Беcпричудная гадина.

      Роv. Рика.       Утро начинается с дяди, который заявился в наш дом ещё вчера вечером, а теперь, с самого, гад, утра, решил слушать рок, что и стало причиной моего пробуждения. Смирившись с этим громким безобразием, за стенкой соседней комнаты, мне пришлось проснуться и сесть на кровати. Все равно этот бандит не выключит свою «музыку» (Или скорее звуки из седьмого круга Ада), хоть ты его тресни!       Если говорить про моего дядю, то он молод (19 лет), учится в медицинском институте и имеет какую-то странную причуду «ощущений». Он может заставить людей чувствовать боль, или расслабленность, усталость или напряжённость. В общем, может погрузить в любое состояние, если дотронется до тебя. Я однажды на своей шкуре испытала как меня «колят иголками» по всему телу, тогда как это были просто ощущения. Вот такая способность. Ещё он как-то говорил, что может использовать и противоположный эффект и на себе испытывать то, что чувствует кто-то другой. Именно эта сторона его силы и стала причиной обучения на врача.       Характер у дяди гадский. Воскресение — это его «святой» выходной и именно в этот день ему доверяют мелкую меня, поскольку родители в этот день оба на работе. Как итог: он любит надо мной стебаться и дразнить. Но одно я точно никогда не пойму: почему этот пустоголовый дядя, в свой, на минутку, выходной, не желает нормально выспаться, а встаёт в семь утра и слушать дурацкий рок рядом с моей комнатой?!       М-да… В семье не без урода.       Мои мысли стали отходить от темы дяди и урода в семье. Если подумать, то сегодня особенный день. Сюда приведут самого натурального злыдня. Я уже даже не знала как реагировать на это: спокойно, или трубить тревогу? С одной стороны, было даже интересно, как этот обезьян будет себя вести в нашем доме, но с другой стороны было как-то стремно. Ну, мало ли, кто его знает? Может он туалет взорвет, и мы с семьёй будем в лес потом бегать (а до леса минут 10 ходить)… Но что-то я отвлеклась. Вообщем, надеюсь, наш дом не взлетит в космос с таким «милым» гостем.       Вчера этот взрывоголовый очень странно себя вёл, как мне показалось. Но ещё страннее вёл себя отец, распевая потом дома какие-то свадебные песенки и говоря о некой «большой перспективе» нашего с макакой знакомства. Не нравится мне все это.       Но в то же время я как-то сумела посмотреть на злыдня немного иначе. Обстановка его вынуждала не бросаться на меня с взрывами, как собаке сорвавшаяся с цепей, и он смог это выдержать. Я даже удивилась. Мне порой казалось, что даже Всесильный будет не в силах его сдерживать, но, как оказалось, он и сам может себя сдерживать, когда надо! Тогда чего он в детском саду так бесится, словно бык сбежавший с арены? Чудаковатый он. Как ни странно, именно вчера мне стало любопытнее, что же творится в его больной голове? Раньше как-то не интересовалась, ведь он меня раздражал и казался безумным. Да и так он далеко не из нормальных детей, но почему-то… жалко его стало. Я неспроста вчера спросила его о друзьях. С таким вряд ли кто-то будет дружить. В голове даже появилась безумная мысль попробовать с ним за сегодня сдружиться. Это маловероятно, но и попытка не пытка, в конце концов.       Я умылась, оделась и спустилась вниз, сонно зевая. Сейчас налью себе молока, возьму к нему шоколадную трубочку и пойду к себе обратно, мультики смотреть. — Рика, доброе утро, внученька! — раздался голос бабушки. О, нет… Совсем про неё забыла! — Я тебе тут кашу сварила, сок натуральный, картошку, булочки постные, пельмени, котлетки, рис и ещё много всякой полезной еды. Тебе надо кушать. Ты растешь. Давай иди ешь, а то упадёшь ещё от бессилия и голода. Скушай пирожек. Я могу ещё варение к нему дать и сгущенку. И хлебушком заешь. Тут ещё суп есть…       Господи Боже!!! Она ж от меня не отстанет пока я все это не съем! Но моя личность уже была замечена и находилась под выжидательным прицелом бабушкиных глаз. Я нехотя проследовала к столу, где были горы еды. Тут праздник, или мы к голодовке готовимся? — Иди, иди. — за плечи довела меня баба к столу и поставила передо мной кашу овсяную, тарелку с булками, тёплое молоко… — Это первое. — Серьезно?! Она хочет чтоб я лопнула?!       