Твоя любовь к нему - это порезы на моих запястьях.

Выхожу из туалета медленными шагами, очень медленными. Следы от слез сверкали на весь коридор. Я думала, что надевать маску равнодушия - это больно. Но это не больно, это очень больно. Опять перед глазами встал этот поцелуй, я зажмурилась. Ей богу, скоро с ума сойду. Нет, нет, мотаю головой, я выдержу. Мой путь был коротким. Медпункт, таблетка от головы, кабинет информатики. Смотрю, они сидят вместе, улыбаются. Все одноклассники пропали с поля зрения, лишь они. Они сидели вдвоём, перешептывались. Мне захотелось вновь вскрыть себе вены. Ладно, я выдержу. Нужно взять себя в руки. Интуитивно покачала головой, переключаясь к своей тетради. Этот урок я провела без раздумья над новой темой. Каждый раз, когда учительница что-то говорила, я вспоминала Даню, Яну, этот поцелуй. А когда я смотрела на них, то все напрочь вываливалось из моей головы. Я даже тему не записывала в тетрадь. Лишь все строчки подряд писала как ненавижу ботана Иванова. Аккуратно, красивым почерком. Хотелось закричать от мыслей. Я не хочу, больше не хочу страдать. Но не могу позволить себе такую радость. Не могу думать о чем-то другом. Люблю ее и это не лечится. Какая глупость. Нерационально так любить человека. Ухмыляюсь, покачиваясь из стороны в сторону. Но где рациональность и где я?! Мне надо отвлечься, с этим успешно справляется звонок с урока, пугая меня. На последнем уроке я была похожа на овоща. Я чувствовала какую-то пустоту. Нет, больше не боль, пустоту. Я знала, это всего лишь затишье перед бурей. Но почему-то не хотелось в это верить, что это не так. Я действительно хочу, чтобы она была счастлива. Но не с этим двуликим ботаником. Хотя? Кого я обманываю? Я хочу, чтобы она была со мной и только со мной. Да уж.... В мою голову ворвалась отчаянная и неправильная идея. Мазохистка- это про меня. Неправильная идея затеплилась под кожей. Мне важно убедиться на сколько у них все серьёзно. Хочу проследить за Яной и... этим. Ничего серьёзно. Никаких криков, ссор, обид. "Буду настолько незаметной, подобно воздуху." - пообещала я себе. На мое удивление, после школы они пошли вовсе не по домам, а в кафе. Это было чертовски отличное кафе, можно даже сказать, что одно из моих любимых. Яна посещает моё любимое место с парнем у меня на глазах. Они присели за столик, не торопясь заказывать еду. Что-то обсуждали, бесконечно смотря друг на друга. Я вдруг почувствовала себя такой дурой. Я смотрела на них и видела какие они счастливые. Я больше не ненавидела Данилу. Ну, может, стала ненавидеть чуть меньше. Я вдруг почувствовала СЕБЯ той самой третьей лишней. Омерзительное чувство, если честно. Они сидели напротив друг друга и держались за руки. Вместо меня сейчас хлюпало мое сердце. Я вновь увидела их нелепые улыбки и смех. Официант подошёл к ним и что-то спросил. Продолжать смотреть на них не имело смысла. Словно ужаленная в одно место, я выскочила из кафе в потерянных чувствах. На улице шел дождь. И в душе, если честно, тоже. Захотелось убежать от этого места подальше. Как мне теперь смотреть на это кафе? Как смотреть на их радостные лица?! Я остановилась поодаль от людей, стояла и плакала с всхлипами. Дождь прекрасно маскировал мои слезы. Считать сколько раз я рыдала за последнюю неделю было страшно. Архимед не знает таких цифр. Мне безразлично, что тушь размазалась, одежда промокла, а волосы превратились в сосульку. Я ощущаю себя такой ненужной, будто брошенной. Хотя, по сути, ничего такого и не было. Многие скажут Фу. Дура влюбленная. Да, так оно и есть. Но я увы не могу приказать себе разлюбить ее. В этом есть моя главная слабость. Я шла по дороге и ее образ раз за разом всплывал в моей голове. Эти волосы, аккуратно рассыпанные по спине. Глаза - отражение той доброты, о которой в книжках обычно пишут. Губы, расплывающиеся в легкой улыбке. Я была готова взорвать школу ради этой улыбки. Я обхватила себя руками в надежде согреться. Глупый, но такой нужный сейчас жест. Если бы кто-то знал, как я себя чувствую в данный момент. Однако по суровому стечению обстоятельств я здесь совершенно одна. Да я сама в этом и виновата. Добиваю себя каждый раз, когда казалось бы все стало хорошо. Люди, которые проходили мимо, наверняка не понимали моей грусти. Кто-то с удивлением смотрел по сторонам, ища козырёк, чтобы спрятаться, кто-то, подобно мне, был под дождем, только они были радостные. В глаза бросилась парочка, парень + девушка. Они обнималась, наплевав на погоду. Парень притянул ее для поцелуя. Я остановилась, чтобы посмотреть как счастливы бывают люди. Хоть за кого-то порадуюсь сегодня, раз в своей жизни так оплошала. Девушка засмеялась и в шутку назвала его сумасшедшим. А он подхватил ее на