Всю эту боль, всю эту муку, я буду помнить до конца.

(автор: Aria Sia)