Амбивалентность

— Прав­да или дей­ствие? — Прав­да. — Ты ког­да-ни­будь се­бя не­на­ви­де­ла? — Да. По­че­му я вспом­ни­ла об этом раз­го­во­ре толь­ко сей­час? На­вер­ное, по­то­му что в гру­ди про­сы­па­ет­ся то­ же са­мое чувс­тво. Не­на­висть. Я сно­ва ощу­ща­ю се­бя столь жал­кой, бес­по­мощ­ной, и не­ин­те­ресной, что хо­чет­ся убе­жать от са­мой се­бя. Но раз­ве это воз­мож­но? Ког­да ты ко­го-то не­на­ви­дишь, ты мо­жешь прос­то не об­щать­ся с этим че­ло­ве­ком, но что де­лать, ес­ли ты не­на­ви­дишь се­бя? Тош­нит от собс­твен­но­го су­щес­тво­ва­ния. Как же дос­та­ло, осозна­вать с каж­дой ми­ну­той свою убо­гость. Иро­ния в том, что все это на­ча­лось вне­зап­но. С од­но­го слу­чай­но бро­шен­но­го сло­ва, а в ито­ге прев­ра­ти­лось в це­лую тон­ну дерь­ма, что на меня вы­ва­ли­лось. Боль­но. До слез. Хо­чет­ся раз­ре­веть­ся, как ма­лень­кая де­воч­ка. Но не сей­час. Не здесь. Толь­ко не пе­ред то­бой. Слиш­ком гор­дая. В жи­лах сты­нет кровь. Ещё ни­ког­да ты не смот­рел на ме­ня столь пус­ты­ми и хо­лод­ны­ми гла­за­ми. Каж­дое сло­во ме­ня ре­жет. Я на­чи­наю за­ды­хать­ся. Твой го­лос та­кой чу­жой, та­кой да­лё­кий. Это точ­но ты? — Маринетт, прос­то на­ши пу­ти ра­зош­лись. За­бав­но. В жиз­ни я это слы­ша­ла сот­ни раз, но по­че­му так боль­но это по­лу­чать имен­но от те­бя? Я сдер­жи­ва­юсь, вы­со­ко под­ни­маю го­ло­ву. Ещё нем­но­го. По­тер­пи ещё нем­но­го. — Я пол­ностью с то­бой сог­лас­на. Ду­маю, нам сто­ит ра­зой­тись. Про­щай, — пос­ле этих слов раз­во­ра­чи­ва­юсь и ухо­жу. Толь­ко за мной зах­лоп­ну­лась дверь, я по­бе­жа­ла сло­мя го­ло­ву. Ку­да? По­даль­ше от ре­аль­нос­ти. От те­бя. Толь­ко сей­час я по­ни­маю, что сколь­ко нуж­но иметь наг­лос­ти и са­мом­не­ния, что­бы при­ду­мать се­бе, что та­кой па­рень как Адриан, по­лю­бит та­кую, как я. Смеш­но. И не толь­ко мне, но и ему то­же. Он слов­но из­де­ва­ет­ся на­до мной. От это­го ещё боль­нее, ещё ху­же.

