Воля случая

            У всех бывают неудачные дни. Иногда они тянутся чередой, сменяя и нарываясь друг на друга, не давая тебе и вздоха сделать без происшествия, иногда просто не повезет в мелочи с утра и мы всучим текущему дню клише паршивого. Каждый по-разному на это реагирует, каждый по-разному это переносит. Сегодня у меня был тот самый день, когда неприятности беспрерывно радуют своим присутствием, и неизвестно, где тебя ждет очередной провал. Моя черная полоса началась с первого посещения школы. И дело было не в одноклассниках, учебной программе, профессорах или испорченного пирожка в столовой (хотя и он неблагоприятно повлиял на настроение и систему пищеварения). В своих неудачах никого винить не стоит — эту истину я усвоила на всю жизнь. Можно принять в таких ситуациях позицию пацифиста — со вздохом печально произнести "Повезет в следующий раз" и дальше получать по макушке от судьбы. Можно винить всех окружающих, перекладывая на них ответственность за все горести, что преподнесла тебе твоя собственная расторопность. А можно самому руководить свою жизнью, не ссылаясь на удачу и другие недоказанные химеры. Не хочу никому показаться человеком, который относиться ко второму типу и является крайне наивным и напоказ страдальческим, но в сложившихся обстоятельствах мне ничего другого не остается, кроме как пасть в ваших глазах и провозгласить виновным в моих бедах одного человека... Сама Госпожа Фортуна вручила ему жезл для управления моими вестями. Именно он портит мне жизнь. Именно он делает её невыносимой как в школе, так и дома. Именно он не дает и шагу ступить без едкого замечания или остроумной, по его мнению, шутки. Не было такого человека, которого я бы ненавидела. Я могла не любить, не переносить, не понимать людей, но только не ненавидеть. Но его я ненавидела и презирала каждой частицей тела. Меня бесил каждый его взгляд, действие и жест. Его присутствия уже хватало, чтобы понять, что настрой испорчен. Казалось, что его существование уже пагубно воздействует на ауру вокруг. Одним только словом он заставлял пылать от гнева и хаотично метать взгляд в поисках предмета, которым можно его убить или хотя бы довести до инвалидной коляски.       Наши отношения стали ухудшаться после того, как я увидела его с той дамой, которой я хотела сделать комплимент наподобие того, что ее голова просто космос — один сплошной вакуум, но, увы, мы больше не виделись, надеюсь, она окочурилась в ближайшей канаве. Я не предъявляла к ублюдку претензий, поскольку его карта заболеваний и возможная потеря своего причиндала из-за неизлечимых болячек, которые так легко подцепить от всяких шавок, — не моё дело. Но видимо такой вывод для себя сделала только я, поскольку он не только устроил мне допрос с пристрастием, но всячески мешал моим встречам с Коу. Я подмазывалась к Рейджи неделю, чтобы он отпустил меня погулять хоть на пару часов. Благодаря этому уроду все мои старания пропали зря. Уж не знаю, что он наговорил наговорил нашему ботанику, но с того дня я была под домашним арестом. Я уверена, он сочинил ему прекрасную историю и приписал мне достижения всех террористов и преступников, а может и сам сделал гадость, а свалил все на меня. Если бы этот подонок не совал свою рожу, куда не следует, то Рейджи, осчастливленный моим уходом, наоборот пустил меня со словами "В добрый путь" помахал бы платочком, еще и в окно глядел, чтобы я вышла за территорию особняка, а потом, после моего отбытия, закатил бы такую вечеринку, какой не видывал свет, в благодарность за то, что я быть может никогда не вернусь.       Также я узнала, что этот кожаный ублюдок подкупил моих одноклассниц и те начали "дружить" со мной, на самом деле они просто следили за мной и хотели, чтобы я рассказала им побольше о Коу и наших встречах. Хотя подозреваю, что их даже подкупать не пришлось, поскольку они пускают слюни по Коу и помешаны на том, как он проводит свое время. Провести мини расследование в вопросе о моей внезапной популярности мне помог мой личный информатор Аки.       