Отражение звезд на моем мониторе

      Я задумчиво посмотрел в окно. Было уже довольно поздно, почти час утра, но Москва все еще горела огнями ночи. Я лениво отхлебнул кофе, не обратив внимание, что пара капель упала на мою белую футболку, и откинулся в кресле. Звезд, как и всегда, видно не было, но а на что мне, в таком случае, воображение? Вуаля — и вот небо уже сияет тысячами точек всех цветов и размеров. Нет, не то. Хоп — и в ряд выстроились все известные мне созвездия. И снова не то. Ну тогда пожалуйста — одинокая звездочка на горизонте. Да, это оно.       Я сидел в кресле, закинув ноги на подоконник, а руки заложив за голову. Часы одиноко тикали в глубине квартиры, иногда фыркала канализация, да на кухне гудела посудомоечная машина. Забавно — я всегда жил один, но посудомойку все же купил. Неужели самому не помыть за собой тарелку да кружку? Хотя так я стану слишком похож на холостяка. Но ведь, по сути то, я самый что ни есть настоящий холостяк. Питаюсь тем, что можно есть после несложной варки или жарки. Пью пиво под настроение. И совсем не ощущаю желания привести в дом девушку. Нас тут уже и так двое. Я и мое вдохновение...       Из колонок струилась музыка, подборка рока всех времен и народов. Битлы играли через раз, а все песни были какими-то печальными. Настроение было ни к черту. Хотя вряд ли музыка в этом виновата. Все дело в ней... В Музе... То она снисходит до меня, влечет за собой, показывает краешек розового горизонта мечты, то бросает в пучину одиночества, безразличия ко всему. Каждый раз, как я ставлю Точку в своих каракулях. И сегодня — не исключение. Стоило мне дописать ту историю, как — все. Я был истощен. Я не знал, когда смогу снова писать. Иногда проходили часы. Иногда — дни. Иногда — недели... Казалось бы, чего тут страдать? Жди, занимайся своими делами, а вдохновение придет. Не сегодня, так завтра. Но я не мог так. Это было слишком... не так? Я почему-то был уверен — если перестану ждать Музу, нетерпеливо нарезать круги по квартире, пить кофе литрами, пропускать учебу, то она не придет больше. И я протаптывал тропы в грудах мусора и пыли, пропускал пары в ВУЗе, поглощал кружку за кружкой. А потом — словно вырвали больной зуб. Я чувствовал зуд и бежал к клавиатуре. Неторопливо запускалась седьмая Винда, Ворд хотел обновиться, но мне было не до этого. Пальцы рефлекторно нащупывали уже стертые клавиши, абзацы появлялись словно по мановению волшебной палочки. И я жил этим. Я влюблялся в тех, кого любил мой герой. Я проявлял интерес к тому, что он считал своими хобби. Я перенимал его слова-паразиты. Я думал как он. Я был им. Я больше не сидел в захламленной однушке, я был далеко. Я жил, по настоящему, дышал полной грудью, радостно ложился спать и радостно просыпался. Страдал, когда мой герой попадал в передрягу. Я жил и умирал, любил и ненавидел. А потом, вдруг, понимал, что мне осталось одно предложение. Одна строка, а потом — конец. Точка. Я отходил от клавиатуры. Я мог прибраться в квартире, вызубрить запущенный предмет, купить и установить посудомойку, собрать кухонный гарнитур до конца. А потом дописывал последнюю фразу. И закрывал файл, чтобы уже никогда его не открыть. Я знал — с этими героями я уже отжил свое. Сколько бы я не пытался, не писал про них, не перечитывал уже написанное — они больше никогда не сойдут со страниц для меня. И так по кругу...       Я отрешенно смотрел в небо. Сейчас был тот самый момент, когда я завел диалог сам с собой. Я философствовал, сам же это осмеивал, я планировал, но тут же обосновывал глупость этих планов. Внезапно я понял, что мне чертовски хочется спать. Я уже был готов вырубить музыку и приникнуть к подушке, как вспомнил, что забыл убрать свою писанину в нужную папку. Быстренько растормошив компьютер, я перетащил иконку документа с рабочего стола в папку. "Пятно". Пять но... Один из немногих моих каламбуров, что нравились мне самому. Сделав эту совершенно необходимую работу, я вырвал вилку из розетки и рухнул на постель. И, что бы не случилось с моей Музой, я подумаю об этом завтра...