Холодная. Часть 2

POV Виктория

Я сидела на скамейке в парке и читала книгу. Тёплый июльский ветерок развивал мои волосы и приятно щекотал кожу. Я уже как три месяца живу в Гринвиче, своём родном городе. Здесь хорошо, мне всегда нравилось это место. Это не Лондон со всеми его кипящими проблемами, суетящимися людьми и большими зданиями. Здесь намного тише и спокойнее. Здесь нет того, что я оставила там, в Лондоне. Теперь я живу с родителями в доме, где родилась. Они конечно, мягко говоря, были в шоке от моего появления посреди учебного года на пороге их дома с двумя огромными чемоданами и заявлением, что теперь я буду жить с ними. Пришлось соврать, что меня выперли из университета. Родители были очень огорчены этим известием, хотя сделали вид, что рады моему приезду. Я села им на шею. Как будто в нашей семье и так мало проблем. Наша семья едва сводит концы с концами. Отец работает на низкооплачиваемой работе, которую он, к тому же, ненавидит, мама не работает, а занимается домашними делами. А я, безработная и безденежная, теперь мешаюсь под ногами. Благо, устроилась несколько дней назад официанткой в местном ресторанчике. Работа ужасная, скажу я вам. Мы уже продали несколько дорогих вещей, но естественно, никакого особого дохода это не дало. Моя любимая бабушка умирает. Родители питают жалкую надежду на наследство, но я знаю, что они это делают из-за простой нужды, а не из-за корыстных интересов. Ситуация нелёгкая... Но здесь, в Гринвиче, мне дышится намного легче. Здесь нет тех проблем, которые застали меня в Лондоне. Здесь нет тех людей, из-за которых моё сердце начинает обливаться кровью. Мне здесь проще. Я хотела убежать от всех проблем, от душевных страданий и внутренней борьбы. Но ничего не вышло. Все неосознанно совершённые мною действия оставили крепкий отпечаток в моей памяти. Проблемы живут в моём сознании, не покидая его. Душевные страдания преследуют меня каждую ночь. А внутренняя борьба с самой собой продолжается уже долгое время. Всё своё свободное время я провожу в своей комнате. Читаю, но чаще рисую. Теперь все стены нашего дома увешаны моими картинами. Обычно, это абстрактные рисунки. Иногда в светлых тонах, иногда в тёмных. Но маме тёмные не нравятся, поэтому их мы вешаем в спальню для гостей, куда практически никогда не заходят. Вся моя комната заполнена разнообразными эскизами рисунков. Рисование помогает мне отвлечься от происходящего, хоть на немного. Творческий процесс полностью заполняет моё сознание и забирается в душу. В те мгновения, я живу только картинами, которые рисую. Больше всего я жалею, что бросила учёбу искусству. Я всегда обожала это. Жалею. Очень. Мусорка, стоящая в углу моей комнаты, вся заполнена смятыми комками бумаг. Я пишу письма. Кому - не знаю сама. Выкладываю все мысли на бумагу. Мне кажется, что когда я пишу, часть написанного выходит из моей головы, и я перестаю мучиться от этих мыслей. Я много думаю. Очень много. И это не помогает, а лишь ухудшает всю ситуацию. Не могу сейчас описать состояние моей души и моего ума. Но я поумнела, определённо. Осознала все ошибки, возросла сознанием. Попытка сбежать от всего, связанного с Лондоном, закончится неудачей, я уверена. Ведь это всё продолжает жить во мне. С каждым днём развивается всё больше, пускает корни всё сильнее. Время не лечит, как говорят. Или, может быть, прошло недостаточно времени. Три месяца - это немало. Но даже эти три месяца не помогли забыть всё произошедшее. До сих пор помню каждую деталь. Каждую мелочь. Часто думаю о Найле. Просила его забыть обо мне, хотя сама мучаюсь от мыслей о нём каждый день и каждую ночь. Закрываю глаза, а перед ними, вместо чёрной пустоты, встаёт его образ. Вспоминаю глубину его глаз. Они похожи на океан. Понимаю, что потеряла. Но уже слишком поздно. Уверена, он забыл обо мне, как я и просила. И это даже хорошо. Он не должен мучиться, а я заслужила все эти страдания моей души. Вспоминаю Кейт. Я безумно скучаю по ней. По её задорному смеху и шуткам, по её беззаботности и любви к жизни. Мне постоянно не хватало этих качеств. Я ведь холодная. Всегда завидовала ей, но измениться не пыталась. Всё равно ничего не выйдет. Надеюсь, она довольна своей жизнью. Надеюсь, она простила меня. Воспоминания нахлынули с новой силой. Ненавижу такие моменты. На самом деле, их тяжело переживать. О, это чувство, когда так хочется отмотать время назад и исправить все свои ошибки... Было бы замечательно. Но я слишком часто и много ошибалась. Пора уже понять, что как раньше ничего уже не будет. Я виновата во всём сама. Я посмотрела на свои наручные часы. Почти десять утра, надо идти домой и собираться на работу. Поднявшись со скамейки, я направилась в сторону дома.