Пепел.

42. Меня зовут Эндрю Брайт. Позавчера умерла моя жена Анна. Она была очень больна, но много лет вдохновляла меня. Я выбрасываю всё, что было связано с ней, я хочу начать жить заново, я очень уважаю её память, но Анны больше нет. Какая-то часть меня умерла вместе с её последним вздохом. Люди – несчастные существа, нас сотворили несовершенными, падкими на разного рода соблазны. Я любил Анну, но моя любовь давно увяла и иссякла, как пересыхающая река. Я смотрю на пожелтевшую стопку бумаги с оборванными краями – мои зарисовки Анны – прелестной молодой девушки с тёмными волосами. На мгновение я вспоминаю те чувства, что испытывал в тот момент, когда рисовал её в парке. Я бросаю лист в разинутую пасть камина, а пламя жадно поглощает его. Моё прошлое навсегда превращается в пепел вместе с образом Анны. Я смотрю на следующий лист и вижу глаза, лишённые зрачков, белые, страшные, полные невыразимой тоски. Мёртвое лицо и руки, перемотанные окровавленными бинтами. Я смутно помню, как рисовал это образ. Он померещился мне в том же парке, а потом я видел гибель молодой девушки, спрыгнувшей с крыши дома. Я внимательно всматриваюсь в поблекшие штрихи, лицо с бумаги будто ждало, что когда-то я найду его и вновь выну на свет. Оно смотрит на меня внимательным взглядом, оно изучает меня. Образ из далёкого прошлого. Жил ли он когда-то на самом деле или же просто явился мне в моём воспалённом чувствами мозгу. Я ещё несколько лет рисовал странные наброски, прислушиваясь к странным голосам в голове и видениям. Огонь поедает зарисовки маленькой девочки с зайцем, ангела с обгоревшими крыльями и развевающимися волосами, огромных ворот из человеческой плоти. У меня такое ощущение, что болезнь Анны сводила меня с ума, но теперь настал конец безумию, все образы исчезли, голоса стихли. В памяти остался лишь светлый образ Сюзи. Я никогда не прислушивался к ней, она нуждалась в моей заботе и любви, но я никак не мог предать Анну. Почему я такой? Я ведь уже не любил её? Я не знаю где ты и с кем ты, Сюзи, я просто надеюсь, что у тебя всё хорошо, и ты уже забыла обо мне. Может быть, я когда-нибудь разыщу тебя, и тогда ты узнаешь, сколько доброты и тепла я сохранил для тебя. Я всё-таки предал Анну, мне самому страшно признаваться в этом, но я ждал её смерти, её мучения были невыносимы для меня. Я сжёг все рисунки, отныне в моём доме будут только красивые светлые картины. Я отдам вещи Анны нуждающимся. Я забуду о том, что когда-то ошибся выбором. Я каюсь в том, что не понял этого раньше. Но всё кончено, я потерял Анну, но и Сюзанну я тоже потерял. Простите меня… Куски бумажного пепла вылетают из камина и кружат в воздухе… как потерянные души… 43. Мне не страшно, нет, мне совсем не страшно. Мне холодно или только кажется так. Мне не больно. Нет сожаления, нет разочарований, ничего нет. Есть только рвущий ветер и бесконечное серое небо. Я уже когда-то был здесь, мне знакомо это ощущение пустоты. Я постоянно чувствовал его при жизни, и после смерти только оно и осталось со мной. Тяжёлые чёрные тучи раскручиваются страшным валом надо мной, в них сверкает паутиной молния. Сухая трава жалобно шуршит под ногами. Я смотрю вдаль и почему-то улыбаюсь. Я понял одно, мне лучше здесь, где нет предательства и лжи, где нет боли, между двух миров. Я не буду гореть до пепла снова и снова, я не буду растерзан демонами, мои руки покрыты жуткими ранами, которые когда-то убили меня в первый раз, а на правом виске запеклась коркой кровь. Меня зовут Лирой Найтл или Джереми Энжел, я и сам запутался кто я такой. Я дважды убил сам себя. И на этот раз я не сожалею ни о чём. Я вижу страдания сотни неприкаянных душ, которые хотят покоя, но его нигде нет. Когда-то я понёс наказание и нашёл свой