Соперники вначале, любовники в конце

После того очень плохого разговора с Глебом прошло 4 дня. И все эти дни мне не то, что разговаривать, мне находиться с ним в одном помещении было неприятно. Наше с ним общение не заключалось даже в приветствии. Я старалась не смотреть на него. Но получалось это не всегда. Такое ощущение, что он специально создаёт такие обстоятельства, при которых он - главное действующее лицо. И происходит так, что все смотрят на него. И постоянно рядом с ним Лена. Эта разукрашенная кукла, которая вешается на него. Что ни посмотрю на них, она постоянно липнет к нему. Ей другими делами не заняться? Это же во мне не ревность говорит? Так нельзя. Нельзя чтобы я была неравнодушна к Романову, нельзя, чтобы он занимал какое-то место в моей жизни и нельзя, чтобы он так часто появлялся в моих мыслях. Он оскорбил меня. Грубо и жёстко. А я продолжаю понимать, что он мне не безразличен. Чувствую себя тряпкой. Тупой, брошенной, оскорбленной тряпкой, которой нравится Глеб Романов. Именно поэтому мне нужно расстаться с Артёмом. Ведь именно к нему я не испытываю никаких чувств. А должно быть наоборот. Почему все так сложно? Почему мне понравился не тот человек, а парень, которому плевать на всех, которому оскорбить ничего не стоит? Почему к парню, который действительно в меня влюблён, я не испытываю нужных эмоций? Почему любовь всегда безответна? Почему жизнь так жестока? И почему я не могу собраться и наконец позвонить Артёму, и назначить встречу?  Я сижу с телефоном в руках, найдя его имя в списке контактов, уже пол часа, но не могу позвонить. Просто не могу, потому что я слабая. А я не должна быть такой. Поэтому сначала надо разобраться с Артёмом, а потом прекращать думать о Романове, о его глазах, губах... Ой нет-нет-нет. Сто-о-оп. Я, резко выдохнув, наконец нажала эту злополучную кнопку вызова. И пошли гудки. Первый... Второй... Третий... А может он вообще не ответит? И я что, зря эти пол часа тут прокручивала в голове сотни разных исходов событий? Но он ответил. -Привет, - нежно проговорил он. -Привет, Тем. Надо поговорить. Срочно. Жду тебя через час в кафе, в котором мы были недавно, - на одном дыхании выдала я. Быстро. Слишком быстро я это сказала. Да ещё каким-то странным голосом. Будто я кого-то похоронила только что. -Ладно, - обеспокоенно протянул он, удивленным тоном. -До встречи. Пока, - резко бросила я и скинула вызов, не дождавшись его ответа. Так. Только спокойствие. А что это я вообще нервничаю? Всего лишь с парнем надо расстаться. Всего лишь, блин! Я никогда этого не делала. М-да... Девочка, 17 лет. Никогда не разрывала отношений с парнем. Ну, ладно. Все бывает впервые.

***

Ну, и где он блин ходит? У меня тут важный разговор, а его нет! Я жду уже минут десять. Перекрутила в своей голове сотни разных вариантов, как можно начать разговор и как его закончить. И вот он. Артём. Стоит в дверях кафе и ищет меня взглядом. С букетом цветов. Небольшим. Всего вроде пять роз. Он дарил мне цветы однажды. И тогда тоже были розы. А я их не люблю. Предпочитаю пионы. Или тюльпаны. Розы - как-то банально. Но все равно приятно. -Вот ты где, - произнёс он, подходя ко мне и вручая букет цветов, когда я встала. А потом приблизился и хотел поцеловать в губы. А я резко отвернулась и подставила щеку. -Нам нужно расстаться, - выпалила я. Мда-а-а... Вообще я хотела начать разговор по другому. Хотя бы с приветствия. А потом как-нибудь плавно подойти к нашим отношениям, сказать, что всего этого не должно было произойти, что мы не должны были начинать встречаться ещё раз. А я сразу прямо в лицо ему фигак своим заявлением. Артём же просто продолжал стоять и смотреть на меня. Без каких-либо эмоций. -Я подозревал, - неожиданно начал он, а я слегка опешила, - все не так, как раньше. Подозревал?! -Нет тех чувств, которые я должна испытывать с тобой, нет тех эмоций... - грустно произнесла я. И в глубине души понимала, что те, чувства, которые я должна испытывать с Темой, я испытываю к совершенно не тому человеку. К Глебу Романову. К этому козлу. Но Артёма это знать не обязательно. -Тогда... Давай на сей раз действительно останемся друзьями? - более весело спросил Артём. На этот раз действительно... Да уж. Больше не нужно будет моих закидонов с поцелуями делать. -Конечно, - согласилась я, - тогда пока. И я ушла. Даже не взяв букет, который положила на стол рядом с нами. И будто гора с плеч. Будто я теперь свободна. Теперь мне не нужно будет ни себя обманывать, ни кого-то ещё в своих чувствах. Осталась одна, самая важная задача. Разобраться с Глебом. С моим отношением к нему. Потому как я вообще не понимаю, что испытываю. То он мне нравится, и складывается такое ощущение, что взаимно, то он поступает, как последний мудак, и я из-за него реву, испытывая отвращение. Зато гулять по городу в одиночестве - это кайф. Вечер, вокруг сугробы чистого белого снега, мороз, везде горят фонари. Завтра первое декабря. Первый день зимы. Как же хорошо... Мимо меня прошла компания детей. Лет по десять. Такие весёлые и беззаботные. Ещё не знают, какая херня их ждёт в девятом и одиннадцатом классе. А ещё запара на личном фронте... Я, усмехнувшись своим мыслям, потопала домой. Блин, снег так прикольно хрустит под ногами. Хочу, чтобы мне было снова восемь лет. И чтобы я валялась в сугробах с Алисой, ни о чем не переживая. Или кататься на коньках. Кстати, а когда каток зальют? В искусственном, под крышей заниматься катанием не так, как под свежим воздухом, когда над тобой тёмное небо с тысячами звёзд. Каждый год, ближе к декабрю, когда уже бывают морозы заливают специальную площадку у нас в городе, неподалёку от парка, где мы обычно гуляем с Джексом. Уже представляю, как моя неуклюжая на коньках Алиса, будет, держась за бортик, догонять меня, ту, что на коньках умеет ездить чуть ли не с рождения. Причём вместе с родителями. Папа тоже не против погоняться не только на машинах, но и на коньках. Так же как мама. Жаль, что в последнее время у них очень много работы, и мы никуда не выбираемся вместе, чтобы побыть просто втроём, занимаясь всякой ерундой. Завтрашний день не в счёт, ведь там будет много людей из разных семей. Мама уже выбрала себе наряд на вечер, а папин смокинг отглажен Ольгой, которая приехала через два дня после приезда родителей. Тот факт, что завтра мне придётся быть на этом вечере с Романовым, не даёт покоя. Вдруг он опять мне как-нибудь нагрубит, доводя меня до слез? А я не смогу сдержаться и зареву на глазах этих богачей. Хотя я никогда не ревела на людях. Никогда. И не дам Романову изменить меня. Пускай однажды ему это удалось, когда он посадил меня за руль и поцеловал. Да и тем более, если Глеб что-то мне сделает, папа не посмотрит на то, что с его мамой у нас общий бизнес, отец начистит морду любому, кто хоть посмеет меня пальцем тронуть против моей воли. Люблю папу. И маму разумеется, которая ему с радостью поможет. Но что делать с человеком, который при любом раскладе как-то вписывается в мою жизнь? Дополнят этот вопрос тот факт, что я не понимаю, что испытываю к Глебу. С одной стороны, этот человек принес в мою жизнь краски и новые чувства. Он сделал для меня одну очень значимую вещь - он вернул меня на место, буквально спас от депрессии. Он по-своему заботился обо мне. И еще одна значительная деталь - это то, что мы прекрасно друг друга понимаем. Я почти всегда могу различить его эмоции, лишь по одному взгляду в его серые глаза. Именно они его всегда подводят. И когда он злится или в ярости, они будто темнеют, источают неприкрытую ненависть и даже иногда презрение, становясь холодными, как лед, а когда он счастлив или просто в хорошем настроении, они ясные и чистые. Я не знаю, одна ли я могу читать его, как открытую книгу. Ведь обычно он всегда сдержан и может легко скрыть все эмоции. Но еще я уверена в том, что при Андрее он тоже становится другим. С Беляевым, он всегда меняется. Складывается такое ощущение, что Глеб просто понимает, что Андрей, даже если Романов скроет все, поймет своего друга. Иногда я завидую их дружбе. Они с детства дружат и всегда друг друга поддерживают. В принципе, как и мы с Лисой, но я всегда считала, что мужская дружба намного крепче женской. Не знаю почему.