You are my addiction...

      Тёплые лучи все больше и больше заполняли комнату, освещая её. На бумаге появлялись все новые и новые линии. Время было уже к обеду, Перси все также сладко спал, развалившись на всю кровать. Когда время подошло к двум, я поняла, что на данный момент я, как лимон после соковыжималки.       Но насколько приятна эта усталость. И насколько приятно чувство самоудовлетворения. Когда ты знаешь, что отдался всему делу по максимуму.       Налив кружку кофе, я забралась с ногами на подоконник и принялась проверять соц сети, попутно переписываюсь с подругой из Бостона. Услышав звуки шагов босых ног по полу, сразу повернулась, рассматривая Перси уже при дневном свете. Сладко потянувшись в проёме, он заставил меня рассмеяться. Привставая на носочки и растягиваясь, он не подумал, что его роста хватит чтобы встретиться с дверной коробкой своей макушкой.       — Ауч… Давно проснулась? — потерев макушку спросил Перси, подходя ко мне и забирая кружку из рук.       — Не ложилась. — пожав плечами, мне удалось забрать свой кофе и допить остаток вкусняшки.       Проскользив руками от пресса до шеи, я нежно погладила места царапин от моих ногтей после вчерашнего. Почувствовав, как мои щеки краснеют, я решила спрятать свое лицо за объятиями.       Люди всегда прячут лица в чужих плечах. Объятие — это не просто способ снять хотя бы на мгновение с себя маску, это возможность прикоснуться к человеку, ощутить спокойствие, безопасность от того, что если на твоих глазах слезы, их никто не увидит, если на щеках румянец, если глаз нервно дёргается, когда нельзя нервничать. Объятие — это живой кокон, в котором ничего не страшно. Самое ужасное, пожалуй, не чувствовать родных объятий огромное количество времени. Ждать, верить, надеяться и разочаровываться, когда видишь, что вместо тебя обнимают кого-то другого… А ты не можешь с этим что-либо сделать… Да, пожалуй, это самое ужасное, когда не можешь снять не пропускающую воздух маску с лица…       — Почему не ложилась? — Спросил парень, заглядывая в глаза.       — Ну… На меня нашло вдохновение, я занималась чертежами.       Всё это время, что говорила, я нежно перебирала пряди волос зеленоглазого.       — Перси, я не хочу афишировать наши отношения в институте.       — Почему?       — Я не могу тебе объяснить, просто не хочу публичности. Не хочу… Я изменю статус в фейсбуке, поставив «влюблена», но я не хочу лишнего внимания к тому, что есть между нами. — Я упрямо не хотела поднимать глаза, я боялась того, как он отреагирует. Не знаю, почему, просто было страшно. Осмелившись поднять глаза, я поняла, что он смотрит на меня, как на маленького котёнка, который умиляет всем своим видом.       — Значит, влюблена? — заговорческим тоном прошептал парень.       — По уши влюблена.       — В кого?       — В одного смазливого третьекурсника, который чертовски обаятелен.       — Интересно, кто же это?       — Да, ты явно не имеешь понятия, кто же это, — игриво ответив, я взъерошила парню волосы и на несколько минут погрузилась глубоко в свои мысли, перебирая пряди и вдыхая запах одеколона.       — Бет? Что-то не так?       — Я просто задумалась…       — О чем? — обеспокоенно спросил Перси, неся меня в спальню.       — Я так устала разочаровываться в людях… У тебя бывают такие моменты, когда хочется закрыть дверь на все замки, задернуть плотно шторы, выключить все освещение и просто смотреть какой-то любимый сериал. Или пересматривать любимые фильмы? — Я говорила тихо, еле слышно, но знала то, насколько внимательно слушает Перси. — Ты не хочешь, чтобы тебя вообще кто-либо трогал, писал тебе, звонил, приходил? Тебе нужно уединение. Чтобы все обдумать, отдохнуть. Переосмыслить. Я столько раз прощала дорогих мне людей, которые причиняли адскую боль разрывающую изнутри. И делали это столько раз, что уже все равно, уйдут они или останутся. Если раньше я воспринимала их, как самое ценное, то сейчас мне не важно, есть они или нет. Да, я скучаю, жутко скучаю. Но по тем людям, которые боялись причинить мне боль. Которые дорожили мной. Я… Я каждый раз разочаровываюсь в людях, которых прощаю, жду встречи, сообщения, звонка. Надежда — это самое прекрасное, что есть у человека, мою надежду убивают каждый раз, когда… — Слезы просто потекли сами собой. — Я просто устала от людей, устала улыбаться, помогать, делать что-либо… Боясь обидеть. Да, я желаю помочь, сделать так, чтобы люди были счастливы… Но почему-то, люди отвечают мне болью. Нет, не всегда… Но все равно приносят боль.       — Бет, я не знаю, что сказать, да и надо ли вообще, что-либо говорить. Всё будет хорошо… Самая паршивая фраза на самом деле… Она заставляет жить завтрашней мыслью, завтра, через неделю, в следующем году будет лучше, все станет хорошо. Это неправильно. Но мне кажется, что это правильно, иногда побыть наедине с собой, обдумать все, навести порядок.       Крепко прижавшись к нему, мы лежали почти неподвижно, лишь изредка меняя положение. Вскоре морфей одолел меня, и мы уснули.       Проснувшись, я увидела, что Рыбьи Мозги уже встал и раздвинул шторы. На улице уже темно. Наверное, часов восемь. Взглянув на часы, я поняла, что почти угадала: половина девятого.       Перси удалось вытянуть меня на улицу. Огромное количество людей заполнили город, мы гуляли по парку и главной площади, на каждом углу улыбки, смех и веселье. Да, рождество — прекрасная пора.

