Беcпричудная гадина.

      Pov. Кацуки.       Все, что недавно тут произошло, даже меня смогло повергнуть в полный аут. Мысли до сих пор не укладывались в голове. Как бы это описать? Вот тебя уже с порога встречает какой-то там долбанутый Бог, Богиня подвалов, а потом к этому добавляется Пододеяльный пипец, с старческим голоском, и начинает на них вести охоту. И это только начало. Я уже не говорю про то, что меня сейчас заперли в ванне. И ладно бы одного, так тут ещё и эта недоразвитая свинка Пэпа! Я тоже не в лучшем виде, но я-то с улицы, а она чего? Похоже это хобби у неё такое — собрать на себя как можно больше дерьма. Но даже так, ПОЧЕМУ МЕНЯ С НЕЙ НАДО ВМЕСТЕ В ВАННЕ ЗАПИРАТЬ?! — СДОХНИТЕ!!! — взорвался я, мысленно проклиная эту адскую семейку. Хотя мне думается, что тут уже никакое проклятие не сработает. Эти люди могут выстоять перед любым проклятием. Да что там! Они и есть само проклятие!       Только я отвлёкся от недавних неутешительных размышлений, что оказался в чертовом дурдоме, как эта дура стала наполнять ванну и… раздеваться! Передо мной! Что происходит?! — ТЫ ЧЕГО ТВОРИШЬ, ДУРА?! — у неё вообще мозги есть?! Я — мальчик, а она — девочка! Мы должны мыться отдельно! — А что? — уставилась она на меня, как баран на новые ворота. Ее серьезно ничего не смущает?! — Давай тоже раздевайся, тормоз! Дядя нас тут надолго не оставит, а мы поуши в грязи! — Да иди ты!!! — рыкнул я. — Извращенка! — Ты смущаешься? — как ни в чем не бывало спросила эта тупица. — Я смущаюсь??? Нет, конечно!!! — яростно заявил я. Да чтоб я чего-то смущался?! Или, все же, смущаюсь?.. Как-никак, такое у меня впервые — принятие ванны с девочкой. Но на этой мысли я себя поймал уже позже. — Господи, да чего там у тебя? — наклонило это белобрысое исчадие ада свою голову на бок. — Колбаска вроде какая-то? Ну потрясёшь ты ей и что с того?       Что? Колбаска? Потрясу?! Она совсем чокнутая?! Какого черта?! Другие девочки уже давно бы упали без чувств от всего этого волнительного напора! Она явно какая-то больная! — Какого… — яростно глядел я на неё. Кстати, стояла она передо мной нагая! Абсолютно голая! Я с неё хренею! Взгляд невольно заметил ее низ. Так у них там и правда ничего нет??? Обалдеть! Полное отсутствие «колбаски»! Как они так живут?! Это ж не удобно! И как она на таких тонких конечностях стоит? Чего она вообще такая мелкая и тонкая??? Как этой дуре вообще сил хватает жить и выживать?! Откуда столько энергии? Что за чертовщина?! Чудище! — Ты ненормальная! Моя «колбаска» должна тебя смущать! — резко решил я вернуться к нашей недавней, крайне интимной теме, чувствуя как мое лицо начинает откровенно гореть и багроветь от ранее увиденного. — Какого черта ты так спокойно об этом говоришь?! И какого черта ты разделась?! — Ой, да видела я уже эти «колбаски» ваши, не переживай! — по-обыденному махнула эта девка своей рукой. Каждый день что ли видит??? — Нас в детском лагере когда из кустов выловили всей группой, то потом мыли всех без разбора, поскольку по нам бегало куча вшей. — Так ты ещё вшивая?! — недоумевал я. — Бываю, иногда, в лагерях, — невозмутимо пожала эта непробиваемая девка плечами. — Так что нечего стесняться. Мы тут и так долго языками чешим. Ванна набралась, — взглянула она на место, куда столь решительно хотела меня засунуть. Там уже шёл пар от тёплой воды и пенка вываливалась за края. Что