Адская ассистентка

- Подъем!!! Сквозь пелену сна я услышала отчетливый свист, и как в мемах «за секунду до» увидела отнюдь не легкую подушку. А потом мгновенно её почувствовала. На своей харе. Блять. Поспать ты хотела, да? И лечь в двенадцать, да?! Не много ли ты хочешь?! Похоже, я поняла, почему пираты так рано ложатся. ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ПРОСЫПАЮТСЯ ОНИ В 6 УТРА! Я, конечно, помню, что многие студенты и не так страдали, но я то не студент! Я схватила увесистую подушку и не глядя швырнула отправителю. Тот, судя по звуку, увернулся. Ууууу гнииида… Нехотя развернувшись, сладко, до хруста костей потянулась. Мммм, блаженство~ -Мо-мо-ко! Ещё слишком рано! Дай поспа-А-А-А-ть… - протянула я, потирая кулаком свинцовые веки. Знаете же это чувство, когда до ночи раннего утра смотрел аниме, а потом в семь тебя будили в школу? Так вот ЭТО раз в десять хуже. -Ах рано ей, да? Рано?! Я в пять, сука, утра просыпаюсь, чтобы вам, ублюдкам неблагодарным, пожрать приготовить!... – взвился мужчина, собираясь начать «Повесть о тяжелых днях кока» в трех томах. Знаем, наслышаны, не надо. -Хорошо! Я встаю! Видишь? – я демонстративно свесила ноги и приземлилась, банально забив на лестницу. Кок что-то недовольно пробурчал, но все-таки ушел, зная, что обратно я просто не залезу. Вот уже почти две недели я контуюсь у пиратов. Правда, настоящего приглашения в команду я так и не получила, но до этой цели как до Китая пешком уже рукой подать! Страдальчески вздохнув, я поплелась к разбросанной одежде, не отрывая ног от пола, ибо коврик ну обалденно мягкий. Ну да, что поделать, я неряшливая. Чуть-чуть. Ну может не совсем чуть-чуть. Ладно, мне можно вручать премию «неряха года»! Проходя мимо зеркала я тут же отвела взгляд. Все для того, чтобы не начать утренние самокопания. Помните, я говорила, что пираты были утром как зомби? Я теперь такая же. Правда, мне звание представителя гниющих не присваивают, но шутки про панду и «Кто ещё больше медведь – ты или Бепо?» звучат почти каждое утро. На такое мы оба возмущаемся: я - из-за того, что сами не сахар, а медвежонок отчаянно кричит, что он минк. Большим пальцем подцепила футболку, которую стоило бы постирать, и медленно влезла в шорты. Блииин, вот если будет зимний остров, а? Я как-то об этом даже не подумала. И я, к слову, все ещё без обуви. Вообще. Хотя, это меня ни капли не стесняет. Я даже думаю вовсе не покупать себе что-то в этом роде, так как ещё пара недель, и я вообще про неё забуду. Шлепая пятками по прохладному полу я вбежала на камбуз. К коку выстроилась большая очередь, наплевав на которую, я взяла тарелку, и, гордо прошествовав под ненавидящими взглядами, протянула её Момоко. Тот вновь что-то проворчал по поводу моей неряшливости, но все же удостоил меня чести опробовать его новое блюдо. Это была яичница. Самая простая, без изысков, но зато с беконом. И пахнет восхитительно, йо-хо-хо! Я развернулась, ища взглядом Иккаку. Та сидела за столом, пытаясь отвязаться от Денди (которому, к слову, ничего не светит). Но, что поделать, она ведь единственная совершеннолетняя (!) девушка в команде. -Йо, рыбка! – парень мигом переключился на меня, как только я подошла к столу. -Йо! – я приветливо махнула рукой и улыбнулась во все тридцать два зуба. Денди потрепал меня по голове и хотел сказать что-то ещё, но был отправлен далеко и надолго мимопроходящим сокомандником. Парень на это лишь что-то обиженно пробурчал, но, похоже, уже привык к подобным перемещениям, и, насвистывая незамысловатую песенку, направился к соседнему столу. Я же присела рядом с Иккаку, и, кивнув, приличия