Ты ушла, а с тобой ушёл и мой смысл жизни

На самом деле, я и подумать не могла, что когда-то буду до такой степени жалеть о собственных словах Как бы я хотела знать, так на самом деле лучше для него или же не для кого из нас? Потому что для меня это пытка, ужасная и беспощадная пытка. Какую ночь подряд я уже не сплю от собственных мыслей? Пятую? Или это уже третья неделя? Честно, сбилась со счёту. Ошибки, конечно, совершают все люди, но ту ошибку, которую совершила я, не пожелаешь и врагу. Я отпустила того, кого люблю больше всего на свете. Из раздумий меня, как обычно, вытащила Лейла, слегка потрепавшая меня по голове. Я подняла пустой взгляд на подругу, которая уже давно стала замечать волнение в моём поведении. — Что с тобой, Муза? — покачав головой, спросила моя лучшая подруга, от которой у меня не было никаких секретов. До поры, до времени. — Я задумалась, — я отвела глаза в сторону и говорила ровным и спокойным тоном, хотя, признаться, мне хотелось разреветься. — Ты не хотела бы со мной чем-то поделиться? — О, Лейла, если бы я только могла... я бы рассказала тебе всё: и то, как долго я думала, что это решение было правильным; и то, из-за чего... из-за кого я каждую ночь ухожу в туалет, чтобы выплакаться, я знаю, ты это замечаешь. Я бы рассказала тебе и то, как сильно я люблю человека, которого сама же прогнала из своей жизни. Но я вновь промолчу, прикрывшись глупыми отговорками. — Нет, прости, всё нормально, — я натягиваю улыбку, устремив взгляд на пол, сама не знаю зачем. Ты всё понимаешь, ты знаешь, что я не хочу об этом говорить и понимающе переводишь тему. — Ладно... что наденешь завтра на мероприятие в Красном Фонтане? — фея волн встала с кровати и подбежала к шкафу, распахнув его. Девушка достала два красивых платья длиной примерно до колена, может чуть выше. Одно без плеч, нежно-голубого цвета, а второе синее с бархатными зелёными вставками и симпатичным воротничком, — какое лучше? — наклонила голову Лейла, посмотрев на меня. — Это, — я указала взмахом головы на голубое платье и мысленно примерив его на подругу, подтвердила свой выбор кивком, — а насчёт меня... не знаю, наверное так пойду, — я оглянула наряд в котором была: красная блузка с длинным рукавом и чёрная мини-юбка со складками. Что же я могу ещё надеть? А какая мне разница? Я всегда любила разнообразить свой наряд, чтобы впечатлить самого важного для меня человека, а теперь мне некого впечатлять. Себя я, пожалуй, устраиваю и такой. — Муз, это не дело, — Лейла глубоко вздохнула и отбросила вешалки с нарядами в сторону. После этих махинаций, фея присела на корточки. Теперь она смотрит мне прямо в глаза, не знаю, как сдерживать эмоции... — Муз, ты же знаешь, что можешь мне доверять? Почему ты не хочешь со мной поделиться? Я же вижу, что с тобой происходит, — Лейла взяла мои руки в свои и говорила очень тихо. Как бы я хотела рассказать всё то, что так терзает меня уже которые сутки, но не могу... надеюсь, она сможет меня простить. — Лейла, я понимаю твоё волнение, но со мной и правда всё в порядке, — я стараюсь сфокусировать взгляд на подруге, скорчив жалкую пародию на улыбку, — просто последние дни я стала более задумчивой, наверное. Но, если что-то будет не так, я первым делом тебе расскажу, даю слово, — я улыбаюсь и обнимаю Лейлу, чувствую себя последней сволочью. Она ведь доверяет мне, а я предпочитаю врать из личных принципов и страха, быть осуждённой и поставленной на место. Как же стыдно... Надеюсь, она не сильно переживает за меня, иначе мне будет ещё хуже из-за чувства вины перед лучшей подругой, хотя, куда уж хуже... Сейчас уже вечер, моё любимое время суток. Обычно, это самое расслабленное время, я могу заболтаться с подругами или долго слушать любимую музыку, вслушиваясь в каждую строку, улавливая каждую нотку. В эти моменты меня не терзают мысли о тебе и я могу быть хоть немного счастливее. Но не сегодня. • You can light the way for me, like the sun, You warm me up in winter with one touch, You alone can be my sense.* • Интересно, а ты ещё помнишь эти строки из песни группы "Bright path"?