Мы просто друзья

      Познакомились мы ещё 4 октября 2017 года. У меня зажёгся такой маленький огонёк симпатии к этому парню. Но, как на зло, у меня был парень, с которым на тот момент мы встречались два года. Я умолчала о своих чувствах. Да, возможно это не правильно, что у меня был парень и появились чувства к какому-то левому пацану, но я не могла с собой ничего поделать. Он учился в 10 классе. Я была в 9. Был весь такой добрый, интересный, весёлый, общительный, невероятный и неповторимый. Я писала ему каждый день и каждый день ждала от него сообщения в ответ.       Общались мы до декабря. И в один «прекрасный» день он пишет мне: «я удалю тебя сейчас из друзей. Вечером всё объясню». Но я оказалась не удалена, а закинута в чёрный список. Вечером мне естественно ни кто ничего не написал и утром, я пишу ему СМС: — Вчерашний вечер прошёл ещё вчера вечером — в смысле? — В смысле я в ЧС, а у меня есть много чего, что рссказать — А. Аня, это ты. Да, у меня тоже       После этого я поздравила его с Новым Годом и больше мы не общались. Мне было ужасно больно и обидно, ведь я очень легко привязываюсь к людям и так резко прекращать общение с новым другом довольно тяжело. Я ночами плакала из-за него и хотела увидеть, извиниться, если сделала что-то не так. Я перестала есть, спать.

21 июня 2018 года

      Я листаю свои диалоги и нахожу диалог с ним. Сверлю взглядом его аватарку, на которой он с девушкой. Такой милый и счастливый. Кликаю на диалог, но написать всё так же не могу. Открываю самое начало и медленно вчитываюсь в каждую букву. — Привет. Ты ведь не против пообщаться? — начал диалог он. — Не против) — По тебе видно, что ты домашняя. Я тебя перевоспитаю! — Не получится — Почему? — Невоспитываемая я — По этому ты и обратилась ко мне. Я тобой займусь! — Займись. Но перевоспитать не получится. Вот и всё. — Встретимся? — Не думаю) Я вспомнила, что влюбилась в эту наглость, высокомерность, в это самолюбие и в его уверенность в себе. Он был невероятным. Незабываемым и великолепным, но думаю, что хватит уже ждать того, кто никогда не придёт. Я ему не нужна. Он забыл обо мне и никогда уже не вспомнит. Я навожу мышку на три точки в верхнем правом углу диалога. Долго смотрю на корзину и надпись «очистить историю сообщений», но в итоге нажимаю. «Вы действительно хотите удалить всю переписку с данным пользователем? Отменить это действие будет невозможно.» И закрыв глаза, я тяжело выдыхаю и нажимаю «Удалить». Происходит очистка. И всё. Его больше нет. Диалога нет. Фотографий нет. Человека в моей жизни больше нет. Я резко ощутила смесь пустоты и свободы. Как будто я не должна была этого делать, и должна была верить, что он вернётся, но в тоже время, я не должна больше его ждать, прошло больше, чем пол года! Я утыкаюсь лицом в подушку и проклинаю этого человека, что он появился в моей жизни, что он в неё пришёл и своими грязными сапогами, по белому ковру привязанности и добродушия! Хватит по нему плакать! Он не достоин моих слёз! Он никто и ничего не значит. Хватит. Пора спать…