ради, отправила в рот большой кусок яичницы. Это восхитительно! Твердая корочка, прорываясь через которую, ты получаешь колоссальное удовольствие, и хрустящий жареный бекон идеально сочетают в себе вкус настоящего американского завтрака! -Ты прям светишься от счастья – фыркнула девушка, снисходительно наблюдая за мной, облокотив голову на руку. -Фофонухто охень хухно! – радостно ответила я с набитым ртом. Это лучшая яичница в моей маленькой аппетитной жизни! Я сейчас заплачу от восхищения! Как то давно, когда мне было лет пять, мы с папой летали в Америку по какому-то важному делу. Все из-за его безалаберности. Мама тогда тоже куда-то уезжала, а он согласился за мной присмотреть, напрочь забыв о каком-то совещании. Однако, благодаря этой оплошности состоялось мое первое и единственное путешествие за границу. И завтраки в отеле были точно такими же! Прям Американские-Американские! Теперь этот вкус ассоциируется у меня с этим небольшим недельным путешествием. Пребывая в царстве ненужных воспоминаний я и не заметила, как умяла огромную порцию. Удивленно похлопав глазами, раздосадовано вздохнула, зная, что Момоко не даст мне добавки даже с моим преимуществом, и громко выкрикнула: -Gotiso sama desta!* -Так ты уже закончила? – на мои плечи легли две тяжелые руки, пуская по спине стадо страусов, недвусмысленно кричащих бежать – Так не терпится приступить к занятиям? Сяти ехидно усмехнулся, а Пенгвин, казавшийся когда-то адекватным человеком, крепко сжал плечо, зная, что я захочу сбежать. Я медленно развернулась, не сдержав истерический смешок, и пропустила саркастическое замечание… -А вы никогда не слышали, что после еды нужно лежать? … стоившее мне нормальной тренировки. В стол (металлический, МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ!) воткнулся маленький кунай, и я бросилась наутек начала утреннюю пробежку. Вслед мне, слава святым страусам, летели не кунаи, а обычные мячики, которые, к несчастью, били неслабо, из раза в раз украшая мое тело россыпью сине-фиолетовых отметин. Благородные сенсеи не давали мне сбиться с пути истинного (читать как «дороги в тренировочный зал»), корректируя направление резиновыми снарядами. Один прилетел в плечо, отдаваясь болью во всем теле, другой в ляжку, чуть меня не сбив, но два из пятнадцати мячей, это не просто хорошо – это супер-пупер-очешуенно! В первый день я вообще словила все пятнадцать, получив при этом легкий вывих. Но, к слову, что-то со мной определенно не так, ибо большинство повреждений исчезают на следующий день! Это же просто восхитительно! И да, про тренировочный зал. Такой тоже есть, так как обычные пираты тренируются на палубе, а мы, за неимением (неиспользованием) первого, используем специальное просторное помещение. Одна из стен мягкая, вся в вмятинах и порезах от рваных ударов и мелких тренировочных кунаев, многие из которых застряли в податливом поролоне. Сам зал довольно большой, самый большой из всех, что я видела. У многих под окнами было, а может и есть, футбольное поле? Так этот зал чуть больше него. А ещё по всей территории расставлены кучи тренировочных объектов, вроде гирь или груши для битья. И вот здесь мне предстоит провести чертовы пол дня, вплоть до обеда. А эти садисты только рады начать тренировку, изверги. Все по ежедневному рецепту адских страданий: щепотку ноги-отвалина, десяти-круговина, пятидесяти-отжамина, ста-присядина, и другие ингредиенты на ваш вкус! Вуаля! Ваша жертва – готова! Именно такие слоганы крутятся в моей голове, пока я выполняю все предсмертные действия на последнем издыхании. А им бы хоть бы хны! Я же целых три часа в их распоряжении! Их