Расстройство убийственного поведения (Р.У.П.)

Из зеркала на меня смотрела девушка, среднего, примерно удачного телосложения. Темные, тонко выщипанные брови, шатенистые волосы и большие карие глаза. Розовые домашние шорты были надеты на меня, вкупе с черной майкой. На дворе стоял почти конец августа, а на часах "9:30". Сегодня мне не нужно было ничего делать, гулять никто не звал, а значит, можно сходить и за покупками, ведь скоро школа. Я скривилась от боли в голове, нужно скорее дойти до кухни и принять лекарство, а иначе, эти вспышки будут продолжаться целый день. Черт меня дёрнул разволноваться по поводу этой головы, пока шла, начался небольшой тик со стороны левого глаза - как я уже устала от этих нервов. Поскорее бы вылечиться. Хорошо лишь то, что находясь рядом с зеркалом я постепенно перестаю чувствовать вспышки ненависти к себе и своему телу и перестала получать навязчивые желания дать по голове некоторым особо умным людям, что раздражают меня и по сей день. Выйти на улицу в такой день и в таком самочувствии явно было не лучшей идеей. На мне сейчас были мои излюбленные черные джинсы, удобные кроссовки и серая водолазка, заправленная в штаны. Голова продолжала с завидной быстротой посылать мне импульсы боли, сейчас я ненавидела всех, и ненависть эта росла. Казалось, что все смотрят на меня, смеются, хотят сделать плохо. Казалось, что никому нельзя доверять. Казалось, что ещё шаг - и я в ловушке. Я сумела дойти до торгового центра и поняла, что если буду подниматься на эскалаторе, то это станет ещё одним испытанием и поэтому, пошла на лифт. Пока мне доводилось шагать по первому этажу магазина, я отчётливо видела, как вокруг меня что-то мелькает, суетится, поджидает. А может, и не так уж отчетливо. Галлюцинации никто не отменял. Но когда в лифте зеркало начало плыть, извиваться, а мне стало невыносимо жарко и я увидела в нем силуэт, то стало понятно - с этого момента начнется полная дребедень. *** Мои головные боли и, изредка, галлюцинации, являются наследственность по отцовской линии. К чему я это клоню? Да к тому, что сейчас я потеряла сознание и мне приходиться переживать самые отвратные моменты из моей жизни. Вот время детсада. Я всегда одна. Мне так страшно. Люди используют меня... Вот младшая школа и снова одна, отличница. Но кому до этого дело? Разве что, родителям и учителям. Люблю маму и папу. Одноклассники называют меня не такой. Некрасивой. Неуклюжей. Дети, вы хоть понимаете сами, что ваша жестокость в таком раннем возрасте делает с остальными детьми? Средние классы. Порезы, слезы, бессонные ночи. Болит душа. Мама, не кричи, не бей меня, эти царапины, через которые я выпускаю боль заставляют жить меня новый день! Самоненависть. Зачем мне подарили такое уродство? Прошли года. Все это было пустяками, подростковым максимализмом, по сравнению с тем, что ждало меня впереди, в почти взрослой жизни. Шестнадцать лет. Кредиты, скандалы, выплачено... Отец допился до психиатрической больницы. Мама умерла от разрыва сердца, не выдержав все то, что свалилось на нас. Опекунство тети с дядей надо мной, не хватило места для двухлетнего брата, его забрали в детдом. Я похоронила родителей, отлучилась от частички моей души, моего братика. Судьба, разве так можно, черт возьми?... *** Я снова и снова вспоминала все это, всплывали новые детали. Единственное, что изменилось - это то, что я очнулась. Но я продолжала рыдать, иногда чуть ли не задыхаясь. Звон в ушах, все размыто перед глазами. Я чувствовала, как меня удерживают чьи-то сильные руки, как мне в рот что-то вливают, похоже, успокоительное, а я так и пытаюсь вырваться в ярости от воспоминаний и разнести здесь всё и вся. Последнее, что я помню, перед погружением в сон без сновидений, это несколько человек и странные детали в их одежде. Полосатая маска на рту, оранжевая толстовка, белая маска и официальный костюм... Pov Слендер Прокси помогли захватить и удержать девчонку, а потом ещё и залить в неё успокоительное. Надеюсь, я не ошибся. Мне нужен был определенный тип, дикий, готовый на все, но при этом расчетливый, осторожный. Одним словом - сумасшедший. Глядя на нее со стороны, можно подумать, что это обычный человек. Обеспеченные опекуны, оценка по людским меркам внешности - красивая, в обществе проявляет жизнерадостность. Но внутрь тогда лучше не заглядывать. Внутри давно всё сломано.