i'll be good

«сегодня опять проспал, спасибо блять большое» Раз в неделю печатаю что-то подобное. У меня нет оправданий, пить на ночь кофе — плохая идея. Но хотя бы в темноте я чувствую себя гораздо лучше, чем днём. Поступая, я думал, что хотя бы весь первый курс не буду класть болт на учёбу. А потом увидел расписание. На втором ничего не поменялось. Сейчас уже нет смысла туда переться — ехать долго и, к тому же, всего две пары по субботам. Грёбаное шестидневное обучение, блин, как я тебя ненавижу, вставать рано. Надо было отчисляться, пока была возможность, чем дальше страдать фигнёй. Слышу звук уведомления. Без колебаний перехожу на пришедший твит и пробегаюсь глазами по символам. «я самый ужасный человек». О, вы серьёзно. Опять. Даже не дочитывая, принимаюсь строчить ответ. «ты не самый ужасный человек, ты долбоёб». «это хуже». Ещё раз кидаю взгляд на сообщение. «я самый ужасный человек я устал причинять боль людям и от того что от меня постоянно чего-то ожидают». «хватит ныть, заебал» Это ещё кто-то ретвитит. Больные ублюдки. «я не ною». «ноешь». Последнее время такое часто происходит. Я понимаю, в чём действительно дело, но иногда ему просто хочется поныть. Как и всем нам. «окей, но если ты самый ~ужасный~ человек в мире, то я, не знаю, дьявол какой-то, лол». «если ты сам не понимаешь, какой ты замечательный, то это не мои проблемы». Несколько минут молчания. Всё же я не умею поддерживать людей. «так-то ты меня не знаешь в реальной жизни если что)0». «ну и?». «если ещё раз увижу, как ты ревёшь, пиздюли получишь». Судорожно закрываю твиттер. Откашливаюсь. Говорю же, не умею поддерживать людей. Грязь страдал низкой самооценкой всегда и этого не изменить. Помню, однажды настрочил длинный тред о том, почему, когда и в чём он ужасен. Но, когда я прочитал в ветке про банальную строптивость, осознал одно: как всегда преувеличивает. Хотелось под каждым твитом писать опровержение, потому что, кх, это полная хуйня. Хорошо, что через пару дней он удалил. Ведь единственный человек, который меня поддерживает, не может быть говном. А я пытаюсь ответить на его доброту. «у тебя пары вообще-то иди учись». «ага, щас. я сегодня прогуливаю». *** «башка так болит, почему вторник такой тяжёлый, хочу сдохнуть». Нажимаю на голубую кнопку «твит» и запихиваю телефон в карман куртки. Поправляю маску и прикладываю холодную руку к голове. Если есть, за что любить ВСД, то только за это. Приду домой и сразу свалюсь в кровать. Так устал. Но перед этим полтора часа в транспорте. Иду по узкой улице мимо кучи людей. Даже для буднего дня их слишком много. А ещё холодно. Где-то десять градусов, даже пар изо рта есть. Но всё равно не застёгиваю куртку — мне либо жарко, либо холодно. Я выберу меньшее зло. Заворачиваю в менее людный переулок, за каким-то кафе. Так быстрее до метро. — Пошли в Мак, перекусим. Слышу знакомые голоса. Только этого не хватало. Будто за весь день не виделись. — О. Сайкс. Дарова. Оборачиваюсь и вижу пять человек. МакКи. Дан. Мэтэрс. Кто-то ещё. И Шерман. Я не знаю, откуда помню их фамилии, ведь даже не собирался запоминать. В последнее время с ними реально скучно огрызаться. Тем более, я сегодня не в настроении. — Куда мы спешим? — Какие-то проблемы? — я останавливаюсь и кладу руки в карманы. Я долбаёб. — Да так. Вдруг сейчас слиняешь, как девочка, — МакКи обогнал меня и попытался выдавить свой насмешливый взгляд. Из рук вон плохо. — Не путай меня со своими дружками, — закатываю глаза и пытаюсь идти дальше, но этот амбал останавливает. — А что тогда прямо сейчас делаешь? — Иду по делам, — смеюсь с самого себя же. Какие у меня могут быть дела? — Таким, как ты, не понять. Нехер тебе делать, раз к людям пристаёшь, — обхожу его и иду прямо, пытаясь игнорировать. — Небось, на семейное собрание спешишь? — слышу крик мне в догонку. Ой, блять. Шерман. Заткнулся бы ты. — А как же, — приспускаю маску, чтобы было лучше слышно. — Ну и как там твоя мать? Ещё не подохла от потаскунства? — С чего бы? Что. — Ну даже не знаю, — начинает Шерман. Я не оборачиваюсь, — Все ведь знают, что твоя мать — шлюха. Чувствую, как они подходят сзади, но всё ещё не оборачиваюсь. — Ты сейчас свою биографию зачитываешь? — пытаюсь пустить колкость. Оборачиваюсь. Легко сжимаю свою левую руку ногтями правой. Почти до покраснения. Пульсирует висок. — К тебе же обращаются. — Да? А я думал, что твоей семье есть, что скрывать от тебя. — Странно вообще такое слышать от приёмного. Ох. Как же ты меня заебал. Я резко хватаю его за рубашку и припечатываю к стене. Дыхание чуть сбилось, немного меняется голос. — Ещё раз хуйню сморозишь, и я обещаю, — секундная пауза, — сраной семье Шерман придётся забирать прах их сынули из морга, потому что я не поленюсь стереть тебя в порошок, — стараюсь хладнокровно проговорить слова, но внутри всё кипит, где-то перехожу на крик. — О, так значит я угадал? — в голосе еле заметные нотки растерянности. — Что ж ты угадываешь, если утверждаешь, что все знают? Молчание. — Я тебя предупредил, — разжимаю руки и неспешно ухожу. — Пойдём, парни, он реально ебанутый, — слышу отдалённые голоса, как во сне. Идиот. Идиот, идиот, идиот. Теперь поползут слухи. Прощай, моя жизнь флегматика. На самом деле единственное, что сейчас меня волнует, это то, что у них появился способ выбесить меня вновь. Нужно учиться контролировать себя и не идти на поводу. Этого и ждут. Идиот. Выставляю себя клоуном. Я же просил себя не лезть к ним. Идиот. Радует только одно — они хотя бы не угадали. Почему тогда я так разозлился? Или угадали частично.