задача – повысить мою выносливость и физическую подготовку, а не убить меня! Жопу рви, но делай, а иначе вновь полетят мячи, от которых я буду не в состоянии увернуться. Собственно, так я и получила вывих. По прошествии двух с половиной часов мне наконец-то дали пол часа на передышку. Я, даже не думая куда-то идти, развалилась посреди зала, давая мышцам отдохнуть. Пенгвин и Сяти лишь посмеялись над этим, сказав, что я скоро привыкну, и ушли, оставив меня в блаженном одиночестве. Ноги и руки весили сто тонн, сердце грозилось выскочить из груди, а по лицу стекали капельки пота, оставляя после себя липкие дорожки. Голова, которая обычно разрывалась от обилия мыслей, была совершенно пуста, настолько, что в ней, кажется, можно было услышать эхо от часов. Теперь то я поняла выражение «сила есть – ума не надо». Да с такой нагрузкой невозможно думать! Ровно в десять вошел Уни – мой второй преподаватель. Это мужчина с очень кудрявыми каштановыми волосами, стоящими торчком, и длинным серым шарфом, сзади завязанным узлом, а спереди доходящим до груди и закрывающим нижнюю половину лица так, что видны только глаза*. Прямо сама пунктуальность! В десять и ни минутой позже! Он обучает меня разным видам боевых искусств и хитростям, помогающим от них защищаться. Уни, как сказал капитан, в Норт Блю был преподавателем в одной знаменитой школе боевых искусств. Однако, будучи знаменитой, она, само собой, нажила себе врагов. Вы сейчас, наверное, думаете, что могло пойти не так? Ребенок получил травму во время занятия? Или преподаватель темными вечерами жался в подворотнях с юными учениками? Нет, все было и проще, и сложнее одновременно. Уни проклинали, считая, что тот продал душу дьяволу в обмен на великолепное знание всех видов боевых искусств. Да-да! Эти знатоки даже привели на площадь липового священника, и тот провел толпе зевак (среди которых были родители учеников, да и они сами) внушающую лекцию, мол, Уни посланник дьявола и приносит в жертву их милых-невинных детишек. Знаю, звучит нереально глупо и неправдоподобно, но, видимо, звучало это крайне убедительно, так как вскоре ученики этой школы подняли восстание под воздействием общественного мнения, силясь забить учителя тренировочными палками. После этого капитан как-то замялся, и конец истории описал в двух словах, мол, они пришли и спасли его, забрав в команду. Я пыталась разузнать поподробнее, но одни пришли в команду позже него, а другие быстро сворачивали с темы. Лишь Кайоши обмолвился, что раньше Уни был веселым и отзывчивым, и, находясь на острове, они часто к нему заходили, но такое предательство со стороны его учеников сильно сказалось на психике. Больше я, собственно, не спрашивала. За две недели мы перепробовали немало видов боевых искусств, как, например, дзюдо, сават или бартицу. На одних мы долго не задерживались, а на другие выделяли по два-три дня, до тех пор, пока не становилось понятно, что и к этому стилю я не приспособлена. И хоть основной целю Уни являлось простое ознакомление, дух сенсея никуда не пропал, потому тот стремился подобрать мне мой собственный стиль борьбы. Однако, пока ему это так и не удалось. Сегодня у нас по плану карате. Мои ни капельки не отдохнувшие мышцы завыли сиреной как только я встала. Но я решила выучить стиль боя, подходящий именно мне, и отступать не собираюсь! Вы могли подумать, что такая ленивая тушка, как я, не захочет ничем заниматься? Фигушки! Я прекрасно осознаю, что слишком слаба для этого мира, особенно для Гранд Лайн, и эффект неожиданности будет срабатывать все реже и реже. Именно поэтому я обязана уметь не только за себя постоять, но