Я боюсь

Меня зовут Лаура. Я обычная девочка… Хотя мне это и не нравится. Я всегда хотела быть первой. Любимицей учителей, звездой в танцевальном кружке, самой популярной среди одноклассников. Мечты! Нет, я была хороша… Ненавижу это слово. Хорошо, хорошистка, хорошенькая. Это слово как бы говорит «Да, малышка, ты молодец, но тебе все еще не хватает чего-то». Я хотела что бы все понимали — я лучшая! Я старалась, училась. Но… Но как всегда мне «не хватало». Почему? Наверное что когда появлялся шанс показать себя, меня словно что-то держало. и я всегда оставалась второй, третьей, но не первой. Забавно. Когда люди говорят «что-то» обычно они имеют ввиду что не знают что. Я знала. Отлично знала, к несчастью. Страх. Он сдерживал меня. Я боялась быть непонятной, боялась разочаровать тех кто смотрел на меня, боялась что у меня не получится. Вы знаете какое это мерзкое чувство когда вроде бы все можешь, но боишься что ошибаешься. Это ужасно, а главное, ты становишься неуверенной. Так было и со мной. Каждый раз когда я могла бы стать первой, тот червячок сомнения внутри меня оживал, и я ничего не могла поделать. Страх держал меня, я что-то делала и всегда оказывалась чуть сзади. Это угнетало меня. Это убивало меня. Я хотела быть первой, я знала что достойна! Но у меня не получалось… Я хорошо помню один случай. Тогда шли экзамены. Я понимала что это шанс. Я училась как проклятая. Спала часа по три в день, почти перестала есть, забросила общение с друзьями. Казалось что я живу во сне. В кошмарном сне где нет места ничему кроме учебы. Тетради, книжки, материалы. Я думала что помру там. Самое обидное, то что экзамены были не такими важными и друзья мои даже не дергались. А у меня была навязчивая идея что я могу, могу стать первой и лучшей! В день последнего устного экзамена я сидела в зале ожидания. По списку я последняя и время решила потратить на повторение. Я понимала что знаю текст на отлично, но меня угнетало то что по остальным предметам… Не провалилась, но получила банальные пять и кивки «Хорошо, молодец». Никаких плюсов, никаких «Браво, прекрасно, великолепно, ты наша надежда». Почему?! Почему при всех старания я не могу выделится? Почему?.. Открылась дверь кабинета, оттуда выпорхнула Аня. Милая, бойкая девчушка. Она улыбалась, впрочем как и всегда. Глубоко вздохнув, я прошла в класс… Не буду описывать как прошел тест. Сам процесс я плохо помню. Зато я помню ту ярость что застилала мне глаза на выходе. Опять?! Опять «неплохо-неплохо»?! Да что же это такое? Я просто устала. Устала от такой жизни. Меня просто все достало. Все лето я проходила как замороженная. Серая, неживая, застывшая. Меня перестала интересовать жизнь. Мыслей о самоубийстве не появлялось, но краски как-то тухли. Родители, семья, друзья, все пытались меня растормошить. Придумывали развлечения, делали подарки, говорили. Много говорили. Я закрывалась от них. Мне не было нужно все это. Я хотела лишь исполнения своей мечты. В сентябре, я снова пошла в танцевальный кружок. Знакомые коридоры и залы, знакомые движения, знакомые лица. Впрочем, не все. У нас появилась новая преподавательница. Молодая и красивая, они всегда улыбалась, а едва завидев меня в первый раз, тихо рассмеялась. — Почему же такая красавица не радуется? Разве тебе не терпится снова танцевать, цвести, чтобы потом кружится на глазах у зрителей? — Я всегда вторая. Зрителям плевать на меня. Они ведь смотрят лишь на приму, — зачем-то сказала я. — А разве это не ты? — удивилась танцовщица. — Не волнуйся, мы это исправим. С того дня я действительно стала главной примой. В танцевальном зале я кружилась, порхала. На сцене взоры обращались ко мне. В школу я тоже вернулась другой. Решила что больше не хочу быть в толпе. Я резко сменила имидж, стала громкой и непредсказуемой. Лица друзей вытягивались при виде того как я выкидываю очередной фортель. Куда делать та «хорошая» Лаура? Я спрятала её глубоко в себе. Теперь, я другая! Несмотря на это, я боюсь. Боюсь что не смогу удержать этот образ, боюсь что снова упаду вниз, в серую массу. «Я боюсь…»