Твоя любовь к нему - это порезы на моих запястьях.

С той ситуации прошла неделя. Все это время я не видела ее. Яна не появлялась ни на улице, ни в школе. Я уже начала беспокоиться, но однажды увидела её онлайн в контакте. Она выложила что-то типо: "Грустно, когда родные больше не такие близкие как раньше. " Ну или что-то в этом духе. Мне стало ещё более жаль мою Яночку. Я очень хочу попросить у тебя прощения. Прости меня, я думала только о себе. - Думаю я и смотрю на уже остывший кофе. - Я не понимала насколько это будет для тебя потрясением. Да я даже представить себе не могла, что всё так получится. Прости. Если бы я только знала, что могу сделать для тебя, как загладить вину. Я бы непременно это сделала. Яночка, милая моя, я знаю, знаю как тебе тяжело, но поверь, мне не легче. Я просто хотела бы извиниться и.. -Элечка, о чем задумалась? - Мама погладила меня по голове. Она перебила ход моих мыслей. -Не важно, мам. - Я пыталась говорить максимально радостным голосом. Едва ли у меня это получалось. - Я в школу пойду. - Я начала вставать из-за стола. -Как? А завтрак? -Удивилась она. -Эля, тебе нужно поесть. Я печально вздохнула. -Я не голодна. - Отмахнулась я. - Скажи папе, что я сама дойду. Хочу подышать воздухом. -Хорошо. Будь осторожна. - Мама помахала мне рукой. -Ладно. - Крикнула я и вышла из дома *** Когда я дошла до школы. То увидела, что все как-то странно себя вели. Нет, слишком странно. Я не стала заострять на этом внимание. Когда я дошла до нужного кабинета, то заметила Яну. Она смеялась и про что-то рассказывала девке из параллели. Нет, меня не взяла ревность. Вряд ли у нее с Яной что-то есть. Я не хотела подслушивать, поэтому просто прошла мимо. Но едва меня увидела Яна, как тут же окрикнула меня. -Эль, подожди, пожалуйста. - Ее мягкий голос вселял в меня радость. -Ты что-то хотела? - - Непроизвольно вырвалось у меня. -Да. - Она замялась, глаза ее бегали из стороны в сторону, Яна теребила запястье. -Слушай, я должна извиниться за свое поведение. Я правда была не права. - Она опустила голову, но затем подняла и мягко мне улыбнулась. -Я поговорила с отцом. То есть, с папой. - Она снова замотала головой. - То есть, с опекуном. - По ее глазам было видно, что ей до сих пор не верится в это. - Он сказал мне, что это правда. - Она снова стала грустной. - Но я благодарна тебя за то, что ты открыла мне глаза. Спасибо тебе. Она обняла меня. Я почувствовала как от нее повеяло теплом и едва уловимой грустью. Я обняла ее в ответ. Мне стало легче, будто с души убрал тяжкий груз. -Не за что. - Тихо ответила я и крепче обняла ее. - Я думала, ты не захочешь меня видеть. Она отстранилась. Ну вот. -Ты, что? Как это я не захочу видеть свою подругу? - Она улыбнулась и хлопнула меня по плечу. Я облегченно вздохнула. - Эль... - Она грустно улыбнулась. - Мне правда стыдно, что я так вела себя, прости! Просто, ты тогда поразила меня этой новостью и я даже не знала как реагировать. Потом зачем-то прогнала тебя...- Яночка нахмурилась, ей было неловко. - В общем, я сожалею об этом и буду рада, если мы останемся подругами.- Она посмотрела на меня с надеждой в глазах. Ей нельзя было не ответить улыбкой. Такая милая, нежная и беззащитная Яна. Моя, Яна. Я улыбнулась этой мысли. -Хорошо. - Тихо выдохнула я, хоть мое сердце и наровилось выпрыгнуть из своей клетки и отдать себя своей обладательнице. - Конечно, мы останемся друзьями. Это "друзьями" больно щемило сердце. Ну хотя бы она не ненавидит меня, прогресс. Я опять ухмыльнулась. -Что ж, друг...