ещё и иметь возможность сразиться в схватке один на один с каким-нибудь сильным противником. Такую слабую меня капитан точно не примет в команду, а я твердо решила, что стану пираткой сердца! И отступать не собираюсь! Я стану такой накама, на которую можно будет положиться, а об опеке и думать не придется! Если у меня в запасе будет мой точечный бой, боевые искусства и эта странная сила, я смогу по праву считаться сильной пираткой! Похоже, в моих глазах загорелся такой сильный энтузиазм, что удивился даже Уни, только что видевший слабую девчушку на последнем издыхании. Он одобрительно хмыкнул, и приступил к очередной изнуряющей тренировке. Сначала пришлось вновь разминаться, после растягиваться, а потом, к моему разочарованию, почти полтора часа набивать удары ногами на разной высоте о странную двойную ракетку, при каждом ударе издающую оглушающий хлопок. По моему мнению, карате тоже не мое, но Уни, судя по яркому огоньку в глазах, думал совсем иначе, ни капельки не спеша с тренировкой. Когда же мы закончили, я просто не чувствовала ног. Это адская нагрузка! Все тело будто свинцом налили, а в голове шумела кровь, не давая проходу мыслям. Я вновь свалилась на холодный пол, стараясь успокоить мышцы, разум и сердце. Удалось мне это только через двадцать минут, и то только из-за того, что разум, отозвавшийся первым, в срочном порядке оповестил об обеде, который ради меня, увы и ах, продлять не будут. Пересилив саму себя, я, нечеловеческим усилием воли передвигая ноги, направилась на камбуз. Хочу борщааа… Или супа с тефтельками. К моему величайшему огорчению, эта странная смесь не являлась ни тем, ни другим. -Слушай, Момоко, а ты когда-нибудь слышал про борщ или тефтельковый суп? – спросила я, даже не надеясь на положительный ответ. -Борш? Суп с котлетами? Да ни разу. А этот твой борш вкусный? -Борщ. – поправила я кока - Да, очень. Мне его в детстве варили. Так сказать, национальное блюдо. Момоко задумчиво поскреб пальцами подбородок, думая о чем-то своем, а потом, неожиданно для меня, в его глазах зажегся такой энтузиазм, что мне аж страшно стало. -А научишь, как готовить? - блеснув взглядом, ожидаемо спросил он. -Д..да без проблем. Если, конечно, сама вспомню, как готовить... - забормотала я себе под нос, вслух припоминая рецепт, который писала для проекта по технологии. -Ты только это... нимраб съешь. Это, так сказать, мое национальное блюдо. – он легким и совершенно ненавязчивым движением подтолкнул ко мне подозрительную на вид гущу. Я подхватила обеими руками лоханку, в которой это чудо подавалось, и ушла за пустеющий столик. Однако, как бы противно это не выглядело, голод не тетка, поэтому, наплевав на внешний вид, а засунула себе в рот огромную ложку нимраба, ожидая чего угодно, но только не этого. Знаете, какой был вкус? Шашлыка и огурцов. ШАШЛЫКА И ОГУРЦОВ. Смесь горчичного, твою за ногу, цвета! Как это вообще... Ах да, это же Гранд Лайн. Такого оправдания вполне хватило, и я стала со сверхзвуковой скоростью поглощать этот нимраб, мысленно оставив пометку узнать о его составе. Когда же с обедом было покончено, пришло время для часового урока кулинарии вместе с Адой! Кок знатно так прифигел, узнав, сколько свеклы надо использовать. Даже попытался взбрыкнуть, но будь он хоть трижды жутким усташающим мужчиной, я бы от своего не отступила. Ради еды и не такое приходилось делать, а потому я провела ему мини-лекцию об особенностях народов и их национальных блюд, после каждого второго слова так или иначе утверждая, что рецепт придумала не я, а мои предки. И лишь после того, как он признал поражение, я с уверенным видом начала руководить