Я боюсь

Меня зовут Ника. Про меня никогда никто не говорил что я «обычная». Даже в том детстве которого я не помню, я уже была лучшей. И хоть этого не помню, так говорят все вокруг. И почему-то сомнений не остается. Ведь с того времени мало что изменилось. Куда бы я ни шла, везде была особенной. Самой красивой, самый умной, самой успешной. Лучшей во всем. Я училась в школе и все учителя меня обожали. Даже самые ужасные преподы улыбались мне и любили меня. Любили за хорошие отметки, за серьезность, за внимание, за безупречное поведение, за честность, за вежливость, за искорки в глазах. Одноклассники любили меня за другое. За улыбки, за вечный оптимизм, за желание и готовность помочь. Я действительно всегда находила для них время. Помирить друзей, обьяснить урок, помочь с личными проблемами, со всем этим шли ко мне. И каждого я слушала, каждому помогала. Что бы ни происходило в школе, я оказывалась в гуще событий. Был ли то конкурс или спортивное состязание или представление, я всегда была в первых рядах. Победитель по жизни, так говорили про меня. Особенная, не такая как все, другая. Я и правда была такой. И я хорошо знала себе цену. Была уверенной в себе. Несмотря на количество мальчишек бегавших за мной, парой я не обзавелась. Зачем? Мне не нужен был парень. Мне и друзья-то не были нужны. Все отличницы класса считали своим долгом дружить со мной. Я ходила в их компании, подчас даже весело болтала с ними, особенно с умной и правильной Лаурой, но эти подруги не были мне нужны. Я прекрасно обходилась без них. Я цвела. Была уверенной, успешной, красивой. Ум, талант к многим вещам, честность, все смешалось во мне. Вне школы я писала, рисовала, выступала в театре и пела в хоре. Ездила верхом. И везде я была лучшей. Самой талантливой и успешной. И мне не было ничто из этого в тягость. Я принимала как должное то что у меня было. Но была и правда. Была жестокая правда. Там, внутри, так глубоко куда никто не мог заглянуть, я была совсем другой. Снаружи, красавица, отличница, девочка-улыбка. Внутри… внутри меня часто сметали черные смерчи. Порой казалось что ураган в душе не утихает месяцами. Я скучала, я грустила, мне было плохо. Когда вы смотрите на человека который бесспорно лучший во всем, вам кажется что у него не может быть проблем. Ошибаетесь. Просто я была сильной. Умела скрывать свои страдания. Только один человек знал про них. И это я сама. Что бы не случалось, куда бы не загоняла меня жизнь, я всегда выходила с гордо поднятой головой и улыбкой на устах. А внутри меня был хаос. Огромный, беспредельный, всепоглощающий… Когда я теряла людей, когда непонятна была жизнь. В школе я не особо привязывалась к ученикам. Не то чтобы мне было неинтересно и с ними или я считала что они недостойны. Просто не было между нами той связи что держит людей годами. А вот к учителям я тянулась. Вместе с одними смеялась, от других принимала любовь. Но был один… Возможно странно что всего один человек запал мне в душу за все годы проведенные в школе, но это так. Любимый учитель химии. Сколько часов я провела в его классе вся обратившись в слух. Я очень привязалась к нему. Но он ушел. Переехал в другой город. В момент прощания, ком стоял в горле. Но сильный не плачет днем. И никто так никогда и не узнал. Часто, по вечерам, убедившись что я одна, я давала волю урагану что сжигал меня изнутри. Черный, яростный, безжалостный. По щекам текли слезы, а я пела. Пела то что выражало вихрь в моей душе. А мы не ангелы парень, нет мы не ангелы Темные твари сорваны планки нам Если нас спросят чего мы хотели бы Мы бы взлетели, да, мы бы взлетели Мы не ангелы парень, нет мы не ангелы Там на пожаре утратили ранги мы Нету к таким не любви не доверия Люди глядят на наличие перьев Мы не ангелы парень… Слова песни выражали мои чувства. Слезы кончались, затихал голос. Я сильная. Я молодая, красивая, успешная. Я свободна. На следующий день, все снова видели ту Нику к которой привыкли. Отличницу, девочку-улыбку. Никто так никогда и не догадывался что творилось во мне. Я свободна. Это красиво звучит. Но это было неправдой. Со стороны казалось что я всегда могу быть самой собой, чтоу меня нет горестей и что я делаю что хочу. Нет. Меня сковывали тысячи обязательств. Кто сказал что если мне не нужны сами люди, я плюю на обязательства перед ними. Каждый учитель ждал что буду лучшей. Каждый ученик ждал что я помогу. Все и всегда ожидали от от меня серьезности и… и много чего еще. Нет, я не боялась что у меня не получится. Но свобода… моя свобода! Порой, я жалела что не могу выкинуть что-нибудь. Не могу например нарисовать граффити на стене школы или выругаться в лицо директору. Нет, я бы наверно и не стала так делать, но я боялась что не могу. Что у меня уже нет той свободы. Мне хотелось уехать куда-то далеко, делать что хочу. Быть действительно свободной. Я лучшая. Всегда. Во всем. Самая красивая, умная, честная, успешная. Я девочка-улыбка. Радостное выражение не сходит с моего лица. Я Победитель. Я всегда смогу оправдать их ожидания. Но я боюсь. Боюсь что всю жизнь проживу в рамках. Что не смогу БЫТЬ СОБОЙ. «Я боюсь…»