Я скрою тебя в лепестках Сакуры

Мир без тебя, оказался, ничем. Пустышкой. Будто я одна в этом мире, как только ты ушёл. Тебе же нравится, когда другие, любящие тебя, люди страдают? Ведь так? Это приносит тебе морального удовлетворения? И то, что ненадолго, но был ко мне добр, а так же был со мной... всё фальш? Ты притворяешься, день за днём надевая свои маски, даря другим людям свою, но в тоже время, фальшивую улыбку. Ради чего? Это даже не помощь людям. Ты, конечно, детектив, который помогает людям, но я то знаю какой ты на самом деле. Ты никак не хочешь помогать людям, это всего-лишь твоя личная выгода. Ты не гений, каким все тебя считают, к таким выводам можно прийти самому, даже не нужно быть детективом. А то что ты предугадываешь многое, это сложившиеся обстоятельства. Всему научили тебя в мафии. А ты ничего не ценишь в своей жизни... Хотя... Лгу, был такой человек.. Сакуноске Одасаку, по-моему так звали мафиози, который не хотел убивать. Он был твоим лучшим другом? Верно? Ты говорил, как-то, что он единственный кто тебя понимает. С такой маниакальной улыбкой. Я не знаю, при каких объстоятельствах вы познакомились, но называть его лучшим другом... За что? Ты мне никогда не говорил. Ничего. Ни про него. Ни про девиц, с которыми ты спал. Ни банального слова спасибо, от тебя я не могла услышать, когда я делала всю работу за двоих. И даже то, что ты стал одним из исполнителей. Хотя ты ничего для этого не делал, у тебя цели такой не было, в отличии от меня. Ты не любишь жизнь, поэтому совершаешь новые и новые жалкие попытки самоубийства. Но и этого ты даже не в состоянии сделать. В отличие от тебя я пахала день и ночь, как лошадь и света белого не видела, потому что работала, чтобы меня все признали, стали уважать. С моей внешностью и способностью все меня презирали, боялись. Тебе ли не знать... Хотя это уже тебя не касается. Я хоть и стала исполнителем после твоего ухода, и мне стало намного лучше. Ты знаешь, что я чувствовала, когда мне сказали про повышение? Я была на 7 небе от счастья. Но после сказали, что ты пропал... Знаешь, я так тебя ненавижу, что банальное люблю уже не уместно. Я постоянно представляю, как буду разрезать тебя на мелкие кусочки, отрывать конечности, вскрывать твою черепушку и вспарывать твоё сердце, чтобы увидеть, что же ты всё же чувствуешь ко мне. Но понимаю, как только увижу твои бездоннокарие глаза, мой гнев уйдёт, но пару раз я, всё же, ударю, чтобы доказать тебе, что я тебя ненавижу до мозга костей. Ведь ты виноват во всем. Всё к чему ты прикасаешься гибнет. Взглянем правде в глаза - тебе нравится смотреть, как из-за тебя страдают невинные люди. Ты никогда не любил никого. Ведь ты бесчувственная мразь, возомнившая себя королём всего мира, что ты гений, ловкий и можешь быть на два шага впереди врага. Но на самом деле ты просто овца в волчьей шкуре. Я не смогу прожить ещё один день не увидев тебя. Ты как наркотик. Привыкнешь, и уже не сможешь остановиться. 4 года я не "употребляла" свой наркотик. Наркоманы умирают от передозировки или приходят в себя и завязывают с такой привычкой... Стоя на краю моста можно обо всём подумать. Ветер слегка обдувает волосы, сливаясь с лепестками сакуры, которая только недавно начала отцветать. И не чувствуешь никакой боли, лишь лёгкость. Делаешь шаг вперёд...и больше ничего.. лишь скрыли меня лепестки сакуры, под водяной гладью. И больше никакой боли, что причинил мне весь этот мир. Наконец-то это всё закончилось...