процессом, диктуя коку сомнительной правдивости рецепт, основанный на расплывчатых воспоинаниях об уроках технологии. Некоторые счастливчики, забредшие на камбуз в процессе сия действия, с громким смехом убегали обратно. Уже через пятнадцать минут, я, на минутку отвернувшись от плиты, увидела команду почти в полном составе, с хохотом наблюдающую за нашими терками. Подумав, как это выглядит со стороны, я тоже громко прыснула, заставив бедного Момоко от неожиданности удариться затылком о столешницу. Спустя час (из-за пререканий и непоняток) борщ наконец-то был готов и отдан лучшим дегустаторам – Сяти и Пенгвину – великим и непредвзятым! Сначала они знатно так обалдели, увидев цвет супа и недоверчиво на меня взглянули. -Не все то, чем кажется – с умным видом возразила я, и для наглядности зачерпнула поварёшку супа, отхлебывая горячую смесь. Мммм! Борщ! Родимый! Не как у мамы, конечно, но однознчно лучше, чем в школе. Судя по всему, на моем лице отразилось такое блаженство, что наши непредвзятые дегустаторы посмешили опробовать «девчачий» суп. -Это обалденно! – первым отреагировал Сяти, покончив со своей порцией. -Полностью поддерживаю! – согласился Пенгвин минутой позже. Пираты, до этого замершие в ожидании, кинулись к кастрюле, набирая себе тарелки. Я же, гордая как индюк, выпятила грудь, с превосходством смотря на Момоко, и мысленно радуясь тому, что не просчиталась с количеством ингредиентов. -И впрямь неплохо – задумчиво произнес… Трафальгар. Спинные страусы начали свою ежедневную миграцию к копчику. – Думаю, ради этого можно разок опоздать. Но учти, другого раза не будет. -Да! – черт, черт, черт! Я совсем забыла про уроки, которые вызвался вести аж сам Трафальгар! Да, кстати, он мой третий сенсей, преподающий медицину. Хотя собственно, и так понятно, что мы изучаем. -С тебя рецепт супа с котлетами – шепнул напоследок кок. -С тефтельками – вновь исправила его я, скрываясь за дверьми камбуза. И ещё, я только сейчас заметила, что так и не успела принять душ! О, нет! Я мигом залилась краской. У меня же урок с капитаном! Преодолев длинную сеть извилистых коридоров, мы, наконец, вошли в импровизированный кабинет. -Итак. В прошлый раз мы остановились на артериальном кровотечении – урок снова проходит в комнате рядом с операционной, где находится кабинет кэпа. К слову, это единственное место на всей субмарине, где предметы не металлические, а деревянные. Видимо, буйным накама сюда вход воспрещён. - Капиллярное кровотечение поверхностное, кровь по цвету близка к артериальной, выглядит как насыщенно-красная жидкость. Кровь вытекает в небольшом объёме, медленно. Так называемый симптом «кровавой росы», кровь появляется на поражённой поверхности медленно в виде небольших, медленно растущих капель, напоминающих капли росы или конденсата. - кэп подошел к массивному деревянному шкафу и достал оттуда моток бинтов, обвернув конец о руку - Остановка кровотечения проводится с помощью тугого бинтования. При адекватной свертывающей способности крови свертывание проходит самостоятельно без медицинской помощи. Он подошел к столу и достал из него баночку с насыщенно-красной жидкостью, демонстрируя её содержимое. Я записывала все в толстую тетрадь, находящуюся у Ло в кабинете. Дальше мы перешли к венозному кровотечению и смешанному. Капитан охотно все объяснял, что выглядело довольно дико. Когда же все эти пытки закончились, началось время свободы действий! Первым делом я, естественно, приняла душ. О боже! Ну почему я не могу отмокать здесь вечно? Увы и ах, это невозможно, как минимум из-за вынужденой экономии воды, поэтому я решила обмозговать перспективу