Спустя 55 попыток доставить этой белобрысой сволочи нужные конфеты.
Я был уже ни жив, ни мертв. Было много ударов об кастрюли, швабры, просто об земелюшку. Одним словом, вся голова в шишаках. Скоты! — Вот! — я не знаю как, но я перекинул через окно в их комнату холодильник из кухни. Как его вообще затащил на второй этаж через окно? Ой, да сам уже не понимаю! В этом доме нет невозможного! — Достала! Сама свои конфеты там ищи! — Вау! Кухонный холодильник! — обрадовалось местное Божество. Я так полагаю он не с проста выделил это слово — «кухонный». Видать у него тут свой имеется. В любом случае, этот больной на голову парень рванул к принесённой мной технической обители еды, как истинный бегун Чемпионата Европы. Дальше дверь открывается и тут… «Hello, motherfucker»! А я то все гадал, куда эта старуха делась, и почему холодильник такой тяжелый? — Привет, внучок. — поздоровалась бабка с Хитоши, или как там его? Короче, придурком. — Нельзя открывать мой ледяной гроб! Придётся тебя наказать… пряниками!!! — ААААААА!!! — заорал дядя-псих, напару с побледневшей родственницей, что вылупилась на старушенцию в холодильнике, как на девятое чудо света. — ТЫ ЗАЧЕМ ЕЕ СЮДА ПРИВОЛОК?! — заголосил на меня Божёк, делая ноги от бабки. Падла тоже очнулась от остолбеневших грёз и выпрыгнула в окно. Ломать запертую дверь времени уже ни у кого не было, так что выбор пал на пресвятое окно. Так привыкание может возникнуть. Быть может я потом и в свой дом начну через окно влезать, уж после подобного опыта. И, все же, я застыл от охеревания. Ну тут нельзя не застыть. Не знаю… Может эти два уже видели подобное, но я Холодильного Монстра вижу в первые! Эта бабка заперлась в холодильнике и теперь ОНО надвигается на меня!!! Мать вашу! То Пододеяльный Монстр, то Кастрюльный Монстр, то Холодильный Монстр… Эта бабка может быть ПРОСТО бабкой, а не всем этим?! Сначала мы втроём от «бегающего холодильника» носились по улице, потом к нам присоединился весь район. Ещё бы! Такое увидишь, стартанешь на Марс! Оживший холодильник, мать вашу!Спустя пол часа.
Какой-то особо суровый тип вызвал скорую, милицию, вытрезвитель, доставку пиццы, героев, санитаров из дурдома, психиатров… Всех, вообщем, он вызвал. В результате холодильник и бабку увезли. Район вздохнул с облегчением, но бабку обещали вернуть. Просто ей лекарства подберут успокаивающие. На эту новость народ обреченно застонал. Да уж. С такой соседкой не соскучишься. Нас снимали по новостям. Это было интересным событием: «Холодильник ведёт охоту на людей». Меня там тоже засняли. Мое первое интервью! А как Падла рядом просияла-то. Впрочем, не будем обращать внимание на всяких белобрысых дур, ведь ко мне идёт телеведущая с микрофоном! Это будет моя первая минута славы! — Мальчик, — обратилась ко мне репортёрша. — ты от бабушки-холодильника быстрее всех убегал. Прям в первых рядах. Должно быть страшно было? Кстати, а кем такой милашка хочет стать в будущем? Может художником, как Ван Гог, или певцом, как… Дальше последовал взрыв и мое первое интервью теперь было связано с тем, что я чуть не отправил в реанимацию целую съемочную группу. А ещё я понял, что с этих пор ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ИНТЕРВЬЮ И ТЕЛЕВИДЕНИЕ!!! Репортёры и мирные жители теперь убегали от меня в дали дальние, а не мирные жители, в виде дяди-«Бога» и девочки-Падлы, устало поплелись в свой дом. Я двинулся следом. Все равно деваться некуда. — Истинный герой, — смеялась потом дома Падла, вспоминая недавнее замечание телеведущей. — Убегал впереди всех, только пятки сверкали! — Завались!!! — рыкнул я на неё, пытаясь запугать ещё и взрывами. Как она смеет смеяться надо мной?! Гадина! Даже не думай оскорблять мою мечту! Я непременно стану героем! — Сама удирала как угорелая! Я просто впервые с подобным столкнулся! — Это да. Однако не приравнивай меня к себе. Я не планирую становиться героем, поэтому для меня убегать от холодильника-мутанта — это само собой подразумевающееся. — показала мне язык эта нахальная девка. Чертова дура! Сейчас я тебе устрою! Я грозно зарычал и уже планировал продолжить с ней возникшую перепалку, но нас отвлекли: — Эй, мелочь! А ну сели на диван и заткнулись! — Ну что опять?! — недовольно взглянул я на «Бога». — Мне надо к институту готовиться, так что не орать и не отвлекать! — строго глянул на меня дядька. — Сейчас я вам поставлю фильм и вы молча будете его смотреть. — Ураааа!!! Фильм!!! — обрадовалась