Грёзы - более пустые мечты, чем какие либо другие... Суга Мизухо, Осколки: Её воспоминания
***
Как бы мне хотелось, чтобы ты оказался рядом. Всегда хотела хоть раз увидеть тебя вживую... Всё началось банально, даже слишком. Поэтому сейчас, вспоминая это, мне хочется смеяться. Я была...да что там была, я и есть твоя обычная фанатка. Я люблю твой голос, песни, группу, внешность - абсолютно всё. Тогда это была просто любовь фаната, ничего больше. Так я считала... Выступления, концерты, шоу - всё, в чем ты принимал участие, везде, где ты появлялся... Я следила за всем. Тогда это ещё не выходило за рамки. Хотя... И сейчас тоже не выходит, если смотреть с твоей стороны. Я постоянно напоминала себе: "Он меня даже не знает. Он живет в другой стране. Ему на меня наплевать..." Поначалу, это работало. Моё рациональное мышление сдерживало поток чувств, что не давали покоя. Оно помогало успокоить нервы, держать себя в руках, порой даже отвлечься на что-то еще... Но это не длилось долго. Сейчас уже три года, как я знаю тебя. Первый год я держалась, второй год, ты не где не появлялся, от чего было легче совладать с эмоциями. Третий год решил всё... Вначале этого года, всё было хорошо. Ты нигде не показывался, даже давая повод пустить сплетню, что группа прекратит карьеру. Мне конечно было грустно, что группа может распасться, однако другая моя сторона хотела этого, хотела больше никогда тебя не видеть, не страдать от этих эмоций и в то же время, я безумно желала, чтобы ты показался хоть где, чтобы ты был в порядке, чтобы опять начал выступать. Я безумно тебя хотела. Наверно, с этого момента клубок и начал запутываться... В самый разгар моей борьбы против самой себя ты опять появился. Счастливый, без капли усталости на лице...полная противоположность мне самой. Хотелось кричать, ломать, плакать - куда-то выпустить все накопившиеся эмоции, но такого места, ситуации, да даже просто человека - не было... На какой-то момент я смогла забыть и тебя, и твою группу, и даже жанр музыки, которую ты исполняешь и которая так мною любима. Это длилось месяца два, не больше. Постоянные домашние задания, дополнительные, тренировки - всё отнимало у меня свободное время, чтобы насладиться тобой. Наверно, тогда это было к лучшему... Но наступили каникулы. Знаешь, такие долгие-долгие каникулы - лето. Вначале, меня спас лагерь, потом поездка заграницу, а теперь... Теперь меня уже ничто не спасло. Решение посмотреть старые шоу с твоей группой оказалось спонтанным и даже слегка глупым. Изначально, это должна была быть другая группа, так почему же я всё равно вернулась именно к тебе? Даже мысли я нерационально, не смогу найти ответ на этот вопрос. То был довольно старый выпуск, и от этого ты казался еще более желанным мне. Всё же наша разница в возрасте сыграла в этой истории не последнюю роль, особенно, когда ты старше меня почти в два раза... Так о чём я? А! О шоу. То было юмористическое шоу, поэтому улыбка почти не сходила с твоего лица... Во время просмотра меня всю трясло. Не от холода, не от недосыпа, не от страха... Меня трясло, потому что ты был неотразим. Сердце бешено стучало от одной лишь мысли о тебе в том образе из прошлого... Наверно, уже тогда я больше не могла распутать этот клубок... После этого всё усложнилось ещё больше. Я уже не могла смотреть на тебя, как фанатка на кумира, даже через экран телефона за тысячи километров от твоего месторасположения. Это чувство мне было одновременно знакомо и не знакомо. Из-за него я потеряла двух лучших друзей, из-за него же я узнала тебя. Такой парадокс, что некоторым станет смешно, однако мне в этом случае абсолютно не до смеха... Моё рациональное мышление, которое помогло мне тогда, сейчас причиняет боль. Такую нестерпимую боль, что тебе даже и не снилось. Наверно, ты так и не узнаешь о моем существовании... Этот период жизни стал для меня самым ярким. Все те чувства,что сейчас запутаны в крепкий клубок...я была благодарна тебе за то, что дал мне испытать это. Однако...я больше не знаю, как с ними справиться.Если есть легкий путь, зачем всё усложнять? Бельфегор, Aegis Orta