что останется после меня.

«Нелюбимые с Нелюбимыми»

Коротаем мы ночи длинные нелюбимые с нелюбимыми © summer 20**

Давно надо было смириться с их образом жизни, c их отношению к людям, дружбе, любви. А я верила им, искренне верила их отношениям, что это все не игра, не очередная забава. Что все по-настоящему. Но пришло время признать, что я не права, что я чертовски ошибалась, когда вступала с ними в игру. Вступила неосознанно, еще не понимая, на что я иду и что меня ждет, но было интересно. Просто тупо интересно, что это такое. Неподдельный интерес ребенка ко всему новому. Тогда мне казалось это забавным и даже привлекательным, но не сейчас, когда я могу уже сама мыслить и рассуждать по этому поводу, когда я знаю больше того, чем мне нужно знать, что я могу знать. А лишняя информация не всегда приносит пользу.

20** г.

      Они странные. Очень странные. Я вижу это, но не знаю, как описать их поведение. Мои подруги как-то по-другому ведут себя друг с другом, нежели, как я с моими друзьями. Они как-то слишком кокетливо улыбаются и как-будто между прочим, гладят друг друга, все время целуют в щеку. Мне это непонятно. Все просто очень странно, я чувствую себя не в своей тарелке, даже учитывая то, что при мне они себе такого не позволяют, а если и позволяют, то очень редко. Некоторых из них я уже знаю, пусть и не была знакома лично, до этой поездки, но все меняется. Все странно. Я не понимаю где я, с кем я, что с их поведением?       Я приезжаю домой. Тут все, как обычно. Обычные друзья и отношения друг к другу. Мои девочки не такие, как там. А потом, совсем скоро, мне так аккуратно (наверное, чтобы не травмировать мою детскую психику) рассказывают об этих «странных девочках». Мне не нужно прикидываться дурой, чтобы говорить в сотый раз, что я не понимаю о чем они говорят. Мне просто надоело. Я все прекрасно понимаю… мне просто нужно свыкнуться с этим, что я их подруга. Что их много, а я одна. Я привыкну к их поведению, я знаю.

20** г. Зима.

      Я снова еду к ним. Не знаю зачем. Может просто соскучилась по ним? А еще больше по их поведению. Мне уже не хватает этого. И это странно. Я приезжаю и уже становится все проще… или сложнее. Я не знаю. Девочки уже не особо и скрывают свой неподдельный интерес друг к другу, она улыбаются мне, а я им. Они целуют меня в щеку при встречах, а я их. Это привычно. Наверное с этого момента я понимаю, что это и есть вся моя жизни. Она была и такой раньше, просто я забыла об этом, упорно забивала себе в голове наклейку «натуралка», боясь нарушить обыденную жизнь, взглянуть на мир по-другому. Но сейчас все проще. Легче дышать, как после сильного дождя, который увлажнил засушливую погоду. Но я не смею сказать им обо всем. Не сейчас. Я могу ошибаться. Нужно просто подождать.

20** г. Весна.

      Я в игре. Теперь я знаю это точно. Теперь все просто. Но тогда я не понимала. что я чужая среди своих только из-за моих принципов.       Они все милые, мне с ними легко. Теперь я во вседозволенности, я могу делать что угодно и они. Неужели так и должно было быть с самого начала? Я знаю их так давно, они моя семья. И у нас все хорошо. Они все добрые, хорошие. Я в них не ошиблась. Я влюбляюсь — и не раз и не два, это все весело, но не то, чего бы мне хотелось. А есть то, о чем хочется молчать. И я молчу. Так нужно, наверное, хотя хочется кричать…

20** г. Лето.

      Я счастлива, но иногда мне кажется, что я совсем сдурела. При своем то счастье думать о чем-то другом. Точнее о ком-то другом. Наверное, сегодня один из тех дней, когда мне мои мысли мешают жить. Я уже почти скулю на луну, я не могу молчать больше об этом. Она слишком симпатична мне. Причем не всегда, а временами. Я не могу молчать. Я пишу ей.       Зачем я это делаю? Все проще. У меня есть любимая, с которой я счастлива. Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Через пару часов я чувствую себя последней сволочью, но ничего уже не поделаешь. Мы с моей любимой приехали в ***. Все хорошо. Мы каждый день отдыхаем с девчонками. Мы сидим и отдыхаем где-то в сквере, все уже пьяные, всем весело, а народ только и подносит новое пиво. И уже неважно с кем ты сидишь, кого ты обнимаешь, кого ты целуешь. Наверное, всем все-равно, кроме меня и Ланы. Мы не такие, как они, у нас другое отношение ко всему. А на ней уже поочередно виснут мои подруги, которые впервые видят мою Ланку. Всем весело. Все пьяные, я потерплю. Все успокоится. На следующий день мы уезжаем на ночь к озеру. Там хорошо и тихо. Мы снова пьем, кто-то уже валяется на лавочке и спит, а мы лежим и болтаем. Девочки бегут в кусты, чтобы очередной раз переспать друг с другом, даже не задумываясь о том, что у одной из них есть девушка, которая сидит и просто смотрит на это, как двое уходят вместе. Пусть все еб**ся, всем пофиг на это. И мне. Все друг с другом встречаются. Все друг друга любят, все друг друга трахают, как бы грязно это не звучало. Никого не смущает, что я приехала с Ланой, что мы любим друг друга, а все друг на друге виснут. Играть в бутылочку, чтобы лишний раз поцеловать МОЮ любимую, как минимум низко. Говорить мне в лицо, что поцелуй с МОЕЙ Ланкой ничего не значит. Для них ничего не значит и любовь. Для них нет рамок и границ. Наверное, они живут под девизом «Еб*, что видишь, кидай, кого захочешь». Все это грязно и пошло. Все это низко и аморально. Но мы все стерпим, я знаю. И уезжая от наших «любимых» подруг, мы кричим им с перрона, обнимаясь:"Завидуйте, нашим счастливым улыбкам». Пусть учатся любить. Пусть хотя бы попробуют.