Строго говоря, жизнь мне затруднял этот придурок как мог и не давал мне покоя. От этого чудовища не было где спрятаться и шанса уничтожить его мне еще не подвернулось, но ничего, это временно, а терпения для сладкой мести мне хватит.       Я начала очень много времени проводить с Шу, поскольку только когда я была с ним или вблизи него, этот красноволосый уродец не доставал до меня. Когда я была с Аято, то его братец постоянно изъявлял желание поучаствовать в наших "играх" или "быть третьим". Вы только ничего не подумайте, ни с Аято, ни с его братьями, вообще ни с кем в этом доме я не устраивала никаких из ряда вон выходящих вещей, дистанцию мы сохраняли и особой близости не испытывали, но этого озабоченного извращенца трудно было переубедить, особенно когда с ним не разговариваешь. Если же я проводила время с Канато, то его братец тоже приходил со словами " Как же давно я не общался со своим милым братиком". С Рейджи я не общалась, так как мы испытывали друг к другу взаимную неприязнь, а Субару мне было попросту жаль, я знала, что в критической ситуации я могла к нему обратиться, но мне не хотелось беспокоить его, особенно из-за его никудышного брата. Если вы вспомнили про Юи, то спешу вас разочаровать, её присутствие никак не мешало этому болвану насиловать мое психическое здоровье, к тому же, его внимание теперь полностью завоевала моя персона, и ему просто некогда было домогаться её, поэтому я могла оставить подругу со спокойной совестью. Иногда я заходила к ней, проверяла всё ли в порядке. Слава богу, Шу слишком ленив, Рейджи слишком занятой, Субару слишком заботлив, а с Аято я заключила сделку, про Канато вообще вспоминать не стоит, он так редко выползает из своей комнаты, что я иногда задумываюсь, а жив ли он вообще, поэтому Юи может пожить нормально хоть какое-то время.       В общем, сижу я уже 2 недели под домашним арестом. Хотя бы школу разрешили посещать. Я все еще пыталась найти хоть что-то хорошее в этой ситуации. Унывать в мои планы не входило. На мое счастье, погода жутко испортилась и уже неделю лил дождь, а солнце похоже отправилось в долгий отпуск, уступив место темным тучам, поэтому, даже если бы я не была под арестом, то все равно не погуляла бы.       Я сидела у себя в комнате и уже где-то час просто смотрела в окно. С ноутбуком были какие-то неполадки и из-за того, что мне не разрешали выходить, я не могла отдать его в ремонт. Я конечно могла бы попросить Рейджи завести в мастерскую, но тот отправился на какое-то исследование и его не будет пару дней. Хотя, я до сих пор не знаю, что наговорил ему Райто, поэтому лучше не рисковать, а то свезет мой ноут в дальние дали, и останусь я без техники. В отъезде Рейджи были свои плюсы: хотя бы не будет совместных обедов и постоянных укоров за мою невоспитанность, бестактность, неуважение к традициям и бла-бла-бла, старомодный пердун много чего поведал мне за многочисленные выговоры и лекции после очередной оплошности с моей стороны.       Некоторым может показаться, что я непрошибаемый пессимист, но это не совсем так. Я скорее реалист без максимализма и идеализма с устоявшимися, но не догматическими или скептическими, взглядами, принципами и суждениями. Например, я не считаю, что все люди плохие, что мечты всегда останутся непостижимыми, а мир приносит одни расстройства. Напротив, я придерживаюсь следующих мнений: во-первых, каждый человек априори хороший, хоть это и противоречит человеческим грехам, присущим всем и последствиям, которые несет за собой больной эгоизм, но дело в том, что каждый человек попросту желает достигнуть счастья [разве это плохо?], дело в том, что счастье в рамках нашего мира непостижимо, поскольку оно подразумевает собой животные потребности и моральные устои, то есть человек, живущий по проповедям несчастен, поскольку не оправдал природный зов, а человек, утонувший в потакании своим желаниям, несчастен из-за того, что теряет нечто, стоящие выше животных инстинктов; во-вторых, если заменить мечты целями, то это из идейного предположения, что столь беспочвенно и абстрактно, переходит в разряд вполне выполнимого; в-третьих, мир не полон боли и страданий, как любят это преподносить софисты, переворачивающие все с ног на голову, или структуралисты, что видят в тебе некоторую субстанцию без свободы, мнения и желаний с миссией поддерживать вселенский замысел, который постигнуть нам не по силам.       