Я честно пыталась съесть эту кашу, но так как терпеть не могла каши, осилила лишь одну четверть за полчаса. Бабушка рядом организовала группу поддержки, личного исполнения, и уже чуть ли не с мишурой в руках кричала мне как на чемпионате: «ложку за маму, ложку за папу, ложку за хомяка, ложку за грибочки…». Спустя час этого адского осиливаения еды я решила валить. Да. Обычно если я чувствую, что я не могу уже есть, то от бабушки надо прятаться, ибо она начнёт приставать и запихивать свою «полезную» пищу насильно.       Я быстро сбежала из жуткой кухонной обители бабы, когда она направилась за рыбным супом, и спряталась под кроватью. Ох… Ну и пылина тут! — А-апчи! — чихнула я минут через пять, не выдержав и, тем самым, выдавая своё местонахождение. — Внуча? А вот ты где! А то бабка тебя потеряла. — о, нет! Она идёт сюда! — У тебя уже от голода голова совсем не соображает, раз ты под кровать упала от бессилия. Ты чего убежала и ничего не доела? Я тебе бублики принесла, в твою тарелочку положила, — произнесла бабушка, заботливо поставив около кровати «тарелочку»-тазик с большими сушками. Мамочка… Спасите!!! — Суп недоела, омлет недоела, рис недоела, кашу недоела, бублики недоела, сырники недоела, овощи недоела, весь завтрак свой недоела. — мне кажется, что даже изголодавшийся бегемот этот завтрак бы недоел! — Бублики хоть съешь, глядишь до обеда и дотянешь, а мне уже пора обед готовить. Чего не говоришь-то? Внуча? Ты там сознание не потеряла от голода? — Я не буду бублики! — завыла я, чуть ли не плача. — Как не будешь? А что тогда будешь? — не сдавалась бабка. — Может тебе баранину принести? Как раз целого барана вчера привезла сюда. Мясо надо обязательно есть. Белок полезен для растущего организма.       А-а-а!!! Спасите-помогите!!! У неё крыша потекла окончательно!       Спасение пришло со стороны дяди, судя по дальнейшему обращению бабы: — Хитоши? Чего это ты там свою газированную воду в холодильнике жучишь? Выпей-ка лучше компота натурального. Он полезнее будет. Выплюнь каку. — бабка пошаркала обратно на кухню. Ну хоть от меня теперь отстанет, слава Богу. — Что хочу, то и пью! — возмущённо ответил дядя, явно не желая, чтобы его лишали любимой колы. — Фу! Это вредно! — запротестовала бабушка. — Ты портишь свой юный организм! Послушай бабку и лучше скушай котлеток с рисом! — Бабушка, давай-ка баиньки. — обреченно произнёс дядя и после… ничего. Использовал свою причуду и усыпил нашу неугомонную родственницу! Вот вам и его причуда. Как же порой я ему завидую!..       Дальше послышались шаги и кровать сверху прогнулась, вынуждая меня вылезти из-под неё. Бабушку Хитоши заботливо накрыл одеялом и показал мне пальцем «тссс». Вскоре мы с ним на цыпочках удалились из «опасной зоны», дабы не разбудить нашего престарелого и черезмерно заботливого монстра. — Ну ты и пугало! — присвистнул дядя Хитоши, когда мы вышли из комнаты «тихого часа». Ещё бы. Под кроватью наверное не мыли лет десять, не меньше. Одним словом, я была в пылищи и в грязищи, чем-то напоминая дикого ребёнка из джунглей.       Я пожала плечами. — Когда спасаешься от бабы, то уже не думаешь про свой внешний вид. — произнесла я, нравоучительно подняв указательный палец вверх.       Дядя рассмеялся, явно угорая с моего видочка. — Ладно, мелкая, скоро дачу отремонтируют, и она опять туда уедет. — он хотел ещё что-то добавить, но тут раздался трезвон дверного звонка.       О, черт! Это же злыдня сюда привели! А я поуши в грязи!       Только я хотела куда-нибудь скрыться, желательно в душ, как меня за кофту схватил гад-дядя. — Куда пошла? Неприлично гостей не встречать, — хитро оскалился он. — Ты издеваешься?! Мне срочно нужно принять ванну! А ну пусти! — стала я вырываться, но дядя на мне применил свою причуду, и я покорно зашагала за ним. Чтоб его! — Я тебе ещё отомщу. — вялым голосом произнесла я, когда мы подошли к двери. — Жду не дождусь, принцесса пыльных углов, — весело показал он мне язык и отворил входную дверь.       Первое, что нам послышалось при открытии двери — это звуки дождя. Ещё в лицо дунул прохладный и сырой воздух, подтверждая противность сегодняшней погоды.       На пороге стояла Мицуки-сан с зонтиком и… матерь Божья! Чего это с ним?! Он и раньше казался Тарзаном, но сейчас побил все рекорды. — Здравствуйте, Мицуки-сан! — улыбнулся дядя сначала взглянув на маму этого Нечто, а потом, принюхавшись, уставился вниз. — Эм… это что? — недоуменно взглянул дядя на Кацуки Бакуго, или же Маугли из самой дальней пещеры Африки.       