Прошу, верни мне моё сердце....

Я Ким Тэхен. Омега. 25 лет. Безумно влюблен, безумно счастлив. Выросший в детдоме и не видевший любви и ласки. Каково же было моё удивление, когда я встретил истинного сразу после поступления в университет. Разве так бывает? В сказках да. В жизни нет. Я так думал. Но судьба видимо решила, что хватит с меня испытаний, поэтому подарила мне самого замечательного в мире альфу. Он такой, мой Чонгук, мой Гуки. Настолько нежный и любящий, что я невольно щипаю его за милые щеки, чтобы убедиться в его реальности. Самый красивый. Подаривший мне море любви и нежности. Моя надёжная скала. С ним я чувствую себя таким защищённым и впервые в жизни таким нужным. " Мой котенок". Так он называет меня. "Мой маленький". "Моё солнышко". "Малыш". И ещё много много милых, и заставляющих сердце выпрыгивать из груди, нежностей. Боже, как же сильно я люблю его... Каждый раз, встречая рассвет в его объятиях, заваривая ему кофе, смотря любимые фильмы на старом диване, занимаясь любовью или диким сексом, чувствуя его глубоко внутри, чувствуя его нежные пальцы и мягкие губы на своём теле.. Каждую секунду этого счастья мне хочется кричать.. Кричать от вулкана, кипящего внутри меня в присутствии моего любимого, моей половинки. Хочется заставить время замереть... Я самый счастливый. Я нужен. Я любим. Навсегда.... Так я думал ещё вчера.... Насколько человек быстро привыкает к тому, что всё хорошо, переставая ценить свое счастье и безмятежную жизнь, принимая всё как должное. Мы выглядываем по утрам в окно, любуясь солнцем, и мало кто испытывает трепет от этого чуда. Чудо же, если вдуматься? Большинство скажут ну да, красиво, так же как и всегда. Что такого? День как день... Когда всё хорошо, человек перестаёт ценить, насколько ему повезло, быть сытым, обутым, одетым, с крышей над головой.... Я настолько привык к тому, что мой альфа рядом, любящий, заботливый, что не представлял уже, как может быть иначе... Как резко может измениться жизнь... За считанные секунды... Вся жизнь перед глазами.... Теперь я понимаю это выражение... Вся жизнь... Вся моя жизнь это 7 лет. 7 лет, проведённых с ним. Остальное всё не важно. И какую бы боль он не причинил мне сейчас, именно эти 7 лет играли роль в моей жизни, лишь они были моей жизнью... Несколько часов назад. "Боже, как же я мог целых две недели без моего Гуки? Чёртова командировка. Хорошо хоть получилось освободиться на три дня раньше. " Я спешу к огромному зданию, где работает мой альфа. Я в предвкушении. Он так удивится. Потом обрадуется, подхватит на руки и сожмет в своих крепких, любимых объятиях. Сжимая в руках подарок, ту самую статуэтку, о которой он мечтал, бегу к лифту. Нажимаю нужный этаж и в предвкушении подпрыгиваю на месте от нетерпения. Лифт едет таааак медленно.... Ащщщ..... Ну же.... Наконец- то. Выбегаю из лифта и уже не могу справиться с собой, срываюсь на лёгкий бег, минуя секретаря, открывшего было рот, чтобы что-то сказать, распахиваю дверь и залетаю на крыльях любви к своему альфе в кабинет. На крыльях любви, которые мне тут же безжалостно срезают острым лезвием, под самый корень. Мой альфа нависает над каким-то, судя по запаху течным омегой, и яростно втрахивает его в поверхность стола. Грубо, резко, с животной страстью. Лицо какое-то чужое. Злое. Словно это и не человек сейчас передо мной , не мой любимый, нежный альфа. На этом самом столе месяц назад он брал меня, шепча нежные пошлости, врываясь изголодавшимся волком. "- Мой маленький, никогда больше не отпущу тебя к родителям так надолго.. А-а-ах..Малыш,как же я соскучился по тебе и твоему шикарному телу... " Меня несло, стыд и страх быть застукаными за сексом на рабочем месте благополучно скончались, не успев добраться до здравого смысла. Я стонал, просил большего, чувствуя уколы сотни, тысячи иголок удовольствия. Обхватив крепкие бедра своего альфы, я прижимался сильнее, желая уничтожить любое расстояние между нами, принимая его глубоко, до самого конца, ощущая себя оголенным нервом, ощущающим каждое прикосновение как удар молнии, только вместо боли неимоверное удовольствие. Я раньше и не представлял, что секс может приносить столько эмоций, столько новых цветов, отделяя твою оболочку от души и вновь соединяя... Сейчас же чужой течный омега стонет под моим альфой,цепляясь руками за стол, прося глубже, сильнее... Эта картина уже отпечаталась на коре головного мозга и мои руки обессиленно опускаются, роняя подарок, который разбивается на сотни осколков... Я уже и не понимаю, это осколки так долго звенят, рассыпаясь по полу кабинета, или это в моей голове звон. Боль. Чувствую себя придавленным огромной бетонной плитой. Словно меня сбросили в пропасть а я лечу, пытаясь ухватиться хоть за что-то. Внимание я всё-таки привлекаю.Даже не столько я, сколько звук разбившейся статуэтки. Вижу, как любимое лицо резко поворачивается в мою сторону, вспышка испуга, ужас и раскаяние. Всё почти одновременно. Он отпихивает омегу от себя, пытается натянуть штаны и движется в мою сторону. - Котёнок... Прошу.... Я... Мне... Мне так жаль.. Прошу... От его голоса звон в ушах. Грудь спирает так сильно, больно дышать. Как же больно.... - За что ты так со мной... Родной... За что... Не узнаю свой голос. Какой-то чужой, хриплый. Вижу слезы в глазах альфы... Это причиняет ещё больше боли... Надо бежать... Я плохо понимаю, но за несколько секунд уже добегаю до лифта и уезжаю, замечая сквозь закрывающиеся двери уже несдерживающего рыдания альфу, умоляющего остановиться... Сейчас... А сейчас, стоя на мосту и глядя на гладкую поверхность моря, я понимаю - сбежать надо было. Потому что простил бы, если остался. Потому что так сильно люблю, что даже после измены не могу ненавидеть. В груди больно, ужасно больно и огонь растёт всё сильнее. Но нет ненависти к нему. Её нет. И не может быть. Он самое драгоценное, что было в моей жизни. ОН БЫЛ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ ... Я ненавижу эту ситуацию. Но его? Нет.. Ни за что, и никогда.. Я даже ненавижу себя, за то, что хочу сделать. Потому что знаю, сколько боли это причинит ему. Ненавижу себя за слабость, эгоизм. Эгоизм, потому что мне необходимо это сделать, сейчас. Потому что так больно. Хочется перестать чувствовать эту боль, разрывающую изнутри, отравляющую кровь. Хочется умереть таким, сломленным, но не разлюбившим, не возненавидевшим. Любящим. Любящим больше жизни. Прости Гуки, прости меня, пожалуйста. Я так сильно тебя люблю, поэтому позволь мне оставить лишь любовь к тебе, родной. Я закрываю глаза и шагаю вперёд, успевая прошептать: " Я люблю тебя, Гуки"......