Ты ушла, а с тобой ушёл и мой смысл жизни

Знаешь, а ведь я впервые в жизни так привязался к чьему-то голосу В тот день, уверенно уходя за врата школы для фей, я и не задумывался, как сложно будет заполнять эту пустоту. Она возникла, когда я впервые, на самом деле, осознал, что сделал. Тогда я, кажется, сидел за столиком в какой-то забегаловке где вечно играет тяжёлый рок-металл. На моём столике стояла недоеденная порция местного фастфуда, которую я неторопливо запивал чем-то крепким. Порой мысли посещают так внезапно, тогда они мелькали в моей голове картинками, которые я изо всех сил старался рассмотреть и сложить воедино. Одно я помню хорошо... На каждой из этих картинок была ты Такая красивая и лучезарная, казалось, что ты можешь осветить весь мир одной только улыбкой. Когда ты начинала говорить со мной, я не мог собрать слова в предложения и уловить их смысл, мой разум слышал лишь прекрасные нотки, такой красивый звук, кажется я мог часами и днями слушать твой голос. Тогда я сам не заметил, как резко подорвался с места и поплёлся к своему байку. Мне вроде бы что-то кричали в след, но в тот момент я не мог вспомнить даже собственного имени. Только твой голос... Приехав домой, я понял, что не заплатил. Пожалуй, это меня совсем не волновало, жутко хотелось спать, но как уснуть когда голова гудит от потока мыслей с которыми не справиться? Тут никакие таблетки не помогут, эта боль не физическая, это боль воспоминаний, упущенных возможностей и моей самой главной ошибки. От таких страданий не изобрели таблеток. Знаешь, а ведь я впервые в жизни плакал от безысходности Такие яркие образы всех наших ссор, которым и не нужно было повода чтобы начаться. Было ощущение что мы сами этого хотели, но ведь это было не так, правда? Я лежал на кровати, держа одну руку на своём лбу, а другой нервно стягивал одеяло. Интересно, только мне сейчас так больно, или ты тоже что-то чувствуешь? Не думаю. Я слишком много дерьма и разочарований принёс в твою жизнь и слишком много раз за это поплатился. Я лишился главного сокровища, единственного, что для меня имело самое огромное значение. Возможности слышать, оберегать и любить тебя. Хотя я уже и в тот момент понимал, что никакая сила в этом мире не способна заставить меня не любить «А что, если мне прямо сейчас всё бросить и поехать к тебе?» Я много раз говорил это себе, но меня вновь и вновь останавливала лишь мысль о том, что ты сейчас крепко и беззаботно спишь. Я бы не простил себе нарушение твоего покоя. Быть может ты и вовсе не хочешь меня видеть? Может только-только смогла меня забыть и подыскала себе кого-то другого, кого-то более ответственного, кого-то более достойного? А тут вдруг в один день заявляюсь я, весь таков и вновь порчу тебе жизнь. Нет, если бы мне только попался на глаза тот, кто вместо меня теперь обнимает тебя и слушает твой голос, я бы расквасил ему лицо без лишних разговоров. Быть может, поэтому ты и решила что мы не созданы друг для друга, ведь я бы не успел подумать о тебе. Ведь ты, возможно, его любишь. Любишь его, а не меня. Знаешь, а ведь я в первые в жизни кого-то так полюбил, и похоже, в последний Я, кстати, в ту ночь так и не смог уснуть. На удивление, картинки в моей голове становились всё чётче. Я уже видел не только очертания, а мог и начать рассматривать детали. Говорят, долгое общение с самим собой может свести с ума, как думаешь? Но мне было не страшно, ведь нельзя сойти с ума дважды, верно? Со мной это уже было, тогда, пару лет назад, когда впервые услышал твой голос Ты всегда казалось такой дерзкой и неприступной, тебя ведь нельзя задеть, да? Я рассмотрел твою ранимую, детскую душу, она словно младенец, её необходимо оберегать и так легко покалечить, а сама она чистая, светлая, невинная. И такая красивая, Господи, какая она красивая А помнишь, как я ревновал? Не простая жизнь у собственников, мне ли не знать. Знаешь, мне всегда казалось что все смотрят только на тебя. Хотя, думаю, не казалось, ты такая красивая Они все вечно пялиться на тебя и воображают себе то, за что этим уродам стоило бы начистить лица. Но я сдерживался. Я всегда сдерживался. В моменты когда я выплёскивал то, что было внутри, ты меня не понимала, обижалась и злилась. А ведь знаешь, я мечтал о том чтобы ты была счастлива и был готов поддерживать тебя во всём. Я изменился. Ты ещё помнишь это? Ради тебя и ради того, чтобы ты была счастлива. Я отказался от себя. Я был рождён собственником, я не делю своё не с кем другим, а для тебя я смог бороться с этим. Мне хотелось свернуть шею всем кто проявляет к тебе интерес, но ты будешь расстроена и я молчал. Интересно, а ты знала, что я ревновал не из-за недоверия или зависти, просто я всегда боялся потерять тебя И я отказался от этой мысли, ведь именно она однажды чуть не послужила причиной нашего расставания. Но кто знал что всё повернётся именно так? Ты тогда сказала, что уже давно было ясно, что нам не суждено быть вместе. Ты искренне так считаешь? Быть может наша пара не была идеальной, быть может многих из наших ссор могло не быть, но разве были ли фальшивы наши чувства? Когда время близилось к рассвету, я полностью отогнал от себя сон. Я вышел на балкон и посмотрел в даль, на город, заключённый в чёрно-белых тонах, казалось что в нём нет больше той жизни, что наполняла его красотой. Знаешь, когда на этом балконе со мной стояла ты, я видел жизнь и краски даже в самых скудных закоулках Магикса. А ты хоть раз не думала всё вернуть? Хотя бы раз? Интересно, твой ответ заставил бы меня улыбнуться или вновь потупить взгляд в пол, когда внутри пол мира рушится?... Я написал это письмо тебе в день, когда пытался покончить с собой, но не смог. Знаешь, меня остановил твой голос, доносящийся из темноты. Я толком не смог разобрать что же ты мне сказала, но это было так ярко и тепло, я долго не мог прийти в себя и осознать, что только что произошло. «Знаешь, я сам ещё до конца не понял, о чём это письмо, которое я никогда тебе не отправлю...»