Мать треснула своего сына по грязной голове, виновато улыбаясь. — Извините, мое чудовище тут по дороге пыталось от меня сбежать и случайно изгадилось во всевозможной грязи, как настоящая свинья. Ещё от него пахнет, поскольку он пытался скрыться от меня на свалке, но я его нашла. — «мило» улыбаясь объясняла Мицуки, переодично дубася сынулю по голове. Тот в ответ только ещё сильнее рычал и дулся, недовольно скукоживаясь и скрещивая руки на груди. Что мать, что сын, — оба готовы были бомбануть. Это те самые родственники, что всегда могут довести друг друга до горячки. — Я уже не могу его помыть, поскольку времени нет, так что прошу вас. — Да не волнуйтесь. — успокоил ели сдерживающую себя в руках женщину Хитоши. Та явно была раздражена поведением сына. — Все равно тут есть ещё одна свинья, — показал он на меня большим пальцем, даже не глядя. Та-дам! Вот он момент моей славы! Мицуки удивлённо на меня глянула, но комментировать не стала. В конце концов ее сын даже меня переплюнул в суровом конкурсе «чистюли года». — Так что детишкам предстоит великая стирка, глажка и сушка. — Что? — удивлённо взглянула на дядю Мицуки. — Стирка? Глажка? — видимо она удивилась, что он это произнёс так, будто это относится не к людям, а к вещам. — Ага, — весело ответил дядя. — Не берите в голову. Я иногда выдаю странные вещи, но все будит чики-пуки. — заверил он. — Что ж, рассчитываю на вас. — расслабилась Мицуки и дальше, без всяких колебаний, пинком отправила своего сына внутрь нашего дома. — Звоните, если будут какие-то вопросы по способам контактирования с этим НЛО, — показала она на рычащего и крайне недовольного Кацуки. — Да, разумеется, — ответил дядя. — Во сколько вы его заберёте? — Я буду часам к восьми вечера, — оповестила мать Кацуки. — Возможно, его заберёт отец. — Ладно, понял. Обещаю кормить три раза в день и выгуливать, если погода наладится.       Мицуки звонко рассмеялась. — Да-а… Эндрю предупреждал о вашем своеобразном юморе. Ладно, желаю вам терпения. — подмигнула она и обратилась к Кацуки. — Только попробуй тут делов натворить, гаденыш! Я тебе устрою лютый ад!       Мальчик лишь сильнее нахохлился и демонстративно фыркнул. Стоило его матери уйти за дверь, как все его внимание переключилось на меня. И вот стоим мы друг на против друга, во всей своей красе неземной, и прекратить это созерцание никак не можем. Даже не знаю как обозвать это явление. Долгожданная встреча Тарзана и Маугли? Да, пожалуй так. Не будь я сама поуши в грязи, то знатно бы над ним похохотала, но, так-то, мы сейчас в одной лодке «чистоплотности».       По лицу злыдня сейчас трудно было понять, что он испытывает, но некую обреченность там я все же разглядела. Да, чувак, добро пожаловать в мой дом-дурдом. И сейчас ты поймёшь почему…       Дядя на нас как-то подозрительно и насмешливо поглядывал. Ох, не к добру это. — М-да… А я-то думал, чего Эндрю тебе его в мужья уже прописал? — обратился он ко мне и продолжил свою грандиозную речь. — Мне казалось, что лучшего кандидата чем мутант из «Чужого» тебе и не светит, но теперь я понял, что ошибался. Прям уже вижу это семейство: папа-свин, мама-свин, резвящиеся в грязи, в болоте. — не успели мы возмутится, как он уже перевёл тему, величественно глядя на Кацуки. — Значит так, мелочь, встать в позицию солдата, которого я сейчас буду вести на расстрел! — начал своё выступление дядя. Да-да… — Чего ты мне тут указываешь?! — взорвался Кацуки, начав бомбить взрывами. — Сейчас я тебя отправлю стремительным полетом на Луну, понял?!       Жаль, что он не знает с кем имеет дело. — Так-так-так. Нихрена себе. — наклонился к нему дядя, прикоснувшись к плечу злыдня. Теперь причуда дядюшки активирована на нем. — Значит, слушай сюда: главный тут я. Для тебя Бог. Властвую, доминирую и унижаю, понял?       