ад среди живых. Но я видел и другое место, которое так же называют адом, оно страшнее, оно ужаснее. Я выстрелил себе в голову и меня не успели спасти. Операция длилась больше трёх часов, но я просто не пожелал цепляться за жизнь, как это делают другие. Я мог выжить, но мой мозг был повреждён слишком сильно. Я мог бороться, но просто не хотел. Меня пытались вернуть болью, пропуская через моё тело сотни ват тока, но моё сердце лишь пару раз сократилось и замерло навсегда. Мне кажется, в тот момент я видел Бога, хотя в его существование я не верил никогда. Это было просто огромное светлое пятно, которое излучало приятный тёплый свет, согревающий меня. Я потянулся к свету, но он обжёг меня горячим пламенем. И я понял, что не достоин быть рядом с ним. Возможно, это и был сам Бог, который решил наказать меня. А может, это лишь свет, который я видел сквозь полузакрытые веки. Я не знаю, но пятно ничего мне не сказало и не поведало, оно просто растворилось в многоголосье и гомоне, и острые когти вонзились в мою мёртвую плоть. Я снова стою здесь, никто и ничто не тревожит меня. Я иногда вспоминаю о Джонни. Как он там? По ту сторону света и тьмы, в самом жутком месте, хотя я не уверен, что он попал именно туда. Возможно, он всё-таки увидел то, что не дано было мне. Может, он попал в лучший из миров. Я очень хочу верить в это. Я смотрю на засохшее разветвлённое дерево, молния разбила его на две половины, и запах горелой древесины окружает его. Оно ещё дымится. Мне почему-то стало интересно, что всё-таки случилось с настоящими Эваном и Джереми? Я вспомнил тот сон, или это был вовсе не сон, как их тащили в ворота ада. Может, они были недостойными людьми, как оказалось мы с Джонни тоже. Я снова улыбаюсь, так всё глупо. Вся наша жизнь – бесполезное существование, сложенное из мельчайших частиц. Мы чему-то радуемся, о чём-то печалимся. Зачем? Мы любим, мы предаём, мы забываем и злимся. Но ведь всё так бессмысленно. Сейчас я понимаю, что даже не смерть Джонни привела меня обратно сюда, а разочарование, разочарование во всём, а, прежде всего, в себе. Я дважды пытался жить, но, видимо, предначертанного не избежать. Иногда мне кажется, что непостижимая тоска – это теперь смысл моего существования. Я тоскую по его зелёным глазам. Моя мать права, я никогда не стал бы нормальным человеком, потому что нормы заведомо определяет больное общество. Часть его жертв сейчас находятся здесь, они белеют окаменевшими телами в умирающей траве, они сидят, склонив головы у русел иссохших рек, и их протухшая кровь, стекающая из вспоротых вен, окропляет камни. Они забыли о мечтах, они ищут успокоения, но не я. Я больше не намерен возвращаться в мир живых. Но если бы мне представилась такая возможность, я бы снова спустился в ад за Джонни. Он так и не успел понять, что такое счастье, а я осознал, что мне не дано удержать его, так было с Мелроем, так стало и с Джонни. Это не правильно, противоестевенно. Мы ошибки, которые исправляются сами собой. За две свои короткие жизни, я не научился быть циничным, хотя это могло спасти меня и научить жить. Но, сделанного не вернуть, шанса мне больше не дадут. Да, я и не прошу. Лишь жалкое уныние и печаль – всё, что мне осталось. Я и есть пепел, прошлое без истории и памяти. Мне жаль, что я принёс лишь несчастья. Не остановил Кристиана Вайчёвски, не спас Кристину и Сюзанне я особо не помог. Не сумел спасти Эвана. И мне даже кажется, что всё это происходило из-за моего присутствия. Я Лирой Найтл – призрак без прошлого, тень ваших потаённых желаний и боли. Я пепел, который никогда не был мечтой. Я не должен был рождаться, хотя я лишь хотел своего маленького счастья, я не желал зла, но оно само нашло меня. Я больше никогда не потревожу мир живых…