Доверять

Дочитав очередную приторную историю, ты откладываешь телефон в сторону и бездумно смотришь в потолок. Тебе хочется просто провалиться, исчезнуть, ну или напиться хотя бы. Впереди тяжёлый год, экзамены, а всё, о чём ты думаешь – о доверии. Лежишь на узкой своей кровати и тихо сгораешь изнутри, потому что отчётливо осознала (в который раз уже), что разучилась доверять. Тебе всего семнадцать, но все эти истории кажутся настолько глупыми, настолько нереальными, что аж плакать хочется. Но ты не можешь. Ты настолько устала от этого всего, что уже даже плакать не можешь. Вспоминая последние два года, в который раз осознаёшь, что почти не испытываешь настоящих положительных эмоций. Ссоры с матерью, осознание той степени, насколько твоему отцу на тебя наплевать, осознание того, что у тебя и друзей-то толком нет. Или, не в этом проблема? Да, определённо не в этом. Ты точно знаешь, что друзья у тебя есть, ты их любишь, знаешь, что в случае чего они поддержат, но ты им больше не доверяешь. Не доверяешь настолько, чтобы внятно объяснить всю эту пустоту в душе и то, насколько твои эмоции неестественны. Они просто не поймут. Они хорошие, правда, честно-честно хорошие. Но они не поймут. И в голове появляется робкая мысль: «А может, ты просто не хочешь снова ныть?». И тебя как молнией пронзает осознание того, насколько же ты жалкая и ничтожная. Тебе плохо, тебе действительