Крылья, ноги и клешни

Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного!

Фрагмент переписки Юдзуру (последнее сообщение три дня назад): <3 ILU ♡＼(￣▽￣)／♡ *уруру и прочие невнятные звуки японской любви* Юдзуру: Фернандес, что это за…………??? Хавьер: Ты про рекламу? Юдзуру: Да, я про эту так называемую рекламу. Хавьер: Работает, раз ты увидел. Юдзуру: Мне на неё прислали ссылку одновременно пять человек. Если считать Шибутани за двоих. И среди них – моя мама. Хавьер: Ух ты, и как ей?! Юдзуру: Она выразила осторожное одобрение. Юдзуру: Ладно, ок, она смеялась столько, сколько длится ролик. Хавьер: О, это хорошо. Юдзуру: А меня ты спросить не хочешь, понравилось ли мне? Хавьер: Ну, ты не целевая аудитория. Юдзуру: *начинает набирать сообщение* Хавьер: Спокойно, спокойно. Как тебе? Юдзуру: Вообще-то дичь какая-то. Хавьер: …………… Хавьер: Юзу, после рекламы, где ты снимался, типа той с мытьём посуды, эта – вершина кинематографического искусства. Юдзуру: Хави. Твой безупречный профиль в любое видео сунь – будет вам вершина кинематографического искусства, невелика заслуга. Хавьер: Ты слишком высоко оцениваешь мой профиль. Юдзуру: Я дело говорю. Юдзуру: У меня есть концепт. Хавьер: Давай сюда свой концепт. Юдзуру: Как ты думаешь, что будет, если во время какого-нибудь шоу под звуки Notte Stellata вместо меня ты в костюме цесарки выкатишься? Хавьер: lol Хавьер: Честно, это лучшее вообще. Хавьер: Гениальный промоход. Хавьер: Только надо проверить, вдруг эта хрень защищена авторским правом. Юдзуру: Мы можем подумать над этим. Птичка... После выхода второй части рекламы Марина: Юдзуру, я понимаю, почему ты пытаешься дозвониться, но тебе придётся подождать. Юдзуру: Здравствуй. Юдзуру: Хорошо. Юдзуру: Нет, не хорошо. Юдзуру: ТЫ ТОЖЕ ЭТО ВИДЕЛА?! Марина: ДА. ЭТО КАКОЙ-ТО КАПЕЦ, УМУ НЕПОСТИЖИМО! Юдзуру: Я сначала думал: «Как его заставили?» Марина: Ха! Да он, наверное, сам им сценарий написал, с него станется! Юдзуру: Да сто процентов! Я знал, что он весь из себя артистичный, но чтоб до такой степени!.. Марина: Ты только представь, мы с подругами собрались в кафе, а там на охуенного размера мониторе эта реклама. И я такая: поздравьте, вот ним-то я и встречаюсь. Юдзуру: Эффектно. А они? Марина: Спросили, удобно ли целоваться, когда клюв. Юдзуру: Блэт. Юдзуру: Вот же сучки. Марина: А что делать? «Принимайте людей такими, какие они есть…» Эти философы не сталкивались с Хавьером Фернандесом. Юдзуру: Да. Начинаешь встречаться, ожидание: спортсмен мирового класса, двукратный чемпион мира, возможно самый красивый фигурист-одиночник… Марина: Реальность: утконос. Юдзуру: Даю ментальную пятюню. После выхода третьей части рекламы Юдзуру: … Марина: ……… Юдзуру: …………… Марина: ……………… Хавьер: ? ? ? ? ? Марина: мммдааааа… Юдзуру: Даааа… Хавьер: Вы двое меня пугаете. Вы когда вообще успели законтачить? Хавьер: Это молчание угнетает. Юдзуру: Ну что тут скажешь? Марина: Уж скажи что-нибудь. Он твой мужик. Юдзуру: После этого видео, он твой мужик. Хавьер: Стоп, стоп, стоп, вы чего там меня с рук на руки передаёте?! Марина: Мне уже бабушка звонила. Спрашивала, действительно ли у него такое круглое пузо, как в рекламе. Юдзуру: Хави, я надеюсь, ты такое не наешь НИКОГДА. Но меня волнуют клешни. Четыре клешни – ужасно, наверное, неудобно прыгать? Марина: Зато падать небольно. Юдзуру: Ага. Пружинишь животом. Марина: И усы странные. Юдзуру: Это ты про усы краба или его обычные? Марина: С обычными всё норм. Юдзуру: О, это точно. Марина: Они ещё щекочут. Юдзуру: Ага. И, главное, где… Хавьер: А ну прекратили, вы двое!!! Юзу, не пойму, ты-то чего удивляешься? У вас же в Японии много такого всякого. На любом мероприятии какая-нибудь пугающая двухметровая кавайная фигня. Юдзуру: Будет ещё ролик – проси медведя!!! Лучше жёлтого. Марина: И притырь его после съёмок. Юдзуру: Для ролевых игр. Хавьер: Цыц! Хавьер: Распустились тут без меня. Хавьер: Берите, чё дают. Юдзуру: Тащи утконоса. Марина: ??? Юдзуру: Он мягонький и с хвостом. Юдзуру: Положим на пол, как медвежью шкуру. Юдзуру: И будем на нём… Хавьер: Молчать!