***

      Вот знаете это странное непонятное тебе состояние души и тела, когда ты чем-то вдохновляешься и не ленишься, а в действительности начинаешь это делать? Несмотря на состояние до этого, нечто странное умеет пробраться сквозь скорлупу, и я не о любви и друзьях. А о творчестве. Когда на просторах соц сетей тебя цепляет какая-то простая запись, песня, и ты не всегда знаешь, что с этим делать. В данной ситуации оказалась и я. Несмотря на желание поспать, я вновь принялась за чертежи.       Я просто хотела сделать это для себя, увидеть результат, который меня не разочарует.       Отдаться этому, и мне было все равно, что и кто мне скажет о том, что так нельзя и не надо. Порой надо чем-то вдохновляться. Заряжаться от розетки, и расходовать энергию не на то, что надо, а на то, что хочешь. Ведь без этого ты просто перестаёшь видеть смысл в своем существовании. Пусть это будет маленькая вспышка счастья. Но она есть, а значит, ты отдалился от края пропасти небытия на один шаг. Можно бесконечно долго рассуждать о боли, разочаровании, но… Сможем ли мы бесконечно долго думать о вдохновении, о себе и о счастье, которое нас окружает. Наверное, нет. Жизнь состоит из разных красок, наверное, для того, чтобы мы научились ценить короткие вспышки счастья.       Меланхоличное настроение привлекает все же. Вы никогда об этом не думали? Это не наркотик, ни какая-нибудь странная романтичная штука. Это словно пауза в жизни. Когда ты отключаешься от мира и начинаешь думать, что делать дальше, но иногда это очень манит. Спокойствие, которое ты получаешь при этом факторе.       Перси сидел в кресле, наблюдая за мной, и мне было приятно это. Без стеснения. Вот знаете, когда мы встречаемся или ещё думаем об отношениях, когда их не было, мы читаем кучу романов, мечтая чтобы было так же романтично, не спеша. Но в жизни такое встречается редко. Когда ты влюбляешься, тебе в действительности не важны внешние факторы, о том, что ты не хотел спешить, что хотел романтики и конфетно-букетного периода. Но эти милости — это, пожалуй, взято из века 18. Ты встречаешь своего человека и улетаешь. Те, кто влюблялся по уши, поймут сейчас меня. Жизнь идёт в режиме нон-стоп. И это надо принимать.