за ванильные сопли?! Я туда не пойду! — Мне тебя раздеть? — Что?! Совсем рехнулась?! — взорвался я. Вот только этого мне ещё не хватало! — А чего? Чего так нервничаешь? У тебя что-то не то? Колбаска не докторская, а краковская? А может вместо колбаски светильник, или вообще полное отсутствие чего-либо? — приподняла она бровь, нагло лыбясь. — Ах, ты!.. — издевается?! Сейчас я тебе преподам урок, нахалка! Я стал на неё угрожающе надвигаться со взрывами. Так и хочется взорвать к чёртовой матери! — ЧТОБ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВЫШЛИ, ТРАНСФЕСТИТЫ МАЛОЛЕТНИЕ!!! — неожиданно постучали в дверь. Опять этот Божественный Придурок! Ещё один клинически-больной! — Так! — как-то неожиданно выдала мелкая дура и подошла в плотную ко мне. Мне снова стало не по себе. Чего ей опять в голову стукнуло?! Я даже не успел среагировать, как с меня сняли кофту, потом майку… — Ты че творишь?! — в конец обалдел я. У неё существуют тормоза??? — Это в стирку, — кинула она мои вещи в стиральную машину. Дура! Какого хрена ТЫ с меня мои вещи снимаешь, да ещё и так внезапно?! Как можно быть настолько неадекватной?!       Ее вещи там тоже уже валялись. О, Боже… Наверное ЭТУ больную личность я не забуду НИКОГДА! Это моя психологическая травма на долгие годы! Так вот, что имел ввиду тот Бог-психопат, когда говорил, что «это ещё не самое страшное, чего можно ожидать от моей семьи»?! Ну да. А если даже ЭТО голое чмо, на которое я теперь так старательно пытаюсь не смотреть, ещё не самое худшее, то я уже даже не знаю… Дурдом! Натуральный дурдом! Как выберусь из ванны надо валить отсюда ко всем чертям! Бежать и не оглядываться! — Штаны снимай, а то они тоже в грязи. Кинь в машинку, закрой ее и нажми на синюю кнопку. — распорядилась она, а я стал ощущать себя умственно отсталым, ведь так подробно инструкции говорят именно им. Она же продолжила. — Можешь потом в трусах заползать, раз такой стесняшка, только они мокрые будут и придётся тебе памперсы искать, ведь в мокром ты заболеешь. Хотя из одежды тебе тоже ничего нет. Ну ладно. Найдём тебе какой-нибудь мешок из-под картошки.       На этой «утешительной» ноте эта голая нахалка влезла в ванну своей дрищавой жопой и стала там распевать какие-то тупые песенки, выдавливая на свою безмозглую, белобрысую макушку некий шампунь, после чего помещение наполнил запах ягод.       Какое-то время я стоял. Просто реально не знал как мне быть и что делать. В подобном идиотизме я оказался впервые. Но надо что-то делать, а то не я, так ОНО меня утащит в ванну и все за меня сделает. Бррр!!! Даже знать не хочу, что ОНО за меня сделает, если я не примусь за действия сам!       Я взглянул на собственные брюки и в который раз пожалел, что я так и не смог сбежать утром, да ещё и весь изгажен. Если бы был в опрятном виде, то меня бы с ЭТИМ не заперли в одном помещении. Но теперь я тут, весь грязный, и ещё на меня грозят надеть памперсы и мешок картошки. А узнав этих людей, я уже осознаю, что они и правда могут. Одна голая передо мной ходит, другой мнит себя Богом, старуха за стенкой вообще на последней стадии маразма, так что памперс и мешок не кажутся тут такой уж и бредовой идеей…       Я сглотнул (!) и снял с себя штаны. Кинул их в стиралку и включил ее. Как-никак, но в грязи я ходить не буду. Трусы остались на мне. Самое святое. Должен же тут хоть кто-то в разуме оставаться? Не буду я ни перед кем своим добром трясти. Неспроста же нас с детства учат не делать это?! Хотя в этой семье какая-то своя наука. Искренне надеюсь, что я не попаду под ее пакостное влияние.       