Недостаточно времени, чтобы жить вечно. Pt. 2

      *Отказ*       Я был почти что уверен в таком результате, но какая-то призрачная надежда всё же теплилась глубоко в душе. Я почувствовал поступающую злость, но было бы глупо срывать её на обслуживающий персонал, который даже решение не принимал, лишь проверяя документы, но они могли бы позлорадствовать над моей фамилией, хотя можно было и полностью автоматизировать процесс. На секунду моя излишняя взволнованность показалась мне глупой, но я всё-таки чувствовал высокую важность этих мгновений, что приходится терять.       Проснувшись из-за бомжа, что пытался меня ограбить, в крайне паршивом настроении ранним утром, я увидел довольно много сообщений от Канна, но что-то меня в них сильно встревожило. Это были не простые бессмысленные слова, но несколько несвойственные его обычному настроению мысли.       У меня никогда ранее не появлялась потребность в покидании этого мира, а теперь приходилось импровизировать. Впрочем, вариантов почти что и не было. Воспользоваться вратами, как все обычные люди, я не могу, ибо только что пробовал, а “Орган” отвечает как-то также. Оставалась лишь одна идея. Очевидно, я был сильно взвинчен, хоть и считал, что неплохо контролирую свои эмоции по жизни, но даже столь сильные чувства порядком меркли, когда я был вынужден звонить отцу.       -Да, - услышал я его спокойный голос у себя в голове. Посторонние шумы полностью отсутствовали, что несомненно заинтересовало бы меня в обычной ситуации.       -Мне нужно в пятый мир, - несколько резко ответил я. В голове мелькнула мысль, что он мог бы даже отказать из-за этого, а почему нет?       Повисла продолжительная пауза. Конечно, можно много ещё ему рассказать, ведь для этого и нужна психология, но мне казалось, что он достаточно разумен, чтобы в этом не было нужды.       -Этот приказ подписан лично императрицей… я могу помочь, но уверен ли ты, что это настолько важно?       -Да, - не раздумывая ответил я, не имея абсолютной веры в истинности своих же слов.       -Ты никогда сам не просил меня о чём-либо, так что… действительно.       В следующую секунду связь оборвалась, а я неожиданно очутился перед своим домом. Он совершенно не изменился, но мне сейчас было как-то совершенно плевать на подобные мелочи. Я использовал ”Орган”, чтобы узнать местоположение Канна и телепортироваться к нему, а именно в общежитие университета, в который он и поступил. Я вдруг вспомнил, что Мишель таки смогла в тот ВУЗ, про который она столь долго мне рассказывала, впрочем, это и не удивительно для кого-то вроде неё. В этом месте была ранняя ночь и, что странно, в общежитии было очень тихо, хотя я ожидал увидеть какую-нибудь студенческую пьяную вакханалию.       Сама комната освещалась лишь экраном ноутбука и была заметна относительная убраность помещения. Я не сразу увидел Канна, он сидел на полу, возле дивана, держа в одной руке телефон и бесцельно смотрел в противоположную стену. Он никак не отреагировал на моё появление и я подумал было, что он спит, но вдруг заметил как он переключил песню на телефоне. Подойдя ближе, я увидел тазик, в котором лежала его левая рука, с неё тонкими струйками стекала тёмная кровь, а рядом небольшой нож.       -Никогда ещё интуиция не была столь полезна.       Я зашёл внутрь и сел возле него, только тогда он заметил меня и выдернул наушники из телефона. Сделал он это крайне неспешно, были заметны усилия, что ему приходилось для этого прилагать.       -Мне казалось, что твоё личное присутствие будет слишком затруднительно, да и не столь нужно. Только не говори, что ты как оголтелый нёсся сюда… проще было написать.       -Конечно, это было не сложно.       -Тогда ладно.       Он выглядел очень слабым: голос был еле слышен, а сил не хватало даже чтобы продолжительное время держать телефон. Я посмотрел на тазик. Там было уже около двух литров крови.       -Ты уверен что хочешь этого? Я ещё могу спасти тебя.       -Не неси ерунды. Если бы я хотел, то и сам смог себе помочь. Телефон то он вот.       -Ладно, я достаточно уважаю тебя, чтобы не делать что-либо без твоей просьбы.       -Тебе приходилось когда-нибудь убивать людей? - Спросил он после десяти секундной заминки.       -Да.       -Обычно, такие люди либо кичатся своей крутостью и тем как им было легко, либо кичатся своей чувственностью и ноют.       -Ну, убить какого-то постороннего человека несколько проще, нежели ближнего своего.       -А ты бы смог убить меня?       -Если бы ты попросил…       -Можно ли это трактовать как то, что я для тебя не очень то и важен? - Спросил он с лёгкой улыбкой.       -Я бы сказал, что твоё мнения для меня настолько ценно, что я бы не стал навязывать своё.       -А с сестрой?       -… не знаю.       -Серьёзно? Это как-то странно.       -Разве?       -Учитывая сколько времени ты с ней проводил… стал бы ты тратить столь много сил и времени на не очень то и важного человека? Впрочем, причины есть у всего, но это кажется странным, всё-таки.       -И в чем же тогда дело?       -Глупо спрашивать об этом меня.       -Но вопрос то риторический.       -Тогда ладно.       Повисла пауза. Ему было очевидно трудно говорить, быть может, поэтому он не хотел лишний раз свои силы и ещё тщательнее обдумывал каждое слово. А я лишь понимал, что обсуждать причины его поступка бессмысленно, а всё остальное было каким-то до глупости мелочным в данные минуты. Мне всё ещё было не очень после вчерашнего.       -А что это за девушка, про которую ты писал?       -Анна? Только не думай, что я докатился до такого из-за встречи с ней, но она неплохо помогла разнообразить последние месяцы… можешь пообщаться с ней как-нибудь.       -Даже если бы я так и подумал, какой-либо ненависти или чего-то в этом духе у меня бы всё равно не возникло, ведь я всё-таки верю в твою самоосознанность.       -Порой рационалисты всё-таки лучше софистов, а твоя излишняя привязка к своим желаниям может несколько мешать предвидеть твои действия и мысли.       -Когда логика наступает на свой же хвост, делая саму же себя бесполезной.       -Разве следование своим желаниям делает тебя нелогичным?       -Как всегда… это зависит от значения слова “логика”.       -И вся твоя чудесная философия может быть “скручена в бараний рог”, если начать искать объективный смысл слов, что её описывает. Это по своему прекрасно.       -Во всём можно увидеть прекрасное, но сейчас я могу узреть в этом лишь законченное варварство.       -Приведение к единым стандартам… большинство философских учений на них основаны.       -От того сие очень странная наука.       -Скорее излишне формализованная, хотя какая уже разница? Да и вообще…       Он поднял нож и проделал ещё одну дырку в руке.       -Толку от этого мало, ты же пробил ту же вену, лишь немного выше.       -Но если мне просто хочется порезать своё тело?       -Тогда, конечно…       -Эта рука уже почти что совсем перестала быть моим телом, как гангрена. Я её даже не чувствую, оттого это ещё интереснее.       -…       -Довольно… странно наблюдать как моё тело отчаянно стремится сохранить жизнь, но я так рьяно ему мешаю, отчётливо чувствуя как жизнь угасает. Прости меня, моя физическая оболочка, за то что наши интересы так различны. Наверное именно поэтому я и выбрал такой способ. Остальные как-то слишком быстры. Доля мгновения и ты уже отправился в небытие. Нет тех ощущений и… последних… образов, мыслей, идей. Столь прекрасных и при этом же ужасных. Когда у тебя всплеск каких-либо сильных эмоций, то ты и стремишься оборвать свою жизнь резко и бесповоротно, а то ещё передумаешь… у меня же такого не было. Каких-то поводов, резких перемен в жизни, лишь её не менее сильная отягощающая линейность. Смысл жизни в созидании? Идеалистическо-популистический бред. Но это и так всем ясно.       Я почему-то всё никак не мог найти нужных слов, ибо на всё что я мог сейчас сказать сразу же появлялся очевидный ответ в мой голове. Но может сейчас гораздо правильнее дать право голоса умирающему? Но вдруг во мне проснулся рационализм, что так неуместен в подобных моментах. На всякий случай я скопировал всё его сознание, вместе с воспоминаниями.       -Обычно такие моменты гораздо драматичнее и чувствительнее, когда была некая значимая подоплека - некое значимое событие, а в нашей жизни разве такое случается? Бог плохой сценарист. Сколько людей проживают совершенно убогую жизнь, и вот я.       -Плох не сценарист, но скучные люди.       -А кто создаёт условия, определяющие жизнь человека?       -Слишком многое зависит и от самого индивида.       -Ладно, просто я не нашёл ничего стоящего.       -А существует ли нечто такое впринципе? Смог ли ты это хотя бы представить?       -Но ты же зачем-то живёшь? Если бы я смог прожить всю жизнь, у меня было бы куда меньше претензий к богу, но вот как-то не вышло.       -Жить ради ожидания - сомнительная самоцель жизни.       -Порой ничего более и не остаётся.       Я всё более отчётливо начал ощущать собственную слабость. Но мне казалось, что я не должен ещё уснуть.       -От тебя пахнет дорогим алкоголем, - зачем-то сказал он.       -И когда ты научился в этом так хорошо разбираться?       -Никогда, но я рад, что моя догадка оказалась верна. Потенциал и возможность в конце-концов лучше ограничений, хоть и не всегда. Ох, и как они это только делают?       -Что именно?       -Встают с утра с отчего то хорошим настроением.       -Если думать слишком мало, то твои ценности не обесцениваются и ты можешь получать от них удовольствие, а иначе… на самом деле, ничто не может нравиться или нет.       -И когда ты доходить до полного понимания и принятия этого… жизнь окончательно теряет всякий смысл. Не какую-то возвышенную цель человечества, а именно смысл твоего существования.       -Блажен идиот, убеждённый в чем-либо. Он просто верит в свою истину и получает от этого удовольствие. Ему не приходится постоянно искать новый источник вдохновения и уж тем более прижигать свою душу осознанием бесцельности бытия.       -Говоришь почти как она… но потому и миру целительно необходима пропаганда, что способна вселить счастье в сердца миллионов, ведь погоня за высшей целью уже является счастьем, если так подумать.       -И что тогда выбрать? Счастье в убогости или же…       -В конце-концов, даже сейчас ты лишь его и пытаешься найти, так что… став им, ты уже не будешь жалеть об упущенном, ибо ты не будешь ведать иного.       Мне по прежнему смущала трактовка счастья. Когда ты прямо таки наслаждаешься жизнью, когда ты мучаешься и терпишь, когда ты окончательно смирился и лежишь, истекая кровью, в преддверии своих последних минут…       -Ненавижу прощания, а слова бесконечны, - сказал он и вонзил себе нож в шею, оттуда полились алая кровь. Напор то повышался, то падал. Очевидно, что он пробил артерию. - Немного обидно: изначально я не хотел замарать комнату, а теперь уже плевать. Да, там всё равно будет легко оттереть, и всё же… Теперь осталось совсем немного, мозг отключится раньше тела, наверное…       -Когда-нибудь я приду за тобой.       -Но это будет явно лишнее…

***

      На улице совершенно никого не было, а мне хотелось какого-то уюта и разнообразия, что едва ли бы смогли подарить ночные городские улицы, даже при всём желании. Я создал первый пришедший на ум автомобиль, но слишком поздно до меня дошло, что гиперкар это не лучшая идея, впрочем, не столь уж и сильно он был тесен, меня скорее немного раздражала слишком низкая посадка. Но это всё лишь помогало отвлечься и разнообразить свои мысли состояния, когда даже нечто отвратительное может радовать.       Я так же создал пачку сигарет, обычную, а не как мне любит подсовывать сестра. Время было около семи утра, в небе еле заметно проступали первые лучи солнца, а совершенно новый салон автомобиля пропах сигаретным дымом. В моём мире уже было довольно много времени и пора бы уже вернуться, но я решил основательно на это забить. Я включил свой плейлист в машине, а с телефона зашёл на страницу той девушки в соцсети. Там не было чего-то столь уж интересно, но я помнил и то что Канн на моей памяти практически никогда не отзывался хорошо о людях, а это значит, что его внимание к ней чего-нибудь да стоит.