** Она была моей любимой достаточно долгое время и когда ты брал у меня наушник, чтобы узнать что я слушаю, там почти всегда играла она. Кто бы мог подумать, что спустя столько времени я начну воспринимать эти строки совсем иначе? Видеть в них то, что раньше игнорировала. В первые они мне показались такими правдивыми и жизненными, а мысли под неё теперь уходят прямиком вдаль, туда, где мы с тобой так часто проводили время вместе. А ведь в тот день я думала, что искренне не хочу быть с тобой, что нам не суждено быть вместе, что ты не мой человек, а наше расставание к лучшему. Что я найду себе принца на белом коне, как из глупых детских мечтаний и буду счастлива, но увы... Я слишком поздно поняла что только с тобой я и была по-настоящему счастлива, только с тобой я поняла, что значит любить и быть любимой, только ты тот самый, ради которого хочется жить, хоть и далёк от идеала, хоть столько раз меня расстраивал и огорчал, но именно ты тот единственный. Ты мой... Точнее я бы хотела чтобы это было так, но, как я заметила, в последнее время у меня прекрасно получается только терять то, что мне дорого. Терять то, что для меня всё. • Do you think about me at least sometimes? Regret what happened? I'm here with tears in my eyes, remember the moments we happy*** • А если честно, как бы глупо сейчас это не прозвучало, я так часто надеюсь что ты сейчас думаешь обо мне. Быть может, даже жалеешь. Только вот, о чём? Вряд ли я бы хотела узнать ответ на этот вопрос, меня бросает в дрожь. А можешь ли ты жалеть о том, что вообще связался со мной? Ты ведь потратил столько времени на меня, чтобы в итоге бестолково расстаться, даже без веской причины. Просто и глупо, словно маленькие дети. А ты хоть раз за всё это время подумал обо мне в позитивном ключе? Ох, Муза Мелоди, нужно отогнать эти наивные мысли от себя, я так просто отпустила тебя, вероятно, ты уже нашёл себе кого-нибудь ещё... Конечно с этим у тебя проблем бы не возникло, это точно. Ты ведь такой высокий, мужественный и до жути симпатичный. Теперь ты, скорее всего, там, с другой девушкой, которая теперь с тобой... вместо меня. Честно говоря, от этой мысли я стиснула зубы, а руки непроизвольное сжались в кулаки. Говорят, каждый ревнует когда искренне любит, верно? Как жаль, что я это слишком поздно поняла. Твои постоянные порывы ревности, из-за которых так часто возникали скандалы не о чём, твои попытки изменится, порой, даже удачные. Твои срывы, из-за которых я обижалась и искала поводы для расставания, а ты лишь корил себя и вновь пытался измениться... изменить то, что делает тебя тобой Кто-нибудь может мне сказать, что, твою мать, тогда творилось в моей голове? Ревность - это не признак недоверия, зависти, вредности или неуверенности в себе, нет, это абсолютно другое. Ревность - это полное нежелание делить своего человека с кем-то другим, желание быть единственным и жадность от огромной любви. Я закрыла глаза и вытерла слёзы, тут же выплеснувшиеся из них. Как много можно потерять за одно коротенькое мгновение. Всего пару слов отделяют огромное счастье от океана горечи и сожаления. Порой всё кажется таким решаемым, любая проблема - пустяк, а повода грустить попросту не отыскать. Люди, которым не знакомо чувство полной безисходности, пожалуй, самые счастливые. Это чувство вгоняет меня в круг в котором нет ничего кроме меня и моих вечных мыслей и сожалений, вечных воспоминаний и слёз. Эдакий "круг страданий". И он не собирается заканчиваться, время останавливается и всё вокруг кажется пустым и не имеющим смысла. Во мне как будто пропадает вся жизнь и свет, которые раньше переполняли моё тело. Хочется разорваться на мелкие кусочки, лишь бы не чувствовать этой ужасной боли, которая не могла сравниться не с одной физической. За всё это время ты не разу не вышел из моей головы, а безоблачные мысли о нашем возможном примирении, быстро сменялись на горькие и больше похожие на правду, от которых хотелось взвыть. Это ведь так глупо - жалеть об упущенных возможностях. Тогда почему же я не могу ничего с собой поделать? На самом деле, перед торжеством в Красном Фонтане мне не помешало бы выспаться, но очевидно мои мысли против этой затеи. Может ты приедешь завтра, увидеться со старыми друзьями? Я бы столько отдала лишь бы снова увидеть тебя... «Надо же, Муза Мелоди, кто бы мог подумать, что ты так влюбишься. Красиво прятать настоящие чувства от окружающих можно, но от себя не спрятаться. Никак.» «В эту ночь, казалось бы, такую же как и все предыдущие, я обдумывала до деталей те слова, которые я никогда тебе не скажу...»