Я не постигла того уровня, когда наброшу на себя ярлык какого-либо направления, живу ситуацией, но при этом сохраняю свои моральные устои и у меня есть принципы — это все, что необходимо мне для построения картины мира, ведь я не сковываю себя бесспорной верой во что-либо, но это не препятствует изучению трудов философов, что вслепую ориентируются на поприще мировых вопросов.       Странно, сегодня меня унесло в поучительные лекции о жизненном пути, наверное я превращаюсь в очкарика, пока он не вернулся. Довольно забавно, что рассуждает сейчас та, кого на банальном уроке литературы никогда не отмечали как талантливую или способную. Отмечали тех детей, которые, по мнению учителя, ответили правильно. Однако правильность со стороны преподавателя заключалась в том, что необходимо повторять его слова и видеть произведение под таким же углом, а если ты отмечал что-то новое, то это автоматически становилось неверным. Но разве существует только одна точка зрения? Мне вспомнились слова "Правда у каждого своя, но истина одна". Затем я вспомнила картинку, как стоят два человека по разные стороны от картины, для одного на ней изображена шестерка, а для другого девятка. Я сопоставляю это выражение с картинкой. Ведь каждый человек озвучивал правду, говоря то, что видел, но истина была одна. А истина, в этом случае — это то, что рисовал художник.       Подумав о картинах и художнике я вспомнила про блокнот для рисования. Отлично, теперь появилось приспособление скрасить и скоротать вечер. Вдохновение — великая вещь, поскольку в голове сразу возникли образы, которые я хочу отобразить на бумагу. Угольный карандаш скользит по поверхности, словно по волшебству создавая из линий цельное изображение.       Раньше я больше всего любила рисовать людей или природу, поэтому часто сидела в парках и делала небольшие зарисовки прохожих, пока они торопятся по своим делам, или ландшафта, который изредка менялся порывом ветра или скрывшемся солнцем. Поэтому я люблю не только художественное искусство, но и искусство фотографии. У меня не было профессионального фотоаппарата, специальной аппаратуры, даже камера на телефоне оставляла желать лучшего, но я любила фотографироваться во время прогулок с друзьями, будь то веселая тусовка или милая беседа в кофейне, без разницы, главное — это эмоции, неподдельные чувства, улыбки окружающих, заразительный смех, забавные рожицы на камеру — всего этого мне не хватало. Особенно я люблю смотреть старые снимки, (а моя галерея просто кишит ими), где запечатлены те самые моменты. Особенно люблю смешные стоп-кадры, например, там где я кривляюсь или не вижу, что меня снимают и начинаю что-то бурно обсуждать, при этом жестикулируя и делая невиданные физиономии. Такие снимки некоторые удаляют, но я храню как память.       Интересно, где же сейчас моя любовь сидеть в парке, рисовать и необузданно радоваться... Что отняло время? Людей? Но ведь незаменимых людей нет, да и это в порядке вещей, поскольку жизнь не стоит на месте. Места? Все рано или поздно видоизменяется, это не значит, что оно исчезает. Рисование? На холстах люди изливают душу, открывают самые сокровенные частицы себя и каждый раз молятся Богу, чтобы работа удалась, поскольку ее качество зависит не только от умений, но и от нутра творца. Сейчас же я скрываю эмоции так глубоко, чтобы случайным образом не показать их даже обрывку листа.       