- Все еще застенчиво, но задорно произнесла девушка. - Пошли получать новые знания. Я согласно кивнула. Мое счастье длилось недолго. *** После третьего урока, на перемене, мне приспичило прогуляться. Потом, как выяснилось, зря. Да уж, этот день не перестает меня удивлять и вместе с этим огорчать. Просто выхожу из кабинета, одаренная улыбкой и, подчеркиваю, хорошим настроением, как вижу целующихся Яну и этого наглого, заумного задрота и по совместительству ботаника, Иванова. Вот так вот. Мою Яну нагло уводили у меня из под носа. Ладно, не мою, признаюсь. Мой мир полетел к чертям. Я просто стояла с выпученными глазами и открытым ртом, на отрез отказывалась воспринимать эту ситуацию. Сердце ушло в пятки. В горле начал поселяться комок. На глазах почти выступали тщательно скрываемые слезы. Я не могла даже шевельнуться. Ядовитое облако ревности развернулось вокруг меня и я была готова вцепиться Иванову в глотку. Я понимала, что со мной происходит, я медленно иду ко дну. Но меня никто не вытащит, не сможет. Я слишком глубоко тут повязла. Это пропасть. Я падаю в нее. Кому какое дело до меня? Кому какое дело до того, что я на грани следующей жизни? Я стою на одном месте и ничего не чувствую. Кроме боли! Да, ничего кроме нее. Резкой, душащей, всепоглощающей боли. Яд под названием ревность разливается по моим венам и пульсирует в крови, попадает в сердце. Я начинаю медленно умирать, жаль, что всем только плевать. Не на своих ногах я разворачиваюсь. Это стоило мне больших усилий. И направляюсь в... А куда? Я без понятия куда идти. Перед глазами только этот мерзкий, противный, удушающий поцелуй. Какими-то пищащими звуками до меня доносятся голоса. Мне сейчас не до них. Моя жизнь уплывает у меня из под ног. Я пытаюсь нормально дышать, но выходит часто, рвано и беспорядочно. А ноги живут своей жизнью и доносят меня до туалета. Я практически заползаю в него, закрываю себя и скатываюсь по стенке. Слезы, они никогда не покинут мою жизнь. Я хочу быть сильной. Я стараюсь, только вот, никому это не нужно, никто это не ценит. Я не справляюсь в одиночку. Эта ядовитая, безжалостная и безответная любовь не отпускает меня. Подобно тряпичной кукле я падаю вниз. Обхватываю свои колени и рыдаю, не контролируя свои всхлипы. Как же все достало. Я устала быть такой, как нужно всем. Устала. Никто и никогда не знает, что я чувствую по настоящему, когда прикидываюсь королевой школы, когда накидываю на себя маску идеала. Ненависть распирает меня на части. Ненавижу. Этого Данилу, будь он проклят, чертов лжец и манипулятор. Ненавижу. Ненавижу. Этих одноклассников, что вечно любезны со мной, а потом плюют в спину. Ненавижу. Себя, за то, что позволяю так обращаться с собой. За то, что я такая глупая. Ярость тоже хорошее, верней, плохое чувство, владеющее мной сейчас. Я беспомощно жмусь в уголок и мысленно молю о помощи. Я больше не хочу ощущать эту боль. Мне невыносимо. Понятия не имею сколько времени проходит прежде, чем я успеваю успокоиться. Слепая боль не уходит, а как всегда, оставляет частичку себя. Я умываюсь, пытаясь забыть причину боли. Я пытаюсь дышать воздухом, снова забыть причину боли. Не знаю, как мне хватает сил, но я привожу себя в порядок. Натягиваю эту любимую всеми маску радости и счастья, бл**ь, равнодушия. И выхожу их туалета. Улыбка. А в глазах пустота и боль от разбитых надежд.