22 июня

      Открываю глаза от противного звука уведомлений на телефоне. Угадайте кто мне пишет? Я сама не поняла, какая-то Милая Принцесса. И пишет какой-то бред. -Привет. Как экзамены сдала??? На пятеркиииии. Мне ужасно стыдно, что я месяца 4 — 5 назад просто взял и пропал ☹       Я не хочу верить в то, о чём думаю. Открываю страницу. Открываю аватарку. И мои глаза наполняются слезами. Он! ЭТО ОН! На следующий день, как я решила его забыть его! Магия какая-то. Я прочитала и не знала, извинить или послать туда, откуда эта гнида приползла.       Но т.к. я люблю всем говорить «нужно уметь прощать». Я его простила и мы начали общаться. -Ну в декабре, когда мы с тобой хорошо общались и мне это нравилось… Моя девушка сказала, Тоша давай ты не будешь с ней общаться. + Я очень сильно к тебе симпатизировал, ну мне нравилось читать все эти Стори, такое внимание)))) Иииии вот она мне сказала, мол давай — ка в чс её. Дни шли, шли, шли, шли, шли. 21 июня, т.е вчера я поехал к ней на велосипеде, дождался у подъезда, когда она придет домой и расстался с ней, потому что сколько можно не уважать мои чувства. — рассказал он, а я понимала.

Вечер 24 июня

— Я тебе завтра дам вкусное пирожное. И пока ты его не съешь — я тебя не отпущу домой- говорил он. — А я его специально не съем, чтобы ты не отпустил. — Пока мы не поедим пирожное я никуда тебя не отпущу) Где ночевать будем? — Найдём большую картонную коробку и это будет наш дом. — Наш? Спать получается вместе будем? — Хорошо. Мой дом. А ты себе другую коробку найдёшь. Я тебе помогу найти коробку. — Не, кис. Тут будет работать правило Кто сильнее, тот и прав) — Ну так я ж младше. Мне коробку уступишь. Всё лучшее детям — шучу я. — Ну, хорошо. Я пущу тебя в свою коробку. И разрешу тебе спать со мной. Так и быть. — Спасибо, за ваше великодушие. Я сочту за честь. — Я знал, что ты оценишь) Ты же замёрзнешь одна в коробке! А я тёплый, Фея ж. — И все равно неразумно жить в разных коробках — добавил он. — Ладно. Найдём две коробки. Соединим. И будет одна большая. — Вооо Спать вместе будем)))) — С местом жительства разобрались. С едой. Ты у нас ешь одуванчики и подорожник. Это я тебе добуду. А ты мне добудешь молочко и сметану?!  — Молочко у фей выделяется. Да и сметана тоже. Нет проблем, добуду. — Добудь. Так. С едой решили. С домом решили. Чё ещё решать? — спрашиваю я. - Ну , давай решим, кто будет главным ? - Я! - Не согласен. - А тебя и не спрашивают🌸✨ - Тут мне кажется опять работает правило. Кто сильнее , тот и прав. - Ну, мы с тобой ещё проверим, кто из нас сильнее - возмущаюсь я. - Ну даааа. Крылья только мои не сломай. А то без сметаны останешься. - Не. Ну смотри. Допустим ты в нашей коробке главный. Это ж тебе и дом защищать. И еду добывать. - Верно говоришь ! - Ну вот и иди. Добывай! - Сейчас не хочу. - Чё добывать будем?! Нефть? Газ? Золотишко? - Сметану. Белое золото - можешь называть это так. Ты в деле ? - Кнеш. Куда ж я денусь? Чё, завтра встречаемся и сразу идём коробки искать? Дом строить? - Дааааааа! - Завтра встречаемся , сразу как бы пробуем сметану добыть. Если не получается - расходимся - смеётся он. - Так может ты сам попробуешь добыть её? Неполучится- так и встречаться незачем - Ну, как бы ладно! Пойду добуду. Как добуду. Сфоткаю, покажу! Дай мне 10 сек! - Быстро ты, однако! - https://st.depositphotos.com/1177973/3514/i/950/depositphotos_35146063-stock-photo-sour-cream-in-bowl-isolated.jpg. Ну как тебе? - он надо мной издевается! - Она шикарная! - Смеюсь я. - И очень вкусная! - Какой ты у меня молодец, добытчик! - Одной правой! - почему я не о том думаю? Двойном смысл блин!