***

Вы ког­да-ни­будь по­лу­ча­ли шанс на что-ни­будь сто­ящее? На то, где Вы бы не прочь про­явить и по­ка­зать се­бя, до­ка­зать, что ты луч­ший. Имен­но в тот день, я по­лу­чи­ла та­кой шанс. Мне пред­ло­жи­ли ра­бо­ту. Год на­зад, ког­да я уз­на­ла, чем за­ни­ма­ют­ся эти лю­ди я по­ду­ма­ла: «Хей, бы­ло бы неп­ло­хо быть та­ки­ми как они. Я это­го хо­чу» И вот он шанс, пря­мо на блю­деч­ке бе­ри, но что-то пош­ло не так. Как всег­да, за кра­си­вой сце­ной, за пот­рё­пан­ны­ми, ста­ры­ми ку­ли­са­ми тво­ри­лось не­весть что, и уже не ка­за­лось все та­ким прек­рас­ным. Что бы Вы по­чувс­тво­ва­ли, осоз­нав, что все тру­ды ва­шей жиз­ни ни­че­го не зна­чат. Все то, что вы сде­ла­ли — это пыль, пе­сок. Вы слов­но ни­ко­му ненужная ста­рая ме­бель. Имен­но тог­да я так се­бя ощу­ти­ла. Го­во­рят, что от прав­ды не скро­ешь­ся, и ее не­воз­мож­но ута­ить. Это дей­стви­тель­но так. До сих пор в мо­ей го­ло­ве зве­нят все эти фра­зы. Свя­зан­ные с тем, что ме­ня ни­ку­да не хо­те­ли брать, что мно­гие счи­та­ют ме­ня пол­ной без­дар­ностью, а цен­нос­ти сде­лан­но­го пред­ло­же­ние прос­то нет. Я прос­то проб­ка, ко­то­рой мож­но зат­кнуть сте­ну, я не единс­твен­ная, и мне пред­ло­жи­ли са­мой пос­лед­ней. «Над то­бой бу­дут все сме­ять­ся!» — ска­зал тог­да мне ты. И все си­лы и же­ла­ние про­па­ли. Хочется ре­веть. Орать, что есть мо­чи. Это ведь дей­стви­тель­но так. Я ни­ког­да не сде­ла­ла че­го-то серь­ез­но­го. И са­мое глав­ное, ник­то и ни­ког­да не по­шёл за мной. Не це­нил как сле­ду­ет. Я ос­та­нав­ли­ва­юсь и тя­же­ло ды­шу. Грудь быс­тро под­ни­ма­ет­ся и опус­ка­ет­ся. К гла­зам под­сту­па­ют сле­зы. На­чи­наю ис­тош­но орать, за­ки­ды­ваю го­ло­ву и ры­даю. Гром­ко. Над­рыв­но. До хри­по­ты. От­каш­ли­ва­юсь и па­даю на пол, сво­ра­чи­ва­юсь ка­ла­чи­ком и по­ни­маю, как же жал­ко я выг­ля­жу. К гор­лу подступает тош­но­та. Ста­но­вит­ся про­тив­но от се­бя. Я се­бя не­на­ви­жу. Прос­то уби­рай­ся. Нас­толь­ко не­вы­но­си­мая лич­ность, что на­чи­на­ешь злить­ся на са­мо­го се­бя. Не­на­ви­жу, как же я не­на­ви­жу. Каж­дую кле­точ­ку сво­его те­ла, на­чи­ная с кон­чи­ков во­лос до кон­чи­ков паль­цев. По­че­му каж­дый раз так про­ис­хо­дит? По­че­му Вы дол­жны веч­но что-то те­рять? ПО­ЧЕ­МУ?! В чем при­кол это­го еба­ного ми­ра? Что, блять, с то­бой не так? Объ­яс­ни! Не­уже­ли нель­зя жить спо­кой­но? С каж­дым днём все боль­ше на­чи­наю ус­та­вать от все­го: от лю­дей, от пов­сед­нев­нос­ти, от бы­та. С каж­дым днём все боль­ше за­ме­чаю кри­ти­ку в свой ад­рес, и по­ни­маю, что все эти лю­ди пра­вы. Каж­дый день по­ни­маю, что я как бел­ка в ко­ле­се кру­чусь, ста­ра­юсь, но ни­че­го не вы­хо­дить. Я на­би­ваю се­бе це­ну, но на са­мом де­ле, ме­ня да­же на ба­ра­хол­ке за са­мую низ­кую сто­имость не про­дать. Ширпотреб ни­ко­му не ну­жен.

***

Гряз­ная за­шар­панная квар­тирка, ко­торая про­пах­ла ку­ревом. Ста­новит­ся тош­но. От это­го за­паха уже му­тит. Я де­лаю вид, что мне ве­село, что все прек­расно, но в глу­бине ду­ши я раз­ры­ва­юсь на кус­ки. Я слом­ле­на. «Здесь нет тво­ей ви­ны. У ме­ня прос­то нет же­лания с то­бой об­щать­ся.» По­чему эта кар­ти­на всплы­ва­ет сно­ва и сно­ва? Мож­но прос­то за­быть­ся. На­ливаю в ста­кан ви­на, но из-за тре­мора рук все про­лива­ет­ся на стол. «Блять!» — Гром­ко от­ру­гива­юсь я, опи­ра­юсь ру­ками о стол и на­чинаю тряс­тись. Лю­ди смот­рят на ме­ня с опас­кой и не­пони­мани­ем. Зна­ете, то чувс­тво, ког­да ты уже на гра­ни, и слу­ча­ет­ся ка­кая-то ме­лочь, ко­торая про­изош­ла сей­час. Все то, что ты так дол­го пря­тал в се­бе вы­лива­ет­ся на­ружу и ок­ру­жа­ющие в шо­ке, по­тому что не по­нима­ют, что про­изош­ло. И толь­ко ты один осоз­на­ешь всю пар­ши­вость си­ту­ации. Ули­ца встре­ча­ет ме­ня хо­лод­ным вет­ром, ко­торый ду­ет пря­мо в ли­цо и про­низы­ва­ет каж­дую кле­точ­ку те­ла. Я не умею от­пускать. И этот груз я та­щу за со­бой, он ста­новит­ся все тя­желее и тя­желее, а оши­бок все боль­ше и боль­ше. Я пос­то­ян­но вспо­минаю что про­изош­ло. Я не умею жить нас­то­ящим. Мой мир сос­то­ит из об­рывков со­бытий прош­ло­го, пе­реме­шан­ных с те­ми, что про­ис­хо­дит сей­час. Это не­нор­маль­но. Прош­лое. Нас­то­ящее. Бу­дущее. Это нель­зя сме­шивать. Имен­но это мне ме­ша­ет жить. Пос­ледс­твия, ко­торые дик­ту­ет свои пра­вила. Из-за них я не мо­гу при­нять ре­шение. Я всег­да пос­ту­паю как на­до, а не как хо­чу. Это прег­ра­да ме­ша­ет мне спо­кой­но жить. Вок­руг ме­ня не­види­мый за­бор. Я за­пер­та в собс­твен­ных мыс­лях, пра­вилах и же­ланий. И как бы я не хо­тела ос­во­бодить­ся, я не мо­гу. По­тому что это моя клет­ка, ко­торая за­пер­та из­нутри, но ключ ле­жит сна­ружи. «Все бу­дет хо­рошо.» — Так го­вори­ла моя под­ру­га. Да ни­чего, блять, не бу­дет.