Жизнь под звуки клавиш

      Знаете то чувство, когда уже вроде смирился с чем-то и ждешь, когда это произойдет, а тебя жестко обламывают. Так и я. Вроде умерла, хочется спокойствия или забвения, а чувство крупнейшей подставы не отпускает. И не ошиблась ведь!       Сначала я была в каком-то то ли коконе, то ли ещё каком-то непонятном нечто, что окружало меня и сдавливало, не пошевелиться. Попыталась вывернуться, но ничего не выходило, только упиралась в это нечто. Сколько бы я не брыкалась этот кокон не отпускал, не давая возможности для того, чтобы банально развернуться, а наоборот в какой-то момент начал давить со всех сторон. Паника и страх отодвигали всё на второй план. Дальше веселее, меня кто-то сильно схватил за ногу и потащил, но на этом ничего не кончилось. Я почти ничего не видела, но тут и там мелькали размытые силуэты и практически везде был белый цвет. Мне стало по-настоящему страшно, звуки били по ушам, нос будто разъедало кислотой, а потом меня взяли, повертели, как игрушку, и шлепнули по зад…кхм, пятой точке. Я была в панике, но тогда у меня закралось подозрение насчёт того, что произошло.       Спустя несколько суток, которые я благополучно проспала, зрение немного восстановилось, но даже этого хватило, чтобы понять что попала я по самое не хочу. Печально осознавать, что со мной произошло.       Время шло, и я была благодарна всем богам за то, что дети не помнят первые несколько лет своей жизни. Это было унизительно, тело реагировало на любой раздражитель, голова нещадно болела от какофонии звуков. Стоило просто тихонько хныкнуть или просто издать любой звук как тебя сразу кто-то брал на руки, что-то говорил, параллельно качая, пихал тебе в рот чёрт знает что, хоть это и было вполне неплохо. Порой просто хотелось потянуться за стволом и пустить пулю себе в висок, чтоб не мучиться. Но, как говорится, мечтать не вредно и приходилось тихо лежать в своей личной камере за решёткой — ну то есть детской кроватке. Хотя даже в детском теле есть плюсы, например почти целыми днями спишь, от всего потока новой информации, ощущений, мозг просто уходит в спящий режим. Бывает, проходит пара дней, но они сливаются в один, пролетают мимо, не цепляя.       Я не хочу, но постоянно вспоминаю свою прошлую жизнь, где я была хоть не самым законопослушным, но самостоятельным и свободным человеком, студентом, которому осталось лишь защита диплома и готовое место в компании уже обеспеченно, хакером, которому не сидится на одном месте… Глаза начало неприятно жечь. Так, спокойно, не реветь! Господи, как же это раздражает.       За свои двадцать три года я уже и забыла каково это, зависеть от других, без возможности сделать что-то самостоятельно. Язык, на котором говорят вокруг, кажется смутно знакомым, итальянский вроде, хотя бы смогу понять что происходит в окружающем меня мире. Ирония, не находите: умерла в Италии, родилась, похоже, тоже здесь. Было бы смешно, если бы не так грустно… Черт, сейчас опять заплачу, успокойся! Как же это надоело. Бесит!       Сейчас я маюсь от скуки, благо, повторюсь, тело детское быстро устаёт и вырубается практически на весь день. Зрение наконец восстановилось и я смогла увидеть свою комнату: небольшая светлая комнатушка, в голубых тонах, большое окно из которого видно верхушку какого-то дерева, под окном небольшой столик, а рядом комод на котором стоят всякие баночки. В общем обычная детская.       За всё то время, что я здесь живу, а это примерно четыре месяца, я увидела только одну женщину, мужчин в этом доме не наблюдалось. Похоже, у меня мать-одиночка, жаль нет ни брата, ни сестры, скукотища.       Но больше всего меня насторожило то, что у женщины волосы серебристые, может она красится? А может это вообще какая-то параллельная вселенная, где это считается нормой? Всё, крыша едет, правильно мама говорила: «не читай ты эту фигню, фантастики тебе и так в жизни хватает, лучше классику почитай, быть может и мозгов прибавится». Мама, как я по тебе скучаю: как я хочу ещё раз увидеть тебя, послушать твои нравоучения и твои тщетные попытки отобрать у меня компьютер, и выгнать подышать воздухом, попробовать твой фирменный пирог с клюквой и потом вместе с папой пойти к дяде Диме с тетей Светой и посмотреть футбол, или просто всей семьей выбраться в парк зимой и закопать отца в сугробе, а потом вместе убегать от него и вечером пить горячий чай… как в детстве. Все вместе.       И я расплакалась, просто не выдержала накопившихся внутри эмоций.