Твоя аберрация трюизма

Жизнь такая интересная штука. Мне казалось, с Сашей мы познакомились ещё вчера, но после последнего привет, прошло уже два года, а мы так и не сказали друг другу самого важного. Мне казалось, наша дружба будет длиться вечность, ну или как минимум всю мою жизнь, но в итоге, я лежу снова один, снова в темноте своей холодной комнаты. Все повторяется из года в год, люди сменяют друг друга, я уже не вижу в них ценности и различий. Один к одному, все слишком просто, чтобы мне это было понятно. Каждый день я бежал и пытался докопаться до сути, да так устал и запыхался, что уже полгода отдышаться не могу. Мои руки тряслись от страха, а сердце делало кульбит, стоило мне задуматься о том, что будет дальше. А сейчас я просто устал. Я устал и просто наблюдаю со стороны. Я вывел для себя идеалогию полного эгоизма. Я остался один и это чувство переполняет и опустошает меня каждый раз, когда я делаю вдох. Я только сейчас понимаю, почему мы больше никогда не увидимся. Я сам виноват, но я не сожалею. Я давно понял, что жалеть нельзя ни о чем в принципе. С высоты прожитого, я бы назвал Сашу самым душным из тех, кого я мог знать за свою жизнь, но и самым преданным другом. Я лежу и слушаю тот альбом, что и три года назад, нашептывая знакомые слова. Я так боюсь боли, ведь я давно ничего не чувствую. Я помню, как мне было плохо, а он был рядом, я все помню. Помню, как он пытался научиться кататься на велосипеде и мы хотели уехать из города вместе на велосипедах и вдохнуть свежий воздух в поле. Но так и не уехали. Я помню наши репетиции, как он пытался меня поддерживать, а у меня просто пропадал голос. Я помню, как я развалил группу и наша компания так же развалилась. Я помню, как я ушел навсегда и не обернулся. Я помню, но мне не жаль. Я бросил все, что было тогда у меня. Я бросил самого себя. Я обещал самому себе в тот новый год, что больше не буду пытаться убить себя, ведь кроме самого меня у меня больше нет никого. У меня появились новые друзья, я метался в поисках своей любви, раз за разом спотыкаясь и падая. Я перекрашивал с каждым разом всё ярче и ярче и стриг свои волосы, брился налысо. "Ребята у меня голова горит ахахаххаха" "Не ты потрогай какой ёжик, потрогай" Я любил себя и хотел разложиться на атомы. Я вспоминал его. Однажды совершенно случайно набрал его номер. Правда случайно. А он перезвонил. Мы оба разрыдались и я заверил, что случайно, сказал то последнее "спасибо".. Помню летом видел тебя в парке с какой-то девчонкой. Ты поступил куда хотел, наверное я рад. А меня все так же штормит и я не уверен ни в чем, ничего не хочу и ничего не знаю. Надеюсь, мы с тобой больше никогда не увидимся, ни твой красный ирокез, что я брил тебе в твоей ванной обычной бритвой, ни твою черную челку ниже носа. Вокруг меня новые люди, я снова меняю свое окружение, как Сталин. Лишь не предательства боюсь. Так тяжело ничего не чувствовать и не хотеть, ведь жизнь идёт дальше, а я все ещё стою на одном месте разрушая себя изнутри. А я ведь понял теперь, в чем смысл жизни! Ты все боялся всего на свете и противился всему. Ты ей противился. А смыслом нашей жизни является любовь. Мы рождаемся в любви и в ней же были зачаты. Мы умираем в любви и живём в ее окружении. Мы ищем свою любовь всю жизнь, дарим ее и получаем в ответ. Любовь это свет в наших сердцах. В мире есть свет и тьма, но тьма это отсутствие света, а значит пустота внутри меня - отсутствие любви. Ведь действительно мое одиночество, просто потому что меня никто не любит. Я бы так хотел улыбаться как раньше, быть счастливым, чтобы моя любовь была рядом со мной. Я так хочу начать все сначала. Я найду себе нового Сашу и попробую снова. А пока Я лежу в тишине и выдыхаю густые клубы дыма. Я недавно бросил курить. Так смешно, я совсем недавно зажимал губами фильтр, а теперь мысль о подобном противна. Оно к лучшему, никотин я другими способами смогу в себя запихнуть, чем сейчас и занят. Жаль все не бесконечно. Люблю бананы. На вкус как настоящие бананы. Мне кажется я нашел себе нового Сашу. Хотя я буду гнустным лжецом, если Тебя с Сашей сравню. Ты больше чем просто друг, с кашей в голове. Ты и есть моя любовь. Как я поздно заметил, ведь я люблю тебя уже год, и даже перенял твою любовь к бананам. Я столько всего от тебя перенял, Ты стал моим миром, я всецело от Тебя завишу. Я так не хочу Тебя расстраивать всякими глупостями. Я так хочу быть с тобой рядом всегда. Как жаль, что Ты так далеко. Я буду ждать, ты мне веришь? Но наша история начнется не здесь и не с моей обкуренной и опьяненной головы. Наша цель в этом мире это любовь во всех ее проявлениях. На этом я закончу и попытаюсь уснуть. Завтра новый день и я тоже начну сначала.