Сиде в позе лотоса на кровати, прикрыв плечи пледом и положив на ноги подушку, а поверх нее блокнот, я продолжила творить, беспокойно и обрывочно подскребывая бумагу. Первое, что пришло на ум это было запотевшее приоткрытое окно, по которому скользили, падающие с небес, капли полившего с новой силой дождя. Я стала делать наметки. Сперва множество нечетких линий, затем они объединялись в некий образ, а после стали красивым изображением. Я приступила к покраске своего эскиза. Иногда кажется, что на картине только один тон серого, но, присмотревшись, вы поймете, какое бесчисленное количество оттенков в этом нехитром цвете. Это как с людьми, иногда кинешь взгляд — ничего особенного, а потом приглядишься, а у человека такой разносторонний, непонятный, но от этого не менее манящий, характер, а душа, которая казалось неприметной, горит самыми разными оттенками эмоций.       Задумавшись и погрузившись в рисование, я не сразу заметила Райто, который тихо наблюдал за моей работой. Я не чувствовала его присутствия вплоть до момента, когда я посчитала, что картина готова.       — Сучечка, да у тебя талант! — этот голос вывел меня из транса, в котором я прибывала, когда любовалась своим творением.       — Как же ты мне надоел! В своей комнате уже не дают отдохнуть! Выметайся отсюда, пока я добрая! — недовольно и громко прикрикнула я с желанием в него что-нибудь швырнуть, но под рукой был только блокнот, который стоил дороже моей мести.       — Чего ты так разоралась , сучечка? Я просто сделал комплимент, — этот нахал даже не думал убираться из комнаты!       Я была так зла, что даже ответить ничего не могла.       — У меня к тебе предложение, маленькая истеричка, давай ты нарисуешь меня.       — А давай я не нарисую, а разрисую тебя! Будешь хоть немного лучше выглядеть! — весь мой сарказм был готов в любой момент обрушиться на бедного засранца, прокникшего на территорию хищника и даже не осознающего опасности, которая поджидает его за едкими замечаниями.       — Когда ты злая, то выглядишь так возбуждающе~ — чуть ли не простонал Райто и хотел накинуться, и повалить меня на кровать (до этого мы просто сидели рядом), но, благодаря общим стараниям вампиров я уже разработала рефлексы и спокойно увернулась от его нападки, а он в это время просто скатился не только с кровати, но и с пуфика. Сейчас юный "обольститель" лежал лицом в пол, ноги уперлись коленями в пуфик, а руки были выставлены перед собой. Это поза позабавила меня, и я оглушила искренним хохотом всю комнату. Пока я комментировала его фееричное падение, он успел встать и, пока я ничего не понимала, опять набросился на меня. В этот раз я не успела среагировать, и мы теперь уже совместно упали на пол. Мои руки были крепко зажаты в его, а телом он прижал меня так, что я не могла лишний раз шелохнуться.       — Хорошо смеется тот, кто смеется последним, — с победным видом произнес он.       — Отпусти меня, — потребовала я.       — А что я получу в обмен? — он хитро прищурился.       — Я нарисую твой портрет, — с глубоким вздохом заключила я.       — Идет, — быстро и удивительно легко согласился Райто.       — Я буду рисовать только лицо и это не будет картина в стиле ню, поэтому ты будешь одет, — сразу поставила условия я.       Шляпник приуныл, но не отказался. Наконец он отпустил мои руки и поднялся, хотел подать мне руку помощи, но я быстро вскочила и со всей силушки богатырской ударила его между ног. Он завыл от боли и упал на колени, держась за отбитое место, усилий у него хватало только на громкий вой и удержание слез, поэтому я не услышала ни одного ругательства. Пока он так великолепно выглядел и был в потрясающей позе, я сфотографировала его.       — Что ж, обещание есть обещание, так что пожалуй пойду я рисовать твой портрет. Видимо, это будет лучшая моя работа       Злобно хихикая, я упорхнула из спальни, прихватив с собой все необходимое для создания этого шедевра и насвистывая себе веселый мотив.       В комнату было опасно возвращаться, поэтому я расположилась в гостиной. Я могла пойти в библиотеку, но там был Канато, который, прежде чем уединиться, попросил не беспокоить его. Понятия не имею, что он там делал, но это же Канато, от него можно ожидать чего угодно и не самого лучшего, поэтому рисковать здоровьем во имя глупого любопытства я не буду. В гостиной, как всегда, спал Шу. Выглядел он безобидно, и я решила, что никак его не потревожу. В общем, я воткнула в уши наушники, нашла подходящий плейлист и погрузилась в работу.