25 июня

      Мы впервые увиделись и пошли гулять. Я страшно волновалась и переживала, но все волнения были зря. Он безумно общительный, интересный и весёлый парень с которым было ужасно легко. И я поняла, что тот, старый мой огонёк тёплых чувств октября к нему всё ещё не угас и Антон мне очень нравится. Всё ещё. Вот она, моя святая фишка. Я быстро влюбляюсь, но очень долго люблю. Мы катались с ним вместе на качельке, представьте, качелька, где помещаются ровно две попы. Мы крепко прижимаемся друг к другу. Он сильно раскачивает, а я хочу выглядеть маленькой и трусливой, поэтому делаю вид, что боюсь и хватаюсь за железки, хотя хотелось схватиться за его руки. Потом мы пошли на скамейку и сели лицом друг к другу, решили проверить, кто из нас сильнее. Поставили локти на деревяшку и начали давить. Он был сильнее и это даже не обсуждалось, но… Как настоящий джентельмен он не показал мою слабость сразу. Он несколько секунд держал руку, не проиграл, но и не выиграл сразу. И только когда я устала, он осторожно опустил мою руку вниз. Этот жест меня очень порадовал. Он действительно не сразу показал своей победой, что «вот он я. Я тут мужчина. Я сильный». Осторожно и красиво, не обидно, он опустил мою руку, только тогда, когда я устала сопротивляться. он купил мне мороженку (правда деньги за неё я всё равно беспалевно кинула ему в портфель). Мы много гуляли и смеялись.       Со временем он начал меня называть кисой, милой, сокровищем. Я называла его моим мальчиком, моей радостью, моей принцессой. Он меня ревновал, беспокоился, переживал. Мы были просто друзьями, но очень не по дружески обнимались, говорили далеко не на темы, о которых говорят друзья. Я ему поставила засос на шее, хотя мы и не встречались. Я была безумно счастлива, что у меня есть ОН! Мы рассказывали, как хотим друг друга. Но мы были передрузья и недопара. Однажды я пошла в больницу, к девяти утра и затем должна была идти в школу, которая находилась возле его дома. Он предложил встретиться и погулять, а я была этому только рада. Мы встретились часов в 11, позавтракали молочным коктейлем и кексом (за всё платил он, хоть я и была против). После этого мы пошли ко мне домой. Где-то час мы честно шли, но иногда присаживались на лавочку и отдыхали, ведь июньское солнце пекло безжалостно. Пройдя ¾ пути мы купили себе холодный чай и сели на скамейку без спинки, лицом друг к другу. Решили поиграть в правду или действие. Все действия, да и правда были глупыми и не особо запоминающимися, но самое интересное было в конце. Сначала я легла на спину и смотрела на небо, а он смотрел на меня. Затем он повернулся ко мне спиной и положил голову мне на живот. Я скинула с ног балетки и осторожно обняла его живот ногами, запустила пальцы в его волосы и смотрела на небо. Мир становился ярче и красочнее возле него. Мы пролежали так минут 30. Он поднялся и вновь сел ко мне лицом. Я поднялась и так же смотрела на него. Его ноги свисали с двух сторон скамейки, мои ноги находились на его бёдрах. Он взял меня за бёдра и притянул к себе, я успела лишь взвизгуть, но оказалась в его объятиях. Он прижимал меня к себе и крепко обнимал. Я обняла его за торс руками и ногами. Его сердце быстро билось и я это слышала. Водила носиком по его шее, целовала и крепче прижимала к себе. В четыре часа дня мне позвонили родители и начали ругаться, что меня уже долго нет. Я не хотела его отпускать, а он. Удивительно, но сказал держаться крепче и смог подняться вместе со мной. Это было невероятно, удивительно! Я впервые почувствовала себя маленькой и лёгкой! Даже при своём высоком росте и весом, больше желаемого, я почувствала себя маленькой, возле него. Ведь каждая девочка, хочет, чтобы её носили на руках. Мы ругаемся «нет, я тяжелая, не надо», но хотим, чтобы нам сказали «Ты маленькая, лёгкая девочка» и взяли на ручки. За тридцать минут мы дошли до моего дома, попрощались обнявшись и разошлись по домам.