дальнейших действий. Мне даже думать не пришлось, чем заняться, так как решение огласил веселый голос Бепо, сообщающий о выходе на поверхность. Последний раз мы поднимались примерно неделю назад, так что я уже немало соскучилась по морю и свежему воздуху. Послышался такой приятный для ушей звук воды, стекающей по стенкам субмарины и… какой-то странный скрип. Меня это немало напрягло, поэтому, мигом завершив ванные процедуры, я натянула другой комплект дозоровской одежды и поспешила к выходу. Пьяная ругань была слышна ещё отсюда. -Ты… мальчика… посмел… великого… консервная банка… Я распахнула дверь и, запыхавшись, облокотилась о дверной проем. -Мы, Пираты Арчи «Острого Зуба», поставим вас на место, зазнавшаяся мелкотня! На Гранд Лайн не место слабакам! Придется вашу консервную банку на кусочки разобрать, чтобы отремонтировать нашего «Судьбоносного мясника»! Вперед! Столь пафосные речи толкал толстый карлик, в остальном выглядящий полностью как пират из детских книжек, за исключением… зуба. Огромного, мать его, зуба, а точнее клыка, растущего у него из головы. Он что, родственник того буро-голового из арки «Дресс Роуз»? Сильно сомневаюсь. А, быть может, есть племя зубоголовых? Но тогда бы ему не дали кличку в честь этого. Вывод напрашивается сам собой – фрукт. Этот странный мужчина обычный фруктовик типа парамеция, и он совершил роковую ошибку, ступив на борт нашей субмарины. Однако я тоже совершила колоссальную ошибку, не сбежав в самом начале, так как спустя пару секунд после призывного клича я услышала, как дверь предательски закрылась, всецело предоставляя меня полю боя. А вот и первый. И, конечно, каждому хочется отправить спать маленькую напуганную девочку. Однако, есть в этом и некие плюсы.Теперь-то я могу потренироваться в использовании своих новоприобретенных сил! На субмарине мне этого делать не разрешают, боясь, что я сожгу все к чертям собачьим, но здесь… Пироманка. Я с маньяческой улыбкой металась из стороны в сторону, нехило пугая незадачливых пиратов, сильно смахивающих на дворовые банды моего мира. И это... разжигало во мне огонь ещё больше, во всех, страуса мне в ухо, смыслах. Паленое мясо. Жареное. Жареноежареноежареное. Вскоре я все-таки ожидаемо привлекла внимание противника, и какой-то пират небезосновательно решил, что я такой же фруктовик, как и его капитан, не медля толкнув меня через перила. Естественно, такая маленькая и хрупкая девочка, как я, ни за что бы не удержалась. Вот и я, не совладав с весом перемахнула через бортик в объятия холодной воды. И никто из команды в пылу битвы не заметил маленькую рыжеволосую фигурку, исчезающую среди беснующихся волн. Я попыталась позвать на помощь, но куда уж там... Мгновенно поняв, что это дохлый номер, я попыталась грести. Ой, чеерт… Наглоталась. Запомните: первое правило при дрейфовании в море – НИ ЗА ЧТО не дайте соленой воде проникнуть в ваше горло или нос, иначе высок риск мучатся в агонии, чувствуя, как соль разъедает горло. Ага. Похоже, я поняла, отчего началась заварушка. Тот скрип, судя по всему, был столкновением «Полярного Тана» и «Судьбоносного мясника». И наша субмарина проделала в нем знатную дыру, через которую в море выкатывались большие бочонки с ромом. У одного отлетела крышка, и бочонок начал опустошаться, при этом все равно медленно, но верно идя ко дну. Им то я и воспользовалась, припомнив первые серии сего аниме. Подплыв к утопающему объекту, я подхватила дрейфующую крышку и приподняла бочонок над водой, опустошая. Дождавшись, пока это случится, я, приложим нечеловеческие усилия влезла в неё и плотно закрылась сверху крышкой. Привет, море!