Беcпричудная гадина.

      Pov. Рика.       На что я рассчитывала? Где-то в подкорках сознания я предполагала, что этот парень так поступит. Хочет, чтобы я его забыла. Хочет закрыть все чувства на замки. Хочет, чтобы мне стало плевать и пытается это же пробудить и в себе. Закупорить чувства.       Думает я смогу его забыть? Его? Забыть? Кто сможет забыть свою первую влюбленность? Это неизлечимо, незабываемо, невозможно! И сейчас, когда он меня прогнал прочь, я все равно остаюсь влюблённой.       Уже поздно. Какой бы броней безразличия он себя не покрывал, я все равно у него уже внутри.       И он у меня внутри. Если бы мне было безразлично, то я бы не плакала всю ночь. Я плакала за него. Этот человек не умеет скрывать свои истинные чувства, когда они в нем бушуют буквально на поверхности. Кацуки тяжело на душе.       Я не дура. Если бы я сразу проанализировала ситуацию, то все сразу бы стало ясно. Этот поступок был логичен. Кацуки просто испугался, когда с него брали интервью про любимую. Да он там откровенно спалился! Если бы ещё поднажали с расспросами, то, кто знает, может могли бы добраться и до моей личности. Несомненно он уже испытывает ко мне тёплые чувства. Он охраняет меня, он краснеет, обнимал и непроизвольно проявлял ко мне мужскую ласку в какие-то уединенные моменты. Это глупо отрицать. Но ему очень опасно влюбляться в меня. Возможно, впервые он испугался общества с его законами, осуждениями и опасными ублюдками. Не только одна запретная любовь тут играет роль. Наверняка он не забыл и о злодеях, которые всегда готовы напасть на «слабые места» героев. А я — это его слабое место, которое он в тайне от всех оберегает. Он даже маме про эту тайну не рассказал. Дурак. Все равно бы потом она меня увидела. Не в торговом центре, так на спортивном фестивале.       Наверное Кацуки прав. Нам нельзя развивать эти чувства. Пока. Но я не сдамся!       Кацуки понимает, как и я, что эти отношения общество будет атаковать со всех сторон. Не правильно. Встаёт вопрос: а что правильно? Может брак ради причуд? Или брак ради денег? Что вообще правильно? Любить в пятнадцать лет нельзя. Любить человека со слабой причудой, или, упаси Боже, беспричудного, тоже нельзя. Нельзя любить бедных людей. Глупо любить людей с ограниченными возможностями.       Может для этого мира лучше вообще не любить? Сходить с ума, страдать с теми, кто, якобы, выгоден; отмораживать своё сердце до полного умертвления; рубить все связи топором и никакой любви. Именно это будет правильно. Страдай всю жизнь, жалёкий червь.       Если это и есть жизнь, то к чертям она мне не нужна! Ни за что!       Я хочу сохранить то, что возникло между мной и Кацуки. Это настоящее. Я уже это приняла. Я этим живу и дышу. Это то, что волнует меня и тревожит. Это настоящее на поверхности. Он меня защищает. Все ради этого делает, даже под риском, что я могу после подобного выступления с его стороны просто отвернуться. Может, он меня даже проверял таким образом? Но куда более вероятно, что он тупо не обдумал все на ясную голову и сорвался. Утренний репортаж? Да он же совсем не спал! С его убойным режимом вообще чудо, что он на ногах стоит. Может, он и стойкий, но это не значит, что он не человек.       Потом он будет сожалеть. Сходить ещё больше с ума. Так что мне нельзя бездействовать. Надо хоть как-то ответить ему на подобный выпад, а не убегать в слезах. — Пр-р-ридурок. — печально протянул мой попугай, покачав головой.       Я тихо хмыкнула, слегка улыбнувшись. — Король Придуркан. — вставила я.       Попугаю это пришлось по вкусу и он стал без конца твердить: — Король Пр-р-ридур-р-ран! Король Пр-р-ридур-р-ркан!..       Думаю Кацуки Бакуго при следующем визите, если этот визит будет, и правда взорвет мою бедную птичку. Но пока мой попугай даже сумел поднять мне настроение, и я с улыбкой стала строчить сообщение абоненту, который должна была удалить ещё вчера:       «Знаешь, в Японию я прибыла исключительно по зову моего прошлого воплощения. Если честно, сама страна меня никогда не привлекала. Несмотря на то, что тут самые лучшие герои мира, к числу которых ты тоже относишься, тут негде ступить. Не сказать, что я не люблю общество, но в таком плотном окружении мне не комфортно. Жить на острове среди миллионов людей. Нет, это не для меня. Я хочу просторы и природу. Так что я покину эту страну после выпуска. Почему я вообще попала в UA и решила стать героем? Я с детства мечтала стать богатой. Мы с братом жили в нищете. Герои неплохо зарабатывают, а с коркой UA так вообще на расхват.       