самобичевание

Прошло уже столько месяцев, а я продолжаю вспоминать это. До тебя у меня были отношения с одной девочкой, она была прекрасна но я изменил ей, но мы расстались. Я не убивался, ведь не любил к чему отношения — они только разрушают тебя и ты теряешь свободу. А она наоборот, она плакала, даже просила вернуться, ей было слишком больно, в то время как мне было абсолютно поебать. Прости меня, но я не был достоин тебя. Прошло года два-три, как вдруг я встретился с тобой. Всё было как у друзей — мы просто тусовались вместе, бухали, снимали клипы, да и всё в общем-то. И однажды мы перебрали алкоголя и всё закрутилось. А ведь мне едва ли исполнилось восемнадцать. Мне грустно об этом думать и хочется плакать, но сигареты не спасают — они вызывают больше стресса. Я начал выкуривать по две пачки сигарет в день, пытаясь заглушить моральную боль, но становится только хуже — ощущение, что конец близок. За все эти месяцы в моей душе царит пустота.

— Я атеист, но прошу: услышь мои страдания и дай душе моей покой, я не выдержу больше — ведь это безумие. Я слишком долго надеялся, что меня спасут и я буду свободен от воспоминаний, но я не вижу в этой темноте хотя бы блик света — надежда вновь стать счастливым потухает.

Я не знаю, что мне делать, тучи роем гудят в моей голове. Одна мысль всплывала уже не в первый раз, я всегда старался отогнать от себя её, но в этот раз нет, я не могу. Слёзы стекают по моему лицу, я пытаюсь не заорать. мои глаза снова красные, не смотри на меня И знаешь. Мне стыдно за то, что я разочаровал родителей. Мне стыдно за то, что я вылетел из института. Мне стыдно за то, что я проебал некоторых дорогих мне людей. Мне стыдно за то, что я настолько беспомощен. но самобичевание не доведет до добра И я принимаю решение покончить с этим.

***

Много ли времени прошло с тех пор, как ты сказал, что нам необходимо расстаться, ведь ты просто увлекался мной и ничего более, всего лишь три года, с кем не бывает. Прошло-то много времени, а я стою на кухне и в очередной раз глотаю таблетки и давлюсь слезами. У меня был сон и он снова был о тебе — это любовная зависимость и я не ебу, что мне с этим делать. Я принял решение сделать это, ведь мне больше нечего терять. Мои ноги стали словно вата, мне так страшно, но я в самом деле хочу это осуществить. Я хватаю первый попавшийся нож и со слезами на глазах бегу в ванную. Включив свет я смотрю на себя и мне  становится стыдно за то, как я выгляжу. Большие мешки под глазами от стресса и недосыпания, красные глаза, слегка фиолетовые губы и бледноватая кожа. ну и урод Это всё видно несмотря на тусклый свет. Просто отвожу взгляд в сторону ванны. Садясь на её край я поднимаю свои глаза вверх и смотрю в потолок, обдумывая ещё раз то, что я хочу сделать. Тяжелый вздох проносится по всей комнате, я подставляю к левой руке нож и, немного колеблясь, наношу первый порез. Тихо шипя и скуля от боли я решаюсь промыть нож вместе с раной, после чего я ложусь в ванную. Кровь продолжает идти, но я упорно стараюсь не брать это в внимание. Руки дрожат, но я делаю второй порез, который немного глубже первого, эта боль разносится по всему телу.

I don't wanna die, not today nah I can tell you lying your face off All this time, just tryna find my place I Got lost somewhere in outer space. Lil Peep × Ghostemane — Niagara.

Из-за боли я начинаю стонать, но почему-то мне стало лучше с самочувствием. Ебанный в рот, это полный мазохизм, но нужно с этим покончить. Тяжелый вздох снова раздается в ванной. Я закончил делать второй порез. Уже было поздно отступать, надо было закончить начатое, потому что это грёбанные шрамы. Они станут напоминанием о прошлом, если я выживу. Шрамы останутся со мной навсегда, это будет высшее страдание, ведь я буду помнить, зачем это делал. Я смотрю как по рукам течет кровь, ванна так же окрашивается постепенно из белого в красный, я даже испытываю лёгкую эйфорию. Я сижу несколько минут в полной тишине, руку дико щиплет. Мой последний час настал. Я вновь прислоняю к руке кровавый нож и наношу третий порез, стараясь уже задеть вену. Слёзы льются рекой, на моём теле видны пятна крови, я весь дрожу. Свет становится ещё хуже, я со стоном откидываю голову на край ванны. Слишком, слишком больно. Я тихо всхлипываю и даже немного рад, что это конец. Я знаю, что скоро по всему интернету распространится информация о том, что меня больше нет в живых. Я знаю, что мои любимые ублюдки будут ошарашены этим, но я не настолько важная персона, как, например, икс, * (xxxtentacion) так что обо мне быстро забудут. В интернете всегда пишут скорбления около трёх-пяти дней, но Джасей и его музыка были настолько прекрасны, что спустя пять месяцев об нём до сих пор помнят. Тоже самое с Лил Пипом, а ведь скоро будет год с тех пор, как его нет. Перед моими глазами стоит мутная пелена, я пытаюсь улыбнуться сквозь боль. И блять. Я просто хотел стать кем-то. И для кого-то. Я хотел делать концерты и слышать, как в толпе орут моё имя. Я хотел собирать стадионы людей и слышать, как они поют вместе со мной. И находится рядом с любимым человеком.

Я так хотел стать кем-то, мне так хотелось сделать что-то, но уже поздно — мои вены вскрыты.