Новоя жизнь...

И снова день, который не сулил мне ничего хорошего... Когда такой день один-это можно пережить, можно пережить и два, и даже три таких дня, но когда что-то подобное становится постоянным, превращается в каждодневную рутину, ты осознаёшь, что как никогда близок к сумасшествию. Хотя, возможно это и не так плохо, ведь все гениальные люди в той или иной степени безумны. Но, что делать, если ты не гений, а лишь обычный человек, который больше всего боится быть осуждённым, брошенным другими... Ответов на эти вопросы нет и не будет, ведь человек не может познать все в этом мире, но если у кого-то все же получится хотя бы приоткрыть завесу тайны, не говоря уж о полном познании всех тонкостей вселенной. Этот «счастливчик» получит преимущество в виде знаний, которыми никто другой не сможет обладать, но так ли важно это преимущество, когда ты одинок? Ведь люди избегают всего, что не могут объяснить. Вот парадокс, они сами хотят познать тайны вселенной, но отвергают любого, кто пытается заглянуть глубже, увидеть что-то дальше своего носа. В этом и есть проблема человечества. Мы просто не готовы к получению новых знаний. Нам удобно жить в неком вакууме, не задумываясь о том, что мы далеко не центр этой вселенной. А что если ты прожил на этой земле не 100 и даже не 200, а 1000 лет? Со временем вопросов становится только больше, а вот ответов все меньше. Даже то, что когда-то казалось очевидным, теперь не имеет никого смысла. Ты просто теряешь интерес к этой жизни. Твою голову все чаще посещают мысли о том, что вечная жизнь вовсе не подарок, а проклятие, которое в какой-то степени лишает тебя выбора и свободы. Все тебе кажется таким не настоящим, все чувства притупляются, и ты просто существуешь словно обычная кукла, которую судьба как кукловод переставляете с места на место. Это очень удобная позиция, которой я всегда объяснял свои поступки, только вот иногда во мне просыпалась совесть и просто кричала о неправильности моих действий, в такие моменты я действительно думал, что сойду с ума. В этих ситуациях меня выручало рисование. Ведь я сам выбирал цвет, сюжет, персонажей и самостоятельно вершил их судьбу. Только так я чувствовал своё превосходство над судьбой, только так я мог хоть немного заглушить крики совести и того малого, что осталось во мне от былых чувств. Окончательно не давали мне превратиться в мебель, как не странно именно чувства, которые остались к моей семье. Но это не была та любовь, которую я когда-то испытывал, скорее привязанность, чувства своеобразного долга. Это пугало меня, но я боялся себе в этом признаться. Я хотел власти, не столько из-за самой власти, сколько из-за процесса её получения. Ведь это были хоть какие-то события позволяющие мне не на долго переключится от грустных и давящих на меня мыслей. Я был в какой-то степени благодарен всем, кто вставали у меня на пути, тем самы растягивая игру, в которой я все равно одержу победу. Но в тайне, даже от самого себя, я надеялся на проигрыш. Я рассматривал это как возможность, как цель, которая поможет мне скрасить серые будни. Мне давно приелись все эти вечеринки, не радовали меня даже произведения искусства. Из-за этого всего я становился безжалостным. Моя семья боялась меня. Я знал, что они презирали меня за то, что я был жёстко с ними. Но я и не отрицал этого. Они не понимали, что я боялся быть преданным, оставленным ими. Поэтому, как только я чувствовал, что они могут уйти, я предотвращал это единственным известным мне способом-просто закалывал их и возил с собой в гробах. Но все равно они были для меня слишком близки, я был готов убить любого, кто причинит им вред. Вот только моя семья этого не понимала. Сейчас у нас довольно не простые отношения, я старался измениться, но не столько ради семьи, сколько ради одной блондинки. Она казалась мне ангелом, который постоянно меня отвергал. Именно она стала моей целью и сейчас, когда наконец заполучил её и надеялся на удовлетворение, я не почувствовал ничего, кроме разочарования. Она, так же как и я, носила тысячи масок, старалась казаться лучше в глазах других и не принимала недостатков. Она пыталась меня переделать, поначалу я даже старался измениться, но потом понял, что мне не нужна та, кто не может принять меня таким какой я есть, но бросить её я не смог. Слишком долго добивался, да и повода особого не было. Последнее время мы часто ругались. Что и произошло сегодня. Я не выдержал и убежал в лес. Никогда не думал, что буду бежать от кого-то, но сейчас это было именно так. Я шёл по лесу ведомый каким-то седьмым чувством. Это было что-то странное, я не мог не объяснить этого, ни описать. Что-то подобное я чувствую уже на протяжении полутра лет, может чуть больше. И всегда это сопровождается одной и той же картинкой у меня в голове. Я вижу глаза... Необыкновенные глаза, они настолько глубокие, что с каждым разом я все больше боюсь утонуть. Возникает такое чувство, будто они смотрят мне прямо в душу, проникая в самые потайные уголки моего сознания. Но я так и не смог найти обладательницу этих глаз, зато они изображены на всех картинах, которые я рисовал с того самого дня, когда увидел их впервые. Но не в этот раз... сейчас я просто чувствовал, что мне нужно идти прямо, будто я должен найти что-то важное, что-то, без чего я просто не смогу жить. Это были такие странные, но такие сильные чувства, что я просто был не в силах сопротивляться. Я даже и не хотел противиться им, наоборот, мне хотелось побыстрее найти то, к чему меня ведёт седьмое чувство. Так что, я просто ускорил шаг...