Медленными, какими-то даже настороженными шагами, я приблизился к ванне. Меня встретила торчащая оттуда напенниная башка с огромными, малиновыми глазищами, которые как-то выжидательно на меня смотрели. Надо это запомнить. Это будет мой личный Фреди Крюгер на все времена. — Тебе что, помочь? — спросила эта дура, заметив, что я застыл у бортика ванны где-то минуту назад. — Завались! — рявкнул я на неё, «ожив», и дальше уверенно влез в гребанную ванну с пенкой и, что самое жуткое, с гребанной Падлой в ней. — Довольна?! — грозно зыркнул я в ее сторону.       Но угроза и в этот раз исходила от неё, а не от меня. Дело в том, что она приблизилась ко мне с мочалкой. И это стремно. Что она хочет делать??? — Не шевелись, — велела она. Смахивает на наставления маньяка своим жертвам. — И глаза прикрой. — с кем я имею дело?!       Какого фига?!.. Я ей хотел уже на этот беспредел целую плеяду возмущений выдать, но в рот попало мыло и вместо возмущений я пускал мыльные пузыри! Глаза тоже пришлось прикрыть, ведь она этой мочалкой стала водить около глаз! Вот… гадина! Чего она творит?! — Эй! — выдал я, чувствуя что из моего рта вылетели пузыри. Чудно. Что может быть хуже?! — Да что ты делаешь?! — У тебя мордочка в грязи была, — ответила эта дубина и провела мочалкой у меня за ушком. — Ого! У тебя такие уши большие! — стала она щупать мои уши пальцами, при этом умудряясь ещё их мылить мочалкой. — Прекрати! — я все ещё не мог открыть глаза, ведь она недавно там намылила. Не хочу чтобы глаза потом горели от боли! Я наощупь нашёл ее лицо и уперев на него свою ладонь, оттолкнул эту прилипшую бестию от себя на расстояние. — Хи-хи, — как-то зловеще прозвучало с ее стороны. — Ну берегись!       Что? Что эта дура затеяла?! Я уже не знаю, что от неё ожидать!       Ответ не заставил себя ждать. Ледяные струи воды резко хлынули мне прямо в лицо! Дура! Почему ледяные?! Я даже возмутится не мог, ведь вода попадала мне в открытый рот! — Ой! Извини, сердитый Чебурёжик! — Чебурёжик?! Насколько же у человека должна быть больная фантазия, чтоб подобное придумать?       Её пальцища (клешни) сжали мой нос, не давая вдохнуть, а температура воды изменилась на тёплую. Ну хоть не умру от обледенения. — Фволачь! — возмущался я, пытаясь высвободить свой нос.       Нос высвободился по ее желанию (мне так и не удалось это сделать) и клешни Падлы перешли на мои волосы. В помещении появился ягодный аромат гребенного шампуня. Зашибись! Теперь и я этой хренью буду вонять! — Вот ничего без меня не можешь, — а ты и не дала мне такой возможности, дура! — Вау! Волосы у тебя жесткие, прям как и кажутся. — я тебе что, игрушка, что ты меня изучаешь?! Уши, волосы… надеюсь до «колбаски» она не доберётся?! А то я уже боюсь! — Ты чертова дура! Какого ты меня трогаешь?! Не трогай меня! Мне противно! — отчаянно заорал я, чувствуя по всему телу жар и слыша своё ускоренное сердцебиение, то ли от сильного волнения, то ли от страха. Да, с ней даже я могу испугаться. — Я бы и без тебя принял ванну! Чего ты пристала?! Не трогай меня, говорю! — Ты так слабо сопротивляешься. — фыркнула она. К слову, я и правда ее не сильно от себя отстранял. Сам не