Пепел.

44. Меня зовут Мелрой Слэйт. Прошло уже почти пол года, как я ушёл из семьи. С годами какой-то чёрный осадок тревожил мою душу. Я чувствую, что виноват в смерти Лироя. Я… я, наверное, любил его. Я думал, что могу забыть его, но чувство вины не покидает меня. Что мне мешало быть с ним? Отсутствие денег? Общественная мораль? Я просто ушёл, а он умер в остывающей воде от непостижимой тоски и жалкого существования, я мог помочь ему, но даже не попытался. Моя жена – глупая шлюха, по собственному желанию несколько лет спала с моим отцом в надежде оторвать лакомый кусок нашего состояния. И она добилась своего, я ушёл и оставил ей почти всё. Мне ничего от неё не надо, я даже не уверен, что отец её ребёнка я. Но, тем не менее, он считает меня отцом, и я обеспечил ему достойное будущее, если только мать не испортит его. Мне не страшно признаваться себе в том, что все эти годы моя жизнь была сплошной паутиной изо лжи, моя семья, жена, наследство – сплошной фарс. Я хотел тихой жизни. Я хотел свободно дышать. Я погряз в этом болоте, но даже сам не понимал этого. Я мог спасти человека, плохой он или хороший судить не тем, кто его не знал. Все мы хороши, таим смертные грешки в тёмных углах души. Никто и никогда не сознается в том, что желал кому-то смерти, что часто думал о страшных вещах. Я решил всё изменить, исправлять уже поздно. Я ушёл и отныне я постараюсь стать достойным человеком, хотя бы для самого себя. Возможно, на оставшиеся деньги я открою какой-нибудь фонд. А может, просто тихо и мирно буду жить, где-нибудь вдали от мирской суеты. Только одному Господу Богу известно, как я устал. Просто по человечески устал. Иногда мне становится страшно, я понимаю, что прожил не так, как на самом деле хотел. Что где-то по ту сторону реальности одинокая душа Лироя бродит по кладбищу желаний. Но сейчас поздно сокрушаться. Лирой уже много лет, как мёртв. Хотя говорят, что люди живы до тех пор, пока их кто-то любит и помнит в этом мире. Я помню тебя, Лирой. Я…люблю тебя… 45. Меня зовут Сюзанна Стейн. Я уже полгода живу в Амстердаме. Это прекрасный город с огромными окнами, которые никогда не прикрыты занавесками. Первое время мне казалось это странным. Но сейчас я привыкла. Я живу в небольшой квартирке с видом на городской канал. Вечером меня встречает только мой толстый рыжий кот Нэд. Я иногда покупаю ему свежую рыбу. Меня не смущает то, что это чужая страна. Я нашла свой кусок маленького счастья. Я работаю в художественной мастерской, рисую открытки. Это не огромные деньги, но мне хватает. Я вообще последнее время понимаю, что если не мыслить глобально, то вполне можно прожить и на то, что у меня есть. Иногда мне становится нестерпимо одиноко, и я хочу вернуться. Но, я понимаю, что мосты все сожжены, там теперь у меня ничего нет. Сейчас осень, и золотые, резные, кленовые листья снова стелют сплошной ковёр под моими ногами. Дышать легко, как никогда прежде. Я одна, но в своём мирке, и меня не интересует то, что происходит вокруг. Я прихожу домой, сажусь за рабочий стол с видом на улицу и начинаю придумывать зарисовки новых открыток. Сделанные вручную, каждая из них впитала частичку меня и моей тоски по Эндрю, который так и не набрался смелости оставить свою увядающую музу Анну. Я часто думаю, как было бы хорошо, если бы мы были здесь вдвоём. Он и я. Вместе бы гуляли по осеннему парку, смотрели на тёмную воду в городских каналах. И просто вместе начинали жить заново, с чистого листа.… Но, это лишь мечты, я даже не знаю, как он там? Жива ли Анна, и помнит ли Эндрю обо мне? Одному Богу известно, как бы мне хотелось сейчас обнять его. Мы не ценим то, что у нас есть, но потом очень жалеем, когда уже поздно. Я жалею, что не выдержала мучительного ожидания. Я не имела права ждать смерти Анны, потому что это бесчеловечно, но и заставить себя не думать об этом, было выше моих сил. Эндрю жил рядом, так близко, в одном городе, мы посещали одни места, сталкивались на выставках, но при этом мне было сложно даже заговорить с ним. Я плакала по ночам и мечтала, чтобы всё закончилось, как можно быстрее. И это действительно закончилось, в один прекрасный день я проснулась и поняла, что что-то в моей жизни надо менять. Я решила уехать туда, где меня никто не знает. Мне было так тяжело порвать со своим прошлым, забыть всё. Сейчас уже сложно вспомнить, почему именно я захотела в Европу. Но на тот момент я желала, убежать как можно дальше. Первое, что пришло в голову – Амстердам. Я почему-то представила его таким тихим и милым, залитым солнечным светом и обрамлённым зеленью. А он оказался шумным и многолюдным. Но, тем не менее, я здесь, и я вполне счастлива. Я брожу под дождём в своём чёрном коротком пальто с зонтом-тростью в шотландскую клетку. Здесь я нашла себя и своего кота Нэда. Это наш мирок, и мы ни за что не отдадим его. Сегодня я снова думала об Эндрю, я уже реже вспоминаю его, но всё так же болезненно. Возможно, на меня всё-таки где-то изнутри давит одиночество. А может, это остывающие чувства, от которых сложно убежать. Мы сами создаём мир, в котором и живём. Мой мир – это эскизы открыток, кленовые листья, уютный клетчатый плед и рыжий кот. Я обожаю дождливыми вечерами сидеть на балконе с чашкой горячего кофе и смотреть на свисающие с неба серебристые водные перлы. Кто сказал, что нельзя быть счастливой? Счастливой простыми вещами, такими, как кофе, дождь, открытки, засохшие бутоны роз в вазе? Почему нет? Счастливы ли те, кто каждый день доказывает всему миру и, прежде всего, самому себе, что он достоин этой жизни? Я не стремлюсь занять чьё-то место. Я нашла своё. Сейчас я смотрю в окно. Прекрасный вечер, прекрасный повод, чтобы начать всё сначала…