Когда я встретила тебя впервые, то не могу сказать, что что-то всколыхнулось во мне, кроме, разве что, желания обращаться к тебе просто на «ты». Вторая наша встреча открыла мне глаза. Ты тот, кто знал мою прошлую версию. Мое прошлое воплощение оставило мне лишь какие-то обрывки о себе, и только о себе. Я и не думала тогда, что ты был очень важен для меня раньше. Госпожа Мицуки мне рассказала и даже показала фотографии, на которых ты реально был счастлив в детстве. С той девчонкой. Я не она. Не помню все это. Все что я могла — это послушать зов прошлой Феникс и прибыть в Японию, потому что если бы не прибыла, то сожалела. Впрочем, это я могла бы осуществить и позже. И зачем я вообще тебе это излагаю? Наверное, я решила просто прояснить тебе некоторые детали.       Спросишь, почему я молчала, когда уже после второй встречи поняла, что мы были знакомы? Там скорее только одна причина — Я. Я в тебя влюбилась уже тогда и хотела, чтобы ты увидел Меня, а не другую. Причём, это происходило неосознанно. Это сейчас я понимаю. Удивительно, я, толком не зная тебя, уже ревновала. Ревновала, блин, к самой себе! Да…       Ну вот мы и пришли к моему главному признанию — я влюбилась в тебя. Внешность твою я изначально отметила, однако это не играет роль. Я просто узнала многое о тебе. Любовь настоящего героя — это же защита, да? Тогда насколько же ты меня любишь? Или её? Не важно. Ты защищаешь от всего. Ночью не спишь, оберегая от злодеев. Причём это решение у тебя произошло внезапно. Наверняка ты даже не думал, что решишься в ущерб своему сну оберегать стены UA? Все знают, что ты хочешь стать лучшим героем. Одно дело, когда ты на основную работу выходишь бодрым, и совсем другое, когда ты после ночной смены. Даже анализируя этот момент я понимаю, что похоже при нашей первой встрече ты сменил цель с «лучшего героя» на «её героя», захотев быть рядом, когда я наиболее уязвима. Да, я права? Иначе это не объяснить. Среди стражников академии ты самый юный. Никто из твоих соверстников бы не пошёл на такую работу, зная, что это как-то может отрицательно повлиять на геройскую деятельность, которую видят люди. Но ты-то пошёл, под всемирное охеревание газет и новостей. Глупый. Я сейчас пишу это и не могу сдержать глупой улыбки, представляя с каким хмурым лицом ты это будешь читать. Я бы тебя поцеловала в лобик, чтоб ты не морщил его. И ещё, спи ради Бога! А то ты мне, конечно, закатил вчера выступление. Поймал у ворот академии, наорал, прогнал, все связи решил оборвать. Ну что за истерика? Все можно решить более спокойно. Во-первых, связи мы не будем обрывать. Во-вторых, номер я не удалю. Если я попаду в беду, то ты сам же потом будешь сожалеть, что у меня нет твоего номера. Наши ростки отношений и правда лучше прервать. Будем развивать их, когда я стану взрослой, не так ли? Был бы на дворе век 16, то это бы прокатило, но сейчас это вызовет одни проблемы.       Пока смотри на меня. Теперь я тоже стану сильной! Я решила! Я и сама смогу за себя постоять, вот увидишь! Тебе не надо будет так мучится, дурак. Да я сама потом тебя буду защищать от всего!       Люблю я тебя. Думай что хочешь об этом сообщении! ХP», 07:23.       Сообщение было отправлено и через минуту под ним появилась надпись «прочитано». Я смущённо покраснела, будто бы он меня в этот момент видет. Боже, как неловко!       Я скорее побежала в душ, чтобы отвлечься от волнительных мыслей и взбодриться под прохладными струями воды.       Этой ночью я не спала. Надеюсь меня не вырубит на первом уроке? Впрочем, бывают такие события, что после них можешь не спать хоть три ночи. Думаю, сейчас такой случай. Обалдеть сколько настрочила я ему! Целое письмо Татьяны к Онегину, блин!       Когда я вышла из душа, то заметила в телефоне его сообщение.       И эти строки буквально ранили в самую душу. «Не пиши мне, тварь», 7:25.       Телефон выпал из оцепеневших пальцев. Я никак не ожидала подобного ответа. Как он мог? Как он мог так отреагировать на подобное?!       Я стала опускаться на колени и рыдать в голос, привлекая внимание всех одноклассников. Ночью я тихо плакала, так что никто не сбегался. Я тогда видела ещё какие-то надежды. Дура.       Я смогла не проболтаться о причине моего утреннего срыва. Слава богу телефон заблокировался и любопытные сверстники не смогли выяснить, что же именно меня привело к слезам. Но некоторые и без этого поняли. Как-никак, вчера многие стали сведетелями моего сокровенного признания в любви к одному взрывному придурку. Спасибо, что не стали болтать.       День прошёл погано. На уроках я была рассеянной, не могла шутить, улыбаться, как всегда это делала. Просто никакущая.       Номер «Пуся» я не стёрла. Только название удалила, оставив одни цифры. Своё сообщение стёрла, оставив один лишь его ответ на мое искреннее послание: «Не пиши мне, тварь».       Просто напоминание о том, как сильно можно ошибиться в человеке. Но даже сейчас… я хочу чтобы этого не случалось. Чтобы это оказалось страшным сном. Я все равно к нему не безразлична.       Следущий день шокировал весь мир. Он начался с новости о смерти Всесильного.