знаю почему, но факт остаётся фактом. Вообще гадаю: почему я ее ещё не взорвал? По сути, сейчас вполне бы мог это осуществить. Она прямо у меня перед носом. Деку бы уже давно улетел на Луну от моего взрыва. Но впервые рука не поднимается. Я… не хочу? — Я порой сомневаюсь в правдивости того, что ты говоришь. Расслабься, а я все сделаю. Ты же весь в грязи и не видешь, где смывать. У тебя на голове полно покакуль. — Отвянь… — нехотя и устало произнёс я, уже скорее просто для вида, но умом понимая, что эта придурошная не отвянет.       Мне почему-то стало все равно, что она будет делать. Просто сдался и позволил ей своевольничать. Впервые я кому-то подобное позволил, помимо матери. Кажется, я многое начинаю позволять этой девке… Что бы это значило?        Сейчас мне было вроде и все равно и, в то же время, ощущался некий момент волнительности. Я до сих пор чувствовал, что щеки у меня горят, но не из-за ярости, как это обычно бывает, а от чего-то непонятного. Эта девочка воспринималась как-то странно. С одной стороны она напоминала обезьяну из зоопарка, которая ухаживает за другой обезьяной, но мы были далеко не обезьянами и не знаю как у неё, но во мне все ее действия пробуждали какой-то непонятный эмоциональный отзыв. Я даже понять не мог, что это, поэтому испытывал новую волну чувств в перемешку с раздражением. Раздражает, что сердце быстро бьется и лицо горит. Раздражает, что она моет мою голову, водя там своими миниатюрными пальчиками. Раздражают ее огромные глаза, что выискивают там что-то в моей голове. Или не раздражает?.. В таком случае раздражает раздражение! А эта девчонка полная идиотка! Я от неё устал раздражаться! А ещё мне интересно, что она выдаст ещё! Бесит! — Эй, Чебурёжик, — отвлёк меня от дум её голос, а следом в лицо брызнул душ. И все же она сволочь! — Смой мне шампуньку. — мне в ладонь вручили душ, а сама Падла развернулась ко мне спиной.       Смыть шампуньку? Сейчас я тебе там все так, нахрен, смою, что ты без волос останешься, дура!       Стоило мне об этом подумать, как в глаза бросилась хрупкая шея этой девчушки. Плечи меньше моих и отливали немного не здоровой бледностью. Не знаю, как это на меня повлияло, но вместо каких-то агрессивных действий я наоборот стал аккуратно и заботливо лить на неё душем. Просто поливал, без помощи рук. Казалось, что если притронусь, то эта хрупкая дура рассыпется…        В результате, я тихо рычал и заботливо смывал с ее тупой головы пену. Ррр!!! Да что со мной?! Я точно рехнулся! Надо скорее бежать из этого дома! — Кацуки, — вдруг скромно подала голос обычно не скромная девка. Неужели она мое имя выучила? Прям достижение! А я думал совсем безнадёга с памятью. Почему-то стало приятно, когда я услышал своё имя, а не что-то вроде «танцующий бабуин». — А кем бы ты хотел стать в будущем?       Признаться, я уже настроился услышать какую-нибудь бредятину, что она обычно и выдаёт. Так что этот вопрос был неожиданным. Я нахмурился, не зная: говорить ей, или нет? Конечно она и так может узнать, ведь в нашей детсадовской группе каждый знает кем именно я мечтаю стать, но говорить с ней об этом этом один на один… Тут я поймал себя на мысли, что мне важно как она отреагирует. Да кто она такая?! Вихрем влетела в мою жизнь и теперь мне даже ее мнение важно?! Серьезно, что за ерунда?! Чушь! Бесит!       Я осторожно провёл пальцами по ее мокрым прядям, убирая там не смывшейся шампунь, потом снова полил их, окончательно все смывая. Волосы у неё гладкие и после этого принятия ванны ассоциируются с ягодным ароматом. — Я стану великим героем, — зачем-то решил ответить я, выключая душ.       Повисла пауза. Ну и какого черта она теперь молчит? Зачем спрашивала? — Ты? — наконец прозвучал голос этой ненормальной. Ну не ты же, беспричудная овца! Дальше она вообще выдала то, что вернуло мне прежнюю злость и ярость. Наконец-то! А то я уже скучал по этим чувствам! — А великим героем чего ты хочешь стать, извиняюсь: дурдома, или зверинца?       После, эта наглая сволочь, смеясь на ходу, выпрыгнула из ванны и, успев схватить полотенце, стартанула за дверь. Так дверь была открыта? Можно было свалить? Да блин! Какого хрена?!..       Я, бомбя все на своём пути, устремился следом за белобрысой сатаной. Бегала она резво, и поймать ее я так и не смог. Зато поймал и ее, и меня, гад-дядя этой чокнутой семейки. В конечном итоге, нам пришлось убирать комнату Бога, ведь во время суровых догонялок мы тут перевернули все вверх дном, устроив знатный срач. Я ещё попутно бомбил, так что теперь старательно оттирал от зеленой стенки следы собственного взрыва. Никогда бы не подумал, что меня смогут заставить это делать. Но у этого мужика сильная причуда, стоит признать. Я не могу ей противостоять, так что приходится подчинятся гаду.       Вещи он мне выдал свои, детские, которые, каким-то чудом, у него сохранились. Мои шмотки все ещё крутились в стирке, как и вещи Падлы. Ее, кстати, тоже переодели в мальчишечью одежду. Выглядела она забавно в этом, прям как чучело из огорода.       Вернусь к тому гаду-дяде. Этот придурок меня очень бесит. На то есть несколько причин. Во-первых, его причуда, пока (несомненно я его ещё сделаю в дальнейшем!), сильнее моей, что приходится признать. Впервые какая-то причуда может запросто противостоять моей. Это… бесит! Я привык топтать всех в грязь, доказывая, что я лучший по силе, и я всегда побеждал, а тут… Хотя эта белобрысая гадина и без причуды меня сделала! Вот уже два человека смогли доказать, что я… не особенный? Да что за бред?! Вот увидите! Я вас ещё сделаю! Я обязательно им докажу, что я лучший! Но вернёмся к этому гадкому типу дяде. Во-вторых, меня бесит, что он о себе великого мнения. Какой такой Бог?! Не смей занимать мое законное место! В-третьих, и самых главных, КАКОГО ЧЕРТА ОН НАС С ПАДЛОЙ НАЗЫВАЕТ БУДУЩИМИ СУПРУГАМИ?!       Вчера это говорил ее чокнутый папаша, а сегодня этот Божок погорелого храма! Ещё и свино-семью нам, какую-то, пророчит! Папа-свин! Тьфу! Да я лучше на другой конец света сбегу, чем с этой белобрысой сатаной свадьбу сыграю!       Сам не знаю, но эта тема меня дико бесит и выводит! От одной мысли начинаю взрываться, в прямом смысле этого слова. Но в то же время… эта мысль наглухо застряла в голове и никак оттуда не желала выходить! Эта бредятина меня заразила?! И почему когда он нас с этой чокнутой начинал обзывать «свино-супругами», то я дико краснел и чувствовал бешенное волнение?! Как представлю это: Падла моя жена, — так сразу в краску! Особенно это не желало покидать мою голову после недавнего принятия ванны. Мы же там с ней… вдвоём… как это обычно делают мамы и папы…       Да что за бред?! Мне семь лет! Я не должен думать о подобной херне! Я должен думать о том как стану великим героем и буду побеждать всех злодеев своей сокрушительной силой! До встречи с этими уродцами ведь так и думал! Ну начерта они свалились в мою жизнь?! Заразы!       Перед глазами снова Падла в платье… Белом… Боже. Я болен. Я болен дибильной тупостью…       Тупой дядя, с его свадьбой, и его тупая родственница, просто с банальным сдвигом по фазе, явно сдвинули и мою фазу не в правильную сторону. Меня ещё возмущает ее спокойствие! Эту дуру ничего не колышет, нет?! Совсем ничего??? Хотя бы ради совести? Хоть немного? Нет?! Ничего, типо, не происходило?! Она. Недавно. Принимала. Ванну. Голая!!! И ладно бы меня там не было, но я эту жопу лично видел, во всех ракурсах!!! Я впервые в своей жизни видел голую девочку!!! Почему меня после этого события переполняет буря эмоций, а ее нет?! Какого черта она такая спокойная, тупая, безкомплексная, гадина, засранка… Ааааа!!! КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВСЕ ТУТ ВЗОРВАТЬ!!! — Мама-свин, — это дядя Падлы обратился к Падле. Сейчас он, пока мы старательно драили его комнату, читал какие-то тексты. Падла говорила попутно, во время этой уборки, что он студент и учится. — Помоги-ка с иностранным. Тут надо читать, переводить и потом ещё отвечать на вопросы к тексту. Вот с вопросом вы мне и поможете. Смотри какая история: принц любит одну, но женат на другой. Принц планирует уехать к любовнице, бросив свою жену. Вопрос: что произойдёт дальше? — Эм… — задумалась Падла и выдала. — Он с любовницей скроются от всего мира и будут они жить счастливо. У них родятся четыре сыночка и лапочка-дочка.       Дура, что за примитив? Короче, я ожидал от нее большего. Ну что за сопли?.. Прям как те, что у меня сейчас в голове! Жуть! — Скука. — зевнул Божок. Пожалуй, я с ним соглашусь. — Папа-свин, а какая у тебя версия?       Вот урод! Опять с этим говнянским обращением пристает! Как же меня это бесит! — Они все сдохнут в адских муках Преисподней! Конец! — гневно выпалил я, остервенело став тереть стены, которые все ещё драил тряпкой. — А вот это уже мне нравится! — одобрил чертов говнюк. Я за тебя рад, черт возьми! — Но я думаю, что история должна закончится вот так: к ним прилетят летающие корабли с НЛО и начнут вводить в государство радужных фей и пони свою Конституцию, а принца, любовницу и жену продадут инопланетянам взамен на космическую Библию и Коран. Вот такая незатейливая история.       Я недоуменно на него взглянул. Это что за бред сейчас тут прозвучал? Ах, точно. Чуть не забыл, что это псих… — Что такое Библия и Коран? — не поняла Падла. Кстати, я тоже. — Библия и Коран? Вы что? Это огонь! Там все! Там Боги, там Ад, там Аллах, там Мухаммед, там ангелы и прочая нечесть. Вообщем, весёлые и задушевные истории. — эмоционально высказался дядя-псих. — О, Бог Всевышний, Аллах Махамедыч, помогите мне послезавтра сдать английский язык и анатомию! Аминь! — ну все. Крыша совсем поехала. — Хити, Рикуся! Идите кушать! Бабка вам обед сделала! — раздалось за дверью.       Два родича синхронно вздрогнули и остолбенели от ужаса. И это при том, что бабка там за дверью. А я почувствовал, что хочу ЖРАТЬ! Похрен, что там престарелый монстр! Я хочу к ЕДЕ! — Я жрать хочу! Пустите, звери! — побежал я к двери. — Стой! — взял меня за шиворот дядя-псих. — Эту дверь ты не откроешь! Ты не пройдёшь!       Ну нахрен! Я не хочу умереть в своём светлом и многообещающем детстве от голода, да ещё и в этом дурдоме! Я так голоден, что сейчас выбью дверь и точно рвану на кухню! Я изголодался! Этот мужик сам сказал, что тут выживает сильнейший! Значит тут надо бороться за право пожрать! Я выбью эту чёртову дверь и я пожру! Я выживу! Жажда жизни! Я решительно понёсся на таран к запертой двери!       Да чтоб тебя! Опять эта вялая слабость! Не могу контролировать своё тело! Это тот придурок свою причуду на мне применяет! Что же делать?! Взгляд упал на окно. Раз здесь не дают прохода, значит буду использовать другой! Я отошёл от двери, после чего причуда Божка значительно снизилась. Это хорошо. Значит я смогу спокойно двигаться. Движение — жизнь! Движения приведут меня к великой еде! — СВОБОДУ ГОЛОДАЮЩИМ!!! — с разбегу я выпрыгнул в приоткрытое окно, которое как раз было приоткрыто в мой рост. Радуйтесь что ничего не разнёс, гады! Хотя я даже сожалею об этом.       При помощи взрывов, мое приземление со второго этажа на мокрый асфальт произошло успешно. Авиакомпания Долболет к вашим услугам. — Вот облом. — раздалося сверху голос дяди-психа. — Зверское самоубийство семилетнего ребёнка не задалось. — Чего?! Ты нормальный вообще?! Взрослые наоборот должны следить чтобы такого не произошло! А ты за мной, вообще-то, няньчишься, придурок! Я все маме расскажу! — взорвался я. Ну реально, это уже чересчур! — Так значит ты такой слабак, что мог бы и правда убиться упав со второго этажа? — показал мне язык этот взрослый придурок. — Чего?! Ты за кого меня держишь?! — бомбанул я. — Я не ты! Это ты об санузел убиться можешь!       Его рожа нахмурилась, а рука показала неприличный жест. Все. Пипец тебе, парень, если я маме расскажу. У него из-за плеча выглянула та дура, что является моей сверстницей-сатаной. — Кацуки, ты там, если выживешь, прихвати на кухне пачку конфет, хорошо? — что? Если выживу??? — И ещё «кока-колу»! — добавил недоразвитый дядька. — Я вам что, служба доставки?! — рыкнул я. — Ну должна же быть от тебя хоть кака-то польза, паразит взрывопердоностный, — развёл руками дядя-псих и отошёл от окна. Чего?! Как он там меня назвал?! — Ты потом тут в стекло три раза постучи, когда вернёшься. — предупредила меня Падла, — И не забудь конфеты! Что ж… Бог с тобой, святой агнец!       Окно закрылось, скрыв от меня этих двух индивидуумов. Я временно застыл, пытаясь понять, что это за хренотень такая: «если выживешь», «Бог с тобой, святой агнец»?       От подобных размышлений меня отвлёк голос старухи позади: — Какой маленький, голодный внучок! Не бойся, я тебя накормлю! — мне кажется, или это звучит как-то пугающе?.. — Как тебя зовут-то, а то бабка не знает? — Великий Кацуки Бакуго! — гордо выпятил я вперёд грудь. — Молодец, — одобрительно похлопали меня по голове. — А я просто бабка. Надгробие уже как два года просрочилось. Ну ладно, не будем о грустном. Пошли, внучок. Если будешь правильно кушать, то, глядишь, тоже сто лет проживешь.       Меня за ручку повела в дом эта древняя старуха. Стоп, ей сто лет?! Два года как просрочилось надгробие??? Сто два года?! Ничего себе!.. А сколько в ней маразма? Может те двое неспроста ее так опасаются?..       Да черт! Будь, что будет! Я не знаю, что там не так с этой старушенцией, но зато прекрасно помню, что с ней связана еда, поэтому и выбираю на данный этап времени ее общество. Какая разница? Все равно в этом доме все чокнутые.