***

Была у нас одним вечером игра, правда или действие, где мы выбирали только правду! — За какую цену ты бы меня продал? — в наглую спросила я — Не продам. Цена не имеет значения. Имеет значение то, что не продам! — Это относиться к этому моменту времени или вообще ко всему нашему общению с октября 2017 года по хуйзнает какой месяц 3025 года? — С октября 17 года. Я же объяснял, что мне очень нравилось с тобой общаться. — Но друга продал ради девушки!!! Давай закроем эту тему. Доброй ночи. Я отшвырнула телефон и начала плакать в подушку. Мне было больно и обидно, но через несколько минут я уснула. Утром я увидела огромное сообщение. «Я познакомился с ней 7 октября. Понравились друг другу, гуляли, горели… Одним словом ВРОДЕ то самое — любовь. Ладно, шли дни, месяца. Так мне с самого начала кое-что не нравилось в наших отношениях, может были разные взгляды на вещи, разные позиции… Примерно на 2 месяца отношений, вроде бы чистых и настоящих, она мне говорит «Я сейчас пойду и пройду вскрою себя вены к хуям или прыгну с крыши, я не могу больше так жить». Ну я естественно, собрался и поехал. Она мне рассказала о том, что у неё в жизни сильные проблемы. (К слову, дня 4 назад я решил, что точно порву с ней отношения — было много причин и достаточно серьезных и обоснованных, а не просто — заебала, наскучила) Но тогда я покрепче сжал свои кулаки и сказал, что всё будет хорошо… Я устроился на работу, начал самостоятельно зарабатывать- как только умел. Полы в большом театре ночами мыл, а потом пиздохал в школу ко второй паре. Шли дни, шли месяца… Я проплачивал ей квартиру, покупал домой продукты, таблетки, когда болела и много подобных, казалось бы мелочей. В один день, я реально ей сказал. Я конечно тебе помогаю, но ты особо не обольщайся и тоже пиздуй работать. Она ладно, устроилась. Проебала всё, что могла на этой работе… Лучше бы книжки дома читала… А месяц назад она мне говорит «Тоша, ты заебал меня. Иди — ка ты нахуй, я наелась и уже как бы могу сама себя утроить. Спасибо тебе конечно за всё, ты конечно так много для меня сдалал, но конкретно сейчас иди нахуй» Я просто стоял, слушал и улыбался, вспоминая тот вечер, где она со сидит со слезами на чертовом диване. Как бы, я не любил ее уже тогда, когда она плакала на моём плече. Но я решил тогда, что помогу ей до лета. Она закончит учебу, устроиться на заочку, и сама будет подрабатывать и как-то себя кормить. Я считал, что поступил правильно и старался не жалеть себя особо. Возможно, я просто слишком добрый и чуткий, но я чувствовал, что просто не могу бросить её. Как бы все это время мы типа поддерживали отношения, но я думаю и она и я знали, что мы не любим друг друга как бы у нас не было никакой романтики и я не хотел никакой нежности с ней, поцелуев, каких-то близостей. Я делал свою дело. Просто я мужик, а она просто понимала, что без меня она просто не вывезет. И когда она поняла, что как бы дальше она может сама, она так по скотски со мной обошлась. Я в тот момент не чувствовал ничего, лишь то, что этот груз больше не на моих плечах. А между тем, я познакомился с тобой и так приятно было читать все те истории, которые я читал, когда ехал домой после работы. Ну, мне нравилось с тобой общаться и я даже забыл о том, что взял на себя этот пиздец. Никто никого не ревновал, просто ты столько мне рассказывала, делилась своими моментами, а у меня просто не было времени, чтобы поделиться своими. Я просыпался — шел на пары, после пар шёл на работу, в 22:00 вызывал такси и ехал домой, кушал, мылся и просто падал спать. Пока ехал, читал свои смс, улыбался и искренне был рад им. А когда совсем накрыло, и я понял, что просто обижаю тебя своим поведением… Ты же не знала, что я ебашу как черт каждый день, я то тебе говорил что угодно, только не правду. Я решил тебя заблокировать, чтобы ты просто не тратила свои силы, переживания на меня. Вооооооот. ( Мне ужасно не по себе. Я думал- проглатывал, потом снова думал… И сейчас я наконец то сделал то, что хотел — написал тебе.»

