Дикая.

Оторвав усталый взгляд от монитора, я откинулась в кресле. В глаза, будто насыпали песка, в висках стучало и невыносимо ныло в груди. Очередная чашка с уже остывшим кофе вызывала отвращение. Работая без выходных, по пятнадцать часов в сутки, я кажется окончательно угробила свой организм. В тридцать два года, не имея необходимых связей, занять руководящую должность довольно сложно, но мне это удалось. В который раз напомнила себе, что нужно взять отпуск и наконец отдохнуть, тем более что теперь есть на кого оставить отдел. Андрей - молодой и амбициозный специалист, за каких-то пол года мне удалось как следует его натаскать, хотя у него и так довольно сложный характер. Требовательный, непреклонный, дотошный трудоголик. Пока мне удаётся сдерживать его порывы, но чувствую пока я буду в отпуске, ох и попьёт он "кровушки" у наших коллег. Предыдущий зам слишком привык работать на "отшибись" и менять ничего не собирался, поэтому с ним пришлось попрощаться, даже не смотря на то что до пенсии ему оставалось недолго. Казалось бы, почему и не потерпеть этого человека пару лет и дать ему нормально уйти? Да потому что он привык к своей безнаказанности. Сколько выгодных проектов он мне запорол, да ещё и взял в привычку стучать начальству, представляя все мои действия в невыгодном свете, а уж его презрительно-снисходительный тон меня окончательно выбесил. Его увольнение не добавило мне любви в коллективе. Я усмехнулась. Любви. Меня ненавидят, презирают, ну на крайний случай завидуют, так что симпатией или обычным уважением тут даже и не пахнет. И такое отношение началось с самого первого дня моего вступления в должность. Как же, ведь я вероломно подсидела их любимую начальницу. А то что я полтора года выбивалась из сил, делая и свою работу и её, никого не касается. Та слишком привыкла всё скидывать на меня и в последние дни даже не проверяла выполненное, пусть скажет спасибо что я её под статью о махинациях не подвела, хотя такая возможность была. Заняв кресло начальника, я начала осуществлять наработанные планы, стараясь превратить наш затухающий филиальчик в более перспективное предприятие. Нашла новых клиентов, заключила множество договоров о сотрудничестве с более мелкими фирмами, а также поменяла некоторых поставщиков. Для нашего городка и за сравнительно небольшой отрезок времени, нам удалось достичь поразительных результатов. Работы конечно-же прибавилось, мне пришлось ввести дресс-код и ужесточить наказания за опоздания и прогулы, такое не могло не вызвать недовольство. А то что всем подняли заработную плату, увеличили дни отпуска и сделали ремонт в офисах, так это воспринималось как должное. А сколько мне пришлось вынести чтобы некоторые сотрудники имели возможность ездить на повышение квалификации в Москву, даже вспоминать не хотелось. Бесплатные путёвки для многодетных семей, оплачиваемая дорога, новые компьютеры, современная комната отдыха, "всем этим нас наградило вышестоящее руководство", а я по их мнению только заставляю всех вкалывать как проклятых. Идиоты. Но я уже привыкла к такому отношению. Мой единственный, родной человек ненавидит меня намного сильнее. Мама. Когда отец загибался, она в слезах умоляла ему помочь. В то время, я наконец-то купила свою собственную квартиру. Причём это было не элитным жильём в только построенном доме, а загаженная квартирка с ремонтом сделанным ещё при СССР и с огромным долгом по коммуналке. Но даже на покупку такого жилья и ремонта в ней, мне пришлось набрать кредитов. Я должна была лишиться всего и остаться по уши в долгах, что-бы помочь умирающему алкоголику, превратившему мою жизнь в ад.... Я этого не сделала. Все эти выводы о том что: "родственников не выбирают" и "какими бы они не были, они всё равно наши близкие" , применяются мной только в отношении матери. А вот отца я совершенно искренне ненавидела. После его смерти, мама начала пить. И сколько врачей, клиник мы не обошли. Ничего не