Как вырастить чудовище

***

Воспоминания — это такая штука, которая может помочь тебе, которая помогает тебе улыбаться, но в это же время твои воспоминания могут тебя потихоньку убивать, это происходит, словно они поедают тебя, заполняя тебя полностью, без остатка, так, что ты не можешь вылезти из этого темного, но то же время сладкого, омута лжи. Ты можешь придумать себе прошлое и тем самым подменить свои воспоминания, но если ты будешь помнить о подмене, то это тебе жить спокойно ни при каких условиях не даст, возможно только смириться или осознать свои ошибку и попытаться исправить. У вас же тоже бывает такое, что у вас что то произошло и вы думаете: «Все. Моя жизнь кончена. На этом и будет мой конец» или просто «я хочу умереть». А все это лишь из-за какой-либо маленькой ссоры со своими родителями, из-за разногласий со второй половинкой или просто личным причинам. На тот момент мы находим лишь один выход. И этот выход с одной стороны помогает нам, а с другой стороны убивает нас. Самоубийство. Тогда вы думаете, что ничего лучше нет, но время идёт и вы движетесь вместе с ним, в не стоите на месте. И если вы посмотрите сквозь призму времени на ту же самую ситуацию, то вы сами будете удивлены, что это было так глупо, что вы искали самые простые пути, хотя этот се можно было решить другим путём. Но многие не могут этого сделать, ведь в тот момент они не испугались, они были уверены в себе, были готовы на все, чтобы та боль, которая находится в груди, от которой раскалывается голова, от которой безостановочно текут слезы и сопли, что капилляры лопаются, наконец-то прекратилась, элементарно закончилась, чтобы этого просто не было. Это же и со мной, терзание сомнениями, боль, расстройство, обида, злость, ненависть, любовь. Я тоже не мог найти выхода, хоть и понимал, что от того, что я делаю ничего не изменится, но тем не менее это помогало. Хоть немного, но помогало. И каждый раз, когда я делал это снова ко мне вновь и вновь приходили те воспоминания. Вспоминая те кромсающие чувства на своих запястьях, я вспоминал ту боль, которую терпел, я понимал, что это все было мелочь. И каждый раз эти чувства все накапливались, я старался быть сильнее, но с каждым разом я причинял себе все больше и больше боли. Начинал я как и все, с маленького пореза, совсем незаметного, будто царапинка, но постепенно проблемы росли и возмещение их соответственно становилось больше. Становилось большое количество тонких порезов, царапин. Затем они становились глубже, все глубже с каждым разом, увеличивалось и их количество. Но у всего свой порядок, все дошло до последней капли. Этой последней каплей стал именно этот момент, я убил человека... Близкого мне человека... Мне плевать на ту девушку, главным для меня был — мой отец... Вы когда-нибудь представляли эту боль? Я никогда вот не представлял ее, что даже ничего ее не заглушает. И я понял, что те глубокие раны ничто, по сравнению с этим. Сидя в ванной, находясь в чужом доме, я понимал, что мне мало, мало физической боли. Не получается заглушить духовную. И вот, сидя на белом кафеле я продолжал царапать свою руку, царапать огромными когтями, на руке нет ни одного живого места. И это не то, что вся кожа покрыта царапинами, а больше того, на внутренней части руки нет кожи, все процарапано до плоти, в некоторых местах уже скоро доейдет ко кости и я понимаю, что у меня уже нет почти половины руки, но в то же время я понимаю, что если я остановлюсь, то спустя 10 минут это все восстановится. Так постепенно этот самый белый кафель заливался кровью. Моей кровью. Кровью убийцы. Смотря на это я осознаю что натворил, мне стало не важно, что меня кто-то ждёт или тревожится о моем состоянии. Мне стало на все наплевать. Я дошёл до того состояния, что откинул голову на край ванны, сидя на полу, расфокусировать взгляд и мгновенно внутри все стало пусто, лишь чувствовал, что слезы льются ручьём. Больно ли? Нет, совсем нет, щекотно немного. Думал я в этот момент именно так, меня никак не отпускала мысль о том, что я осознал всю суть ситуации и то, на сколько бы мне было хорошо, если бы я пошёл слегка другим путём, понял бы все немного иначе. Именно это меня и расстраивает, ведь все могло быть и по другому. Он чувствовал, что его убью, тем не менее не знал кто это будет и когда именно это произойдёт. Но он осознавал, что это будет скоро, и раз он написал это самое письмо, то он понимал, что это буду я. Я настолько ужасный сын, что мне аж самому становится противно от этого, но в то же время я понимаю, что и он хотел этого, ведь его жизнь была ужасна ещё до меня, я понимаю, что он устал. Насколько нужно быть смелым, чтобы смириться с мыслью о том, что тебя в скором времени убьют, что тебя просто не будет, что ты больше не сможешь видеть тех, кто тебе дорог и проживать все новые и новые ситуации. Он был смелым, он был отважным, он был сильным. Но уже он всего лишь был таким.. Такое ощущение, что он теперь на всю жизнь останется лишь в моем сердце. Лишь в моем, потому что только мне он был так близок, что я с таким усердием отрицал. Я продолжая смотреть на залитый кафель кровью понял, что пора выходить из этого состояние и возвращаться к норме, ведь если я задержусь, то возможно это будет даже непоправимо. Я вытер слезы со своего лица, поднялся на ноги и пристально стал смотреть в зеркало, включил воду и мой взгляд застыл на льющемся из крана потоке воды. Я молча стоял и смотрел на льющуюся воду и понял, что все в жизни действует по принципу воды, ведь если она уже слилась в водосток, то обратно ты ее уже не вернёшь, что ничего уже не вернуть, что ничего не изменить. Я твёрдо решил, что больше никогда не буду так слаб, а тем временем мои руки уже заживали, восстанавливалась кожа и до конца оставалось ещё немного. Хоть я и совершил обивку, но это останется моей ошибкой, на которой я научился и больше никогда не повторю. Никто не имеет права сказать, что вены резались сами, мы сами заставляем причинять самим же себе таку боль, от которой нам совершенно не становится легче. Текут слезы по щекам, течёт кровь из вен, хоть таким образом у вас и выходит из тела эта самая боль, но она никак у вас не выйдет из души. То самое прекрасное далеко, которое бессмысленно жестоко для нас, что невозможно терпеть. Оно напрасно и далеко, что до него невозможно дотянуться, которое отражается в каждой нотке игры на клавишах фортепиано. Этот груз времени, даже когда ты станешь взрослым, выпьешь, отпразднуешь победу над болью, то ты поймёшь, что ты раб сердца и узник совести. И ты останешься без точки опоры. Вы же знаете, что боль бывает разной, чаще всего ее подразделяют на физическую и душевную. Многие скажут, что для них будет проще переносить физическую боль, ведь ей возможно заменить душевную. Эти люди говорят, что только так правильно и никак иначе, другую точку зрения они считают совершенно нелепой и абсолютно глупой. Но на самом деле отношение к боли индивидуализировано. Найдутся и те, кто скажут обратное. И они тоже будут правы, ведь для них это так, а для других по другому. Для каждого разное. У каждого своё. Глупо думать, что другой точки зрения нет или считать, что лишь твоё мнение верно. В такие моменты я понимаю, что я мыслю о том, что мне поможет, но в этот же момент я все делаю наоборот, не верю себе и делаю обратное, делаю то, что меня в скором времени погубит.