руки и закружил. Прямо так как бывает в до жути сопливых мелодрамах. Она кричала и брыкалась, потом он поставил ее на землю и схватил за талию, обнимая, проводя руками по спине. Ванильно, приторно и завистно. Вот как выглядит счастье со стороны. Я пошла дальше, дождь не заканчивался. На глаза попалась недостроенная 9 ти этажка. Пару минут я колебалась, но решила подняться. Чего мне терять? Нечего. Уверенным шагом я поднималась все выше. На крышу. Шаг за шагом. Одышка, но шаг за шагом я была ближе к цели. В голове стояла мысль: "Мучения будут недолгими". Эта мысль пугала, но сейчас она казалась такой правильной. Я оперлась на стенку, чтобы отдышаться. Появилась мысль вернуться назад. Я махнула головой и поднялась выше. Наконец, я дошла до крыши. Через пелену в глазах я видела город, мокрый, грязный, пустой. Как я. Осмотревшись вокруг, я подошла к краю. Людей снизу я не видела. Все испугались дождя, какая мелочь. Асфальт приветливо манил к себе, будто прося меня шагнуть вниз. А правда. Ведь один шаг и меня больше нет. Нет боли, нет эгоистичных людей, нет подлых одноклассников. Безответной любви тоже нет. Я подняла голову в небо, закрыв глаза, пытаясь насладиться последними минутами жизни. Это было странно, очень. Знать, что через несколько минут от тебя останется только красное пятно на тротуаре. Знать, что на несколько секунд будешь чувствовать адскую боль. И смерть. Я всегда ее боялась, но в последнее время мы часто видимся. Люди говорят, что во время полета время остановится, и я буду ощущать все в замедленной съемке. Может быть. Это отличный шанс, чтобы это проверить. Я была готова шагнуть, но вдруг услышала такой до боли знакомый голос: -Что ты делаешь? - это что? Усмешка? Я обернулась. Это была не Яна. Это было лишь видение. Класс, докатилась. Уже свихнулась на почве депрессии. Я смотрела на нее, она на меня. Она была точной копией Яны, но это была не она. -Кто ты? - дрожащим голосом спросила я, не отходя от края. -Странный вопрос, не находишь? - я усмехнулась. Даже у видения голос был точь-в-точь голос Яны. - Я твое подсознание. Умею изображать образ тех людей, о которых ты думаешь. -А, понятно. - истерично согласилась я, почему то мне захотелось рассмеяться. -Смешно тебе, да? - зло спросила она. Она такая смешная, когда злится. - А вот мне нет. Ты, что здесь делаешь, а? Теперь настала моя очередь гениальных вопросов. -А, что, не видно? - грубо произнесла я. - Пытаюсь закончить с этой никчемной жизнью. - выплюнула я. -Зачем? Мир ведь так прекрасен. - она улыбнулась. -Знаешь ли. Не все такие оптимистичные как ты. - я строго на нее взглянула. Она смотрела на меня серьезно. -И ты считаешь, что из-за безответной любви стоит шагнуть вниз? - она подняла бровь. -А почему нет? Я никому не нужна. -Неправда. А как же родители? - Возмутилась она. Чистое воплощение Яны. -А что родители? Им только лучше станет, если они избавятся от депрессивной суицидницы в лице их дочери. -Ты ошибаешься. Они любят тебя. Ты нужна им. - уверенно произнесло видение. -Это ничего не меняет. Я не нужна тебе, Ян. После произношения ее имени, по лицу скатилась тысячная слеза. -Хм, интересно. Оганян, не считай себя пупом Земли. - грозно произнесла она и начала расхаживать из стороны в сторону. -Я не обязана отвечать тебе взаимностью. От таких слов даже глаза на лоб полезли. -Видишь ли, ты думаешь только о себе. Как бы тебе любимой было хорошо. - она остановилась. -Не правда. - крикнула я в истерике. - Я думаю о тебе. -А что ты сделала для меня? - я уже хотела ответить, как она перебила меня. - То, что ты открыла тайну про отчима еще ни о чем не говорит. Ты боролась за меня? Помогала мне? Пыталась завоевать? Я не знала, что ответить. -Что молчишь? Сказать нечего? -Ну ты же любишь Даню? - язвительно произнесла я. -Не знаю. - спокойно ответила Яна. -А, что ты вообще знаешь? - я закричала. Мне хотелось кричать. С криком будто уходила вся боль. Но это была иллюзия. -Я знаю, что если ты перестанешь сражаться за меня, то мы никогда не будем вместе. А если сделаешь шаг в пропасть, то тем более. - крикнула она в ответ. Но в этом что-то было. Она, что мотивирует меня? Не знаю как это работает, но это действует. -Просто помни, что ты проиграла одно сражение, но еще не проиграла войну. Помни об этом. - она улыбнулась. - Пока ты жива у тебя есть шанс. Вдруг она погрустнела и произнесла. -Выбирай. - и исчезла. Я знала, что она права. Но не знала, что я должна сделать, чтобы быть с ней. Я отступила от края на два шага и села на крышу, свесив ноги. Что я могу сделать? Как мне обратить внимание на себя? Я не знаю. Я потеряна. Слезы опять хотят выступить. Но я решила, что больше не буду слабой. Я справлюсь. Вдруг в мою голову пришла одна мысль.