помогало. Наша старая квартирка сохранявшая более-менее нормальный вид, только благодаря стараниям мамы, теперь превратилась в настоящий котовник. Как же страшно смотреть на близкого человека, который опускается всё ниже и как же больно слышать от него только проклятья. Я не могу заставить её бороться, моих сил хватает только на то чтобы раз в неделю выкинуть из квартиры всякий сброд, оплатить врача что её прокапает, разгребсти мусор и закупить самых дешевых продуктов (иначе она их продаст, или поменяет на выпивку). Накинув пальто, я вышла из здания и села в машину. В груди снова заныло. Такие приступы боли становились всё чаще, но времени на врачей как не было так и нет. Кинув взгляд в зеркало, отметила уже привычную бледность и круги под глазами. И так не красавица, а теперь вообще на покойника смахиваю. У меня слишком грубые черты лица, больше подошедшие мужчине, да и не смотря на худобу, кости оставались широкими, что естественно не добавляло мне очарования. Положение не спасали даже дорогущие костюмы и профессиональный макияж. Мой последний любовник при расставании, очень подробно высказался о моих недостатках. Спрашивается, зачем же он начал встречаться с такой "кракозяброй", если в первую очередь его не устраивала именно внешность? Ещё раз убеждаюсь что человеческая психология это сложная и противоречивая штука. С её помощью можно расположить к себе, вызвать симпатию или морально подавить. Например, как с моими подчинёнными. Несмотря на негативные отношения, никто из них не оспаривает мой авторитет, хотя в компании работают люди и умнее и наглее. Психология помогает в работе, но никак не в личных отношениях. Я даже свой характер нормально просчитать не могу. По идее, если в детстве я была лишена нежности и ласки, то в будущем должна стремиться восполнить это в отношениях. Более того, имея не особо выдающуюся внешность и не будучи избалованной мужским вниманием, у меня должна быть нездоровая привязанность к своему партнёру. А на деле.... Я терпеть не могу посторонних на своей территории и уж тем более когда кто-то лезет ко мне в душу. Для нормальных отношений, партнёрам нужно подстраиваться друг под друга, принимать их недостатки, доверять. А я этого не хочу. К дому подъехала уже глубокой ночью. В тёмном подъезде, у окна, ёжась от холода сидел сгорбившийся подросток. Судя по доносившейся громкой музыке, его родители снова что-то отмечают. Каждый раз видя его, у меня по спине пробегали мурашки. Когда-то я точно также пережидала пьянки отца, также прятала проступающие синяки и такими же звериными глазами смотрела на людей. Словно смотришься в своё отражение. Возможно именно поэтому я оформила на него своё завещание. Я привыкла планировать свою жизнь и не учесть смертность каждого человека, конечно же не могла. А кому мне в случае чего оставлять свои деньги и квартиру? Детей у меня нет. Матери? Она уже ходячий труп. Здоровье ухудшается, а бросать пить она так и не собирается. А этому зверёнышу, они пригодятся. До восемнадцати он не сможет продать квартиру, а дальше он и сам со всем справится. Открыв дверь, я приглашающе махнула рукой и подросток спешно проскользнул в квартиру. Гордость мальчишки не позволяла просить и я это очень хорошо понимала. Также как и удушающий стыд за всю ситуацию в которой ты оказываешься. Как и во все предыдущие разы, зверёныш уйдёт на двадцать минут в ванную, затем появится на кухне, на спокойное предложение "угощаться" тот лишь кивнёт, проводит вглядом мою удаляющую спину и спешно начнёт впихивать в себя продукты, стараясь наесться на несколько дней вперёд, затем также молча устроется на уже застеленном диване, вдыхая запас свежего белья. Он никогда не воровал у меня и не потому что не умеет, или это неправильно, а потому что даже у таких как мы есть свой кодекс. Вытянувшись на кровати, я устало прикрыла глаза, стараясь отрешиться от вновь появившейся тянущей боли в груди. Всё таки нужно взять отпуск......