Падла, рванув к дивану и занимая место поудобнее. Я в привычной, недовольной манере прошлёпал следом за ней, сверля своим взглядом все, что попадалось на глаза. После подобного «выходного» я бы даже если внезапно стал вторым Всесильным, то все равно остался в этом пакостном настроении. На данный момент меня все бесило и раздражало сильнее чем обычно! Дядька нам включил «Пилу 6», походу, решив окончательно добить если не падлину, так мою детскую психику. Нет, я могу спокойно смотреть ужастики, но когда уже в начале люди начинают отрезать сами себе руки, животы и прочее, то даже мне становится не по себе. Это он с какой целью поставил? Типа, вот тебе, мелкий, сначала унижение и покорение мне, потом ванна с Падлой, далее драинье моей комнаты, потом, по списку: бабушка-монстр, ну, а под конец ещё решил окончательно добить этим фильмом? Так что ли? Или в этой семье это считается детским лепетом? Ну подумаешь, люди сами себя режут. Отнесём это к разделу «мультфильм». Судя по Падле, что это безобразие восхищённо смотрела, это и правда был «мультик». Колыбелька, блин. А я то думал, что не так с ее головой? Ну если ты будешь с детства подобную «колыбельку» наблюдать по телеку, то тут конечно можно помахать здравомыслию ручкой. Пока, пока. — Боже! Как ты это смотришь?! — не выдержал я, когда там опять кто-то сдох с вываленными наружу внутренностями. — М? — обернулась она ко мне. — Ого! Ты такой зелёный! — рассмеялась эта дура, отмечая мой цвет лица. Ну спасибо! А то я все гадал, какой нынче раскраски после увиденной блевотины! — Я тоже в первый раз когда это увидела, в туалет побежала. Это сейчас уже привыкшая. — Так и знал, что ты эту ересь уже много раз смотришь! — фыркнул я, скрещивая руки. — Но самое поразительное это то, что ты ещё и с восторгом это умудряешься смотреть. — А, ты об этом, — наклонила она голову на бок, задумчиво поднеся пальцы к губам. — Ну, я на игру актеров смотрю и восхищаюсь. Заметил как все правдоподобно? Аж мурашки по коже! Вот это мастерство! — Восхищаешься игрой актёров? — приподнял я бровь. — С чего бы это? — Как с чего?! Я стану великой актрисой, когда вырасту! — гордо задрала эта тупица свой курносый шнобель, самодовольно лыбясь. И тут я коварно усмехнулся и решил отплатить ей той же монетой, что и она раньше. Теперь моя очередь поиздеваться. — Ты-то? А звездой каких фильмов? Может тебе будут давать роли мутантов и инопланетян? Уродливых гоблинов? Будешь главной среди армии зомби? Или сразу сатаной выпустят? — издевательским голоском спрашивал я ее, с удовольствием наблюдая за ее лицом, где с каждым моим словом все сильнее нарастало недовольство. — Защекочу!!! — ой… А вот это уже реальная угроза! Пора делать ноги! Дальше мы как электротехники носились по всему дому, умудряясь при этом поочередно смеяться. Это было очень забавно, когда она во время бега запнулась об ковёр и сделала грациозное сальто бегемота, аж до самой люстры, где потом повисла, зацепившись за люстру своей кофтой. Надо мной же она посмеялась, когда я умудрился упасть лицом в горшок с цветком, и отлип от него с землёй на всю свою «добрую и располагающую» физиономию. Конец этой бесиловке положил Божок, который дал нам смачных подзатыльников, под затылок, и подсрачников, под сраку. Дальше этот гад усадил нас на все тот же диван, поставил некий фильм «Аватар» и свалил в свою дьявольскую обитель. Я так устал, что уже реально уткнулся в экран и стал тупо ждать, когда же сюда заявится моя мать, или отец, или пипец… Ну хоть кто-нибудь. Хотелось домой. Эта дура улеглась мне на колени и засопела. Похоже, не только я устал за сегодня. Не стал ее будить. Ну нафиг! Проснётся ещё и устроит армагедец очередной. Мне этого сейчас меньше всего хотелось. Спихивать с своих коленей спящую тушку тоже не стал. Так и мне теплее, и ее лишний раз тревожить не стану. Не дай Боже проснётся. Вскоре сюда спустился дядя-псих и заметив нашу на половину уснувшую компанию, как-то весело усмехнулся. — Ну наконец угомонились, а то я уже думал вам валерьянки скормить. — он плюхнулся рядом и зевнул, уставившись на экран. — Боже, опять эти синие человечки входят в интимную связь с синими птеродактилями. Ну и бред! Это ж сколько травы надо было курнуть, чтоб до подобного додуматься? — приподнял он бровь, глядя как эти инопланетные гоблины объединяют свои хвосты с инопланетными животными. Я тоже этого прикола не понял, но так уж сняли сей