***

Прошло пару часов

***

      Срисовывать с фотоаппарата не самое удобное занятие, а занималась я этим именно из-за того, что отказалась от телефона, поскольку с потерей предыдущего места жительства я утратила и личную жизнь. Контактов, которые могли бы мне написать или позвонить, у меня пока что нет, а если такие и будут, то они будут знать домашний номер. Из техники у меня старый проигрыватель, плеер, ноутбук для работы и чтения новостей, фотоаппарат, вот и все. Примкнула к обществу светских львиц 80-х.       — Фух, — выдох был настолько тяжелый, что могло создаться впечатление, будто я бежала десятикилометровый кросс, но нет, всё это время я сидела и рисовала, но из-за долгого нахождения в одном положении, спина затекла, а шея ужасно болела.       Я сделала небольшую разминку, при этом кости жутко захрустели [человек-чипсина], а тело заныло. После всех проделанных манипуляций над своим организмом я посмотрела на работу. Дело того стоило. С экрана на меня смотрел Райто, скривившийся в гримасе адской боли, стоящий на коленях и схватившийся за своё сокровище. От невыносимой боли он прикусил губу, а в глазах застыли слезы.       Это лучшее, что я видела за эти 2 недели, а может и за всю жизнь. Ммм~. Мучения Райто, снятые на камеру, запечатленные на снимке, который я распечатаю в нескольких экземплярах, да еще и увековеченные на холсте. Какое же наслаждение я испытываю, смотря на его муки. Может я садистка? Но это ведь не садизм... Просто сперва он издевался надо мной, а теперь я издеваюсь над ним, поэтому и получаю такое удовольствие. Ведь так? Это справедливо!       От своих собственных мыслей я радостно и зловеще улыбнулась, что заметил проснувшийся Шу.       — Выглядишь жутко. Готовишься уделать всех на Хэллоуине, обойдясь собственной физиономией вместо макияжа?       — Заткнись, а до Хэллоуина не доживешь, — хмурясь буркнула я и надула губы.       — А теперь ты похожа на хомяка.       — А ты похож на придурка. Ой, прости, случайно добавила "похож".       — Шумная...— пожаловался он.

***

      Я уверенно шагала по коридору в комнату Райто, чтобы показать ему его портрет, при этом успев заранее сделать огромное количество копий на случай, если он попытается уничтожить доказательство своего позора. Открыв дверь с ноги, я прыгнула в комнату со словами:       — А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися.       К сожалению, комната была пуста. Я решила подождать, пока он сам появится, и пошла к себе в комнату. Долго ждать не пришлось. Как только я открыла дверь спальни, то увидела Райто. Он заснул на моей кровати. На. Моей. Кровати.       Вот же помойка ходячая, хотя скоро я исправлю то недоразумение, что он все еще передвигается. Придется вызывать службу, чтобы почистила мне тут все от различных инфекций, а лучше заменить кровать. Или комнату...       Не определившись, от чего лучше избавиться — кровати, комнаты или Райто, я бросила на него взгляд.       Его туша, занимающая мое спальное место вызывало не только раздражение, но и жалость. Ему ведь неслабо досталось от меня, но это не оправдывает то свинство, что он позволяет себе. Во мне заговорила совесть, и я накрыло его одеялом, а сама захватила плед и пошла спать в гостиную, где обычно обитал Шу. Сейчас он спал в своей комнате, я догадалась по тому, что он или в моей ванной, или в спальне, или тут, а раз два других варианта отпадают, поскольку я его там не наблюдала, то остается только его собственная комната, в которой он от чего-то появлялся реже всего. Что ж, сейчас мне не до теорий, поэтому я легла на его кушетку и задремала.