7 июля

Час ночи — Мне немного не комфортно спрашивать, но кто мы друг для друга? С одной стороны мы друзья всё прекрасно и всем комфортно. С другой стороны эти «моя», «сокровище», ревность, желание постоянно быть вместе. И я боялась спросить уже не первый день. Мы просто друзья? Или что-то ближе чем друзья? Я запуталась ( — Это очень хороший и важный вопрос. Я готов за себя ответить, а ты? — И я готова ответить. — Я скажу так. Я был твоим другом, пока в один прекрасный момент не понял, что хочу быть чем — то большем в твоей жизни.  — А я скажу, что ещё тогда, в октябре. Я как наивный ребёнок влюбилась в офигенного парня. Но у тебя была девушка, да и я думала, что это не серьёзно. Потом ты исчезаешь и это было ужасно больно. В июне, я рассказывала, что очень хотелось послать тебя в далёкое путешествие. Но вспомнила, что нужно уметь прощать. И ни кто не был виноват, что так получилось. Ну и те самые бабочки в животе не заставили себя долго ждать, вернув тёплые чувства к тебе. — А теперь я у тебя кое-что спрошу. — Спроси — Всё ли вопросы мы решили? Со всем ли мы разобрались? Есть ли что-то, что ещё тебя волнует? Потому что я тоже думал и разбирался в себе, но когда заходил в наш диалог забывал обо всем на свете. Но. Я сумел прийти к выводу. Завтра я скажу тебе лично. — Мы оба рассказали, что уже не хотим быть друзьями друг другу. Но. Мы всё равно ими останемся или… Что-то большее, чем друзья? — Так, я понял. Твой вопрос напрямую связан с моим выводом. Я очень тебя прошу подождать нашей встречи и меня. — Ты думаешь. Я — это бабочки октября…или чувства настоящего? — Чувства настоящего. Так сказать. Тогда этот огонёк зажёгся. Потом эти пол года тлел и затухал. А сейчас это уже не маленький огонь, а наверно, первые, реальные чувства, к реальному человеку. — Кис, мне так тепло от твоего ответа. Он ушёл спать, а я за ним

день

      Мы договорились встретиться в три часа дня, но я как обычно пришла намного раньше, а он как обычно пришёл позже. Увидев его, моё лицо озарила улыбка. Я крепко его обняла, а он обнял меня в ответ. — Нам нужна лавочка. В тени. Пошли во дворы! — сказал он — Пошли, а зачем? — Сейчас узнаешь Мы сели на скамейку лицом друг к другу. Непонятно откуда, но он достал колоду карт таро и начал мне гадать на будущее. Ничего не получилось и мы решили прогуляться. Нашли другую скамейку, вновь сели лицом друг к другу, всё же это была наша любимая поза. Мы начали играть в правду или действие. Что было самым интересным? Интересным было то, что мне выпало действие "Киса, поцелуй игрока Фея и признайся ему в любви". Мне было неловко, но я нежно поцеловала его в щёчку и сказала на ушко "Тош, я люблю тебя, правда. Сильно" Он обнял меня за талию и прикоснулся к моим губам своими. В животе был взрыв бабочек. Фейерверк, салют! Это было невероятно. Мы целовались несколько минут. Затем прервались и я, действительно не понимая ничего спросила "Мы, получается, встречаемся?" Он улыбнулся и сказал "За мужчину должны говорить его действия" и он вновь целует меня. Это было невероятно, чёрт! Я была счастлива!