шедевр. — Папа-свин, когда тебя уже заберут? Я перевёл на этого идиота свой усталый взгляд, пытаясь им передать, что я и сам бы с радостью отсюда свалил, как можно быстрее. Вот реально. Достали, придурки. — Ой, молчи… — простонал я, задрав голову к потолку. — Я только одного понять не могу, почему она тоже «свин»? По-идее, ты ее должен обзывать «мама-свинка». — заметил я. Похоже тема свиней сегодня здорово двинула мой мозг и теперь я на ней заострил внимание. — А я тебе не говорил? Она — мужик. — чего?! Чего этот придурок несёт?! Думает я не отличу какого она пола? Да я в ванне подробно увидел какого она пола! — Ты чего за бред говоришь? Она девочка! Если бы это было не так, то я бы в ванне еще это заметил! — А, ты про это? Ну мы ее кастрировали, чутка. Как бы, топор взяли и отрубили. Мы тогда рассудили, значит, «беспричудный» — это как-то вообще стремно. Ну согласись. Уж лучше пусть «беспричудная» будет. Глядишь, сжалится кто. В общем вот такая вот история с биографией. Теперь это она. — закончив этот умопомрачительный рассказ, дядя взглянул на меня. А я что? А я в шоке. Узнав это семейство лучше, тут черт поймёшь серьезно это он сказал, или же пошутил? Наверное, я воспринял эту информацию серьезно, раз до сих пор в недоумении молчал. Ну, а что? Если подумать, то Падла порой напоминает своим поведением мальчишку. Бесстрашие, безкомплексность перед другим парнем. Может ли быть?.. — Ахахаха!!! — заржал этот придурок, указывая пальцем мне на лицо. — Ну и выражение у тебя сейчас было!!! Капец, ты наивный! Интересно, а если бы я тебе рассказал, что Санта Клаус родился в Африке, то ты бы и в это поверил? — Заткнись, идиот! — шикнул я на него, прикрывая уши спящей. Спящей же? Да, все ещё спит. Только смутило, что она стала морщиться. А ну не просыпаться! Я стал мягко гладить эту дуру по голове. Говорят это убаюкивает и расслабляет. Какие у неё волосы гладкие и… приятные. — Ого, — подвинулся к ней дядя-гад. — Судя по твоему лицу, гладить ее волосы приятно. Дай-ка я тоже потрогаю. Я стукнул его по протянутой руке, грозно зыркнув. — Это моя свинья! Не трогай! — вырвалось прежде чем я подумал. О, черт! Что я сейчас озвучил??? Моя свинья?! — Ничего себе! — удивлённо вылупился на меня Божок, — Ну ты и собственник! Жмот! Я ему показал язык. Дальше мы еще немного поругались и спустя несколько минут прозвенел звонок в дверь. Да неужели? Неужели меня отсюда заберут? Слава тебе Господи! Я выжил! Меня встретили мама и папа. Наверное никогда ещё я им не был так рад! Когда я уже вовсю требовал «свалить из этого адового Чистилища», то меня заключили в объятия, и у уха раздался веселый девичий голосок: — Приходи к нам ещё! Я почувствовал как у меня из ушей повалил пар. Чего она себе позволяет?! Я ей не разрешал себя обнимать! — У-угу… — неуверенно выдал я, не совсем соображая, что сейчас произношу, из-за странного волнения. Да и вообще, какого фига она меня перед предками обнимает?! — Тогда до встречи! — Падла мне весело подмигнула и выпустила из своих убийственных объятий. Да неужели? А то я думал, что она мне кости сломать хотела, прежде чем выпустить. Да, объятия у неё суровые. И откуда столько сил у этой глисты? — Увидимся в садике! — какой кошмар… Мы ж с ней еще и завтра увидимся, и послезавтра… Что-то в моей жизни становится слишком много Падлы… Может ещё не поздно сменить садик? — Иди уже домой, мелкая! Мне тебе ещё сказку на ночь прочесть надо и накормить ужином, блин, твой убогий и растущий организм! — звал домой эту глисту Бог и она в припрыжку понеслась туда. Я устало её сопроводил взглядом и когда она скрылась за дверью, взглянул на своих родителей. Те безбожно угорали. — Вижу, ты никуда не сбежал. — отметила мать. Кстати, если подумать, то я бы реально мог за сегодня много раз сбежать из этого дурдома, да гулять себе по дворам. Но, почему-то, я это не сделал. Почему? — Значит тебе тут понравилось! — сделала свой вывод мать и повернувшись ко мне спиной взяла отца под руку и пошла в сторону нашего дома. Эй! Какого черта она за меня решает?! Вот карга! Я, фырча, посеменил рядом с отцом, который на меня с легкой улыбкой проглядывал. — Пойдёшь ещё к ним в гости? — прозвучал вот такой вот вопрос с его стороны. Мама из его плеча тоже весело выглянула, с явным любопытством ожидая моего ответа. — Да я ни за что… не упущу такой возможности! — раздраженно выдал я и отвернулся от них. Мама и папа громко засмеялись. Да ну их!