В последний раз

Я была ужасной трусихой. Я знала, что должна была сделать, но в который раз сбросила вызов, не дождавшись ни одного гудка. Меня терзала мысль, что мой звонок будет выглядеть, как отчаянная попытка оправдаться. Почему я хотела выгородить себя? И были ли у меня достойные аргументы? Нет. С тех пор, как я уехала напряжение витало вокруг меня, напоминая о Петре и нашей последней встрече, когда я едва пытаясь его удержать, сказала «прощай». Люди часто говорят «давай останемся друзьями» и я бы действительно хотела остаться с Петром в добрых дружеских отношениях. Я даже могла представить, как работают эти отношения. Да, мы бы не созванивались каждую неделю, но точно поздравляли бы друг друга с праздниками и возможно, изредка встречались бы за обедом. Я не хотела оставлять его за бортом своей жизни. Но ему было необходимо отпустить меня. Я присела на скамью и прижала телефон к уху. После второго гудка я задумалась о том, сколько гудков, по этикету, будут считаться приемлемыми. Я не хотела положить трубку до того, как он возьмёт в руки телефон и решит, что я позвонила только для галочки. Но мне так же не хотелось висеть на линии, настырно предлагая ему ответить. Возможно, Пётр не хотел со мной разговаривать. Даже я не хотела с собой разговаривать. Я решила отключиться после пятого гудка, когда он поднял трубку и на выдохе произнёс «Даша». Моё имя звучало, как молитва. Пётр тяжело дышал, словно торопился подойти к телефону, хотя всегда держал его при себе, в случае экстренных звонков с работы. Я молчала. Не доверяла своему голосу. Боялась, что прозвучу слишком сухо и безразлично. — Ты в Москве? — Он говорил тихо, выдерживая паузы. И я в очередной раз убедилась в том, что он не таил обиды и продолжал надеяться на моё возвращение. Чувствуя себя виноватой, я даже допустила мысль о том чтобы купить билеты в Сингапур и вернуться к нему. Пётр не заслужил так много боли. Но будет ли ему лучше, когда я буду рядом? И Паша… Я не видела его три дня. Мы расстались вечером в понедельник, когда он сказал, что мне не обязательно быть рядом с ним всё время. Фактически он меня выпроводил. Я пыталась убедить себя, что это нормально. Ведь мне нужно найти работу, начать заново строить свою жизнь в Москве, а не сидеть в одном номере с Пашей круглые сутки. Однако, я желала быть с ним. Чёрт, попроси он меня почесать ему спинку, я бы сделала это, ведь это позволило бы мне приблизиться к нему и быть рядом. Я убеждала себя, что Паша оставил прошлое в прошлом, но слишком очевидно было его недоверие ко мне. Паша двигался маленькими шажками, позволяя нам восстановить утерянную связь, но это было невыносимо медленно и порой я просто сжимала губы, сдерживая острый порыв, спросить прямо о том куда идут наши отношения и позволит ли он им развиться. И я молчала, ведь понимала, что слишком рано и боялась услышать не то, что хотела. — Я понял. — Добавил Пётр, не дождавшись ответа. Я приложила телефон к другому уху и спрятала холодную руку в карман. — Как ты? — Очевидно, не лучший вопрос с моей стороны. Не после того, как я оставила его. Но я действительно хотела знать. — Дома, взял пару выходных. — Просто сказал он и я более отчётливо ощутила груз на своих плечах. Он также никогда не оставался дома, предпочитая его работе, если только я не была рядом. Я поморщилась. Такое чувство, что решение, которое я приняла в Сингапуре всё ещё висело между ним и Москвой. И я не знала, как сжечь этот мост, желательно без потерь. — Хочешь, чтобы я подготовил бумаги на развод и отправил их тебе? Я резко выпустила воздух из лёгких, не ожидая такого поворота. Развод. Бумаги по почте? Это казалось таким холодным, бесчувственным жестом и мне казалось, что мы оба заслуживаем последней встречи. Словно зрительный контакт позволит расставить всё на свои места и мы всё же каким-то чудом останемся друзьями. Конечно, есть статистика, которая показывает, что чаще разведённые супруги не поддерживают отношения и не имеют контакта, за исключением совместного ребёнка. И всё же, я наивно продолжала надеяться. — Если это удобно. — Я не могла попросить его приехать. Пётр мог расценить это, как приглашение побороться за меня и в исходе, ещё больше пострадал бы. А я не могла отправиться в Сингапур, понимая, что если найду в Москве работу, меня никто не отпустит, даже если я возьму пару дней за свой счёт. — Вот и всё? — Спросил он, без какого-либо эмоционального оттенка. — Вот и всё. — Шёпотом вторила я, не веря, что вот так заканчивается мой брак.