Взбесившейся Маугли рыпнулся взорвать моего наглого дядю, но потом остолбенел как робот. Знакомься, причуда дяди. Смирись. — Итак, с знакомством мы закончили. — продолжил дядя. — Добавлю от себя две вещи: детей не люблю, поэтому торчать с вами буду как можно меньше, но ещё больше я не люблю грязных детей. Даже кушать не могу. Так что сейчас я вас закину в стиральную машинку на полчаса. — я заметила как Кацуки немного побледнел. Ещё бы! По тону дяди и не скажешь шутит он, или действительно так сделает. — Дальше. Бабку не будить, хомяка из клетки не выпускать, не гадить, не курить, не пить… — Мне кажется это уже слишком. — скромно вставила я. — Кто тут у нас голос подал? Принцесса грязных подвалов? И не думай, что я забыл как ты мне вместо колы вишневый гель в воде разбавила и милостиво подала!       Так тебе и надо, тиран! Лучше бы ещё пургенчика туда добавила! — Я все слышу!       Какого?! Я же это в мыслях сказала! Он уже мысли читать может?! — Нет ты это вслух говоришь, мелкая! — рявкнул на меня дядя. Он хотел было продолжить свою тираду, но тут случилось нечто УЖАСНОЕ! — Внуча, Хити! Почему вы не едите?! Бабку усыпили, а бабка для вас готовила все утро! Идите ешьте! — выглянула из двери наша старушенция, или наш личный кошмар наяву. — Кьяяяяяяя!!! — подпрыгнули мы с дядей на месте.       Мало того что неожиданно, так ещё и до дрожи страшно! Бабка была укутана в кучу одеял и покрывал, а в месте, где должно быть лицо, у неё были огромные очки. Прям как в фильмах ужаса! Гусеница-мутант! Теперь я все видела! — Я вас вижу! — зловеще произнесла эта гусеница-переросток откуда-то из своих одеяльных недр. — Мои покрывала сильнее твоей причуды, окаянный внук!       К слову, для Хитоши она тоже бабушка, а для меня уже пра-бабушка. И по поводу ее угрозы «мои покрывала сильнее», тут дело в том, что дядя обязан коснуться участка кожи, дабы активировать на ком-то свою причуду. Так что эта «гусеница» его сделала. — Валим! — дядя подхватил меня и охреневшего от всего этого круговорота потрясений Кацуки за шиворот наших кофт и ринулся в свою комнату.       Я видела как «гусеница-мутант» устремилась за нами, но в силу своей скованности значительно уступала по скорости.       Мы влетели в комнату дяди, полную всяких тёмных красок и плакатов с инопланетянами, и дальше дядя стал закрывать свою дверь на пять замков и ещё приставил к этой двери комод. Мы спасены!       Отдышавшись после пережитого побега и эмоций, дядя взглянул на окаменевшего от охеревания Кацуки. — Если ты подумал, что хуже этого в нашей семье случиться уже ничего не должно, то спешу тебя расстроить. — произнёс дядя, косо поглядев на дверь, где стали слышны какие-то возмущённые крики бабы. Но так как мы надежно заперты, она нас не достанет… наверное. — А теперь валите в ванну, свиньи, — показал он рукой на ванное помещение в своей комнате. — Заранее прошу прощение, что ванна не грязевая. Эту роскошь вы в своём свинарнике будете устраивать, когда уже сыграете свадьбу. А до свадьбы вам ещё как до Аляски пешком. Так что примите суровую реальность без говна и вони. И только попробуйте от туда выйти такими же вонючками! —КУДА Я ПОПАЛ?!!! —наконец отмер от недавних потрясений Кацуки. —Добро пожаловать в дом семьи Язару, пацан! Тут выживают только сильнейшие! — пнул его в ванну мой милый дядя. Следом туда полетела и я. —Шапочку-уточку не трогать, иначе я вам памперсы к голове привяжу!!! — грозно прозвучало из двери, — Мыться можете вдвоём, ибо все равно ещё бесполые трансфеститы. — добавил он и с чистой совестью удалился, громко хлопнув дверью (и потом её запаяв).       Я нервно сглотнула, медленно поворачиваясь к рядом стоящему Бакуго… Я. Заперта. В. Ванне. С. Бешеным. Террористом!!! Господи Боже! Помоги мне сегодня выжить!!!       Надо что-то делать, а то я буквально чувствую как воздух вокруг накаляется, а про его трясучку от гнева я вообще промолчу. Мне кажется, что это у злыдня такая уникальная способность, дабы его негативные чувства заранее смогли увидеть, за каких-нибудь три километра, и бежать, пока не поздно. Но мне-то тут бежать некуда в четырёх стенах… — Успокойся, тихо, не нервничай… — неуверенно начала я, пытаясь вернуть этому человеку ясность и разум в буйну голову, а то чует моя попа, что в подобном состоянии он может взорвать и меня, и ванну, и даже шапочку-уточку (а вот за это уже взорвут его). — Сейчас я наберу тёплую ванну, добавлю туда пенку и потру тебе спинку. Хорошо? — поближе подошла я к нему. — СДОХНИТЕ!!! — выдал этот поганец.       Да уж… Круто у него бомбит. Что сказать? Будет не просто. Все же он очень сложный.