Амбивалентность

Моя учи­тель­ни­ца по рус­ско­му языку всег­да го­вори­ла: «Нет сло­ва «не мо­гу», есть сло­во «не хо­чу» И эта фра­за рас­простра­нялась на все слу­чаи жиз­ни. Я же счи­таю, что это не ра­бота­ет в тех си­ту­аци­ях, ког­да ре­зультат за­висит ни от од­но­го че­лове­ка. А имен­но, это ка­са­ет­ся че­лове­чес­ких от­но­шений. Ты мо­жешь хоть в ле­пеш­ку раз­бить­ся, но че­ловек все рав­но не бу­дет об­ра­щать на те­бя вни­мание. Прос­то по­тому что ты ему не ин­те­ресен, так что де­ло тут во все не в старании. «Ты зна­ешь, я уже не пом­ню о чем мы го­вори­ли» — и в этот мо­мент по­нимаю, что наг­ло вру тво­ему дру­гу, ко­торый спро­сил о на­ших ноч­ных раз­го­ворах. Я все прек­расно пом­ню. Каж­дую ми­нуту, про­ведён­ную с то­бой. Твой об­раз, ли­цо и ми­мику, шут­ки. Твоё слег­ка кос­тля­вое пле­чо, на ко­тором бе­зум­но неудоб­но ле­жать. Твоё час­тое пре­рывис­тое ды­хание пе­ред по­целу­ем, бе­шеный стук сер­дца. Дро­жащий го­лос и ух­мылку. Я бе­реж­но хра­ню все на­ши мо­мен­ты и ис­то­рии, и каж­дый раз, ког­да их вспо­минаю, не­воль­но улы­ба­юсь. Но бук­валь­но че­рез па­ру се­кунд, улыб­ка схо­дит с мо­их губ, и я на­чинаю тя­жело ды­шать, час­то мор­гать, к гла­зам пос­ту­па­ют сле­зы. Ты зна­ешь, я ду­мала, что смо­гу те­бя за­быть. От осоз­на­вания этой мыс­ли мне ста­нови­лось мер­зко и смеш­но од­новре­мен­но. Что, ес­ли че­рез пол­го­да я смо­гу с пол­ной уве­рен­ностью за­явить, что ты мне без­разли­чен? От это­го ста­нови­лось лег­че, на­конец-то мыс­ли о те­бе боль­ше не бу­дут при­чинять та­кую боль, а сер­дце, при од­ном лишь упо­мина­нии тво­его име­ни, пе­рес­та­нет не­ис­то­во бить­ся. Но в то же вре­мя я по­нима­ла, что ты для ме­ня ни­ког­да так мно­го не зна­чил, как я го­вори­ла. Ес­ли я смо­гу за­быть те­бя все­го лишь спус­тя пол­го­да, зна­чит я без­жа­лос­тно вра­ла в том пись­ме, в ко­тором горь­ко со­жале­ла о на­шем раз­ры­ве, и умо­ляла вер­нуть­ся. В та­кие се­кун­ды, ког­да я на­чинаю сом­не­вать­ся в сво­их чувс­твах, я по­нимаю, что ни­чем не от­ли­ча­юсь от те­бя. И внут­ри по­яв­ляется неп­ри­ят­ная го­речь. Не хо­чу быть то­бой.

***

Зна­ешь, что та­кое судь­ба? Судь­ба — это ког­да ты слу­чай­но оши­ба­ешь­ся а­уди­тори­ей и умуд­ря­ешь­ся там встре­тить те­бя. За се­кун­ду до то­го, как на­ши взгля­ды встре­ча­ют­ся, я ви­жу те­бя очень сос­ре­дото­чен­но­го. Ты мол­ча пе­релис­ты­ва­ешь стра­ницы и вдум­чи­во чи­та­ешь текст. Не знаю по­чему, но на ду­ше сра­зу ста­новит­ся так теп­ло, лишь на се­кун­ду, но ста­новит­ся. А по­том ты рез­ко под­ни­ма­ешь го­лову и смот­ришь мне пря­мо в гла­за. Хо­лод­ным, про­ница­тель­ным взгля­дом. По те­лу про­ходит­ся ты­сячи му­рашек, а к гор­лу пос­ту­па­ет рвот­ный реф­лекс. Ме­ня му­тит от те­бя. Это не­выно­симо смот­реть на че­лове­ка, ко­торый рань­ше был для те­бя всем. Это ужас­ное раз­ры­ва­ющее те­бя чувс­тво напо­полам люб­ви и не­навис­ти, ког­да хо­чет­ся креп­ко-креп­ко об­нять, что­бы ус­лы­шать стук тво­его сер­дца, по­чувс­тво­вать твоё го­рячее ды­хание на сво­ей шее, и раз­ли­ва­ющи­еся по те­лу теп­ло от­то­го, что ты ря­дом. А по­том со всей си­лы вса­дить те­бе нож в жи­вот. Ус­лы­шать не­мой крик, и уви­деть уга­са­ющий взгляд. А пос­ле от­пустить без­ды­хан­ное те­ло, и по­нять, что все эти че­лове­чес­кие от­но­шения — пол­ная хер­ня.

***

За­бав­но, что лю­ди счи­та­ют се­бя не­зави­симы­ми от друг друж­ки. Ведь это вов­се не так. Каж­дый прив­но­сит не­боль­шую кру­пицу в на­шу жизнь. Не важ­но, хо­рошую или пло­хую. Мы все рав­но всё это за­бира­ем, впи­тыва­ем, и сох­ра­ня­ем в сво­ей ду­ше. Бла­года­ря это­му соз­да­ёт­ся спер­ва ед­ва ощу­тимая, а пос­ле не­раз­рывная связь. Но ты зна­ешь, я луч­ше сдох­ну, чем приз­наю, что ста­ла вы­ражать­ся как и ты, за­бав­но мор­щить но­сик ес­ли что-то не нра­вит­ся, на­чала лю­бить смот­реть на звёз­ды, и уп­ле­тать ла­занью по-тво­ему фир­менно­му ре­цеп­ту. Ме­ня все это ди­ко бе­сит, но в то­же вре­мя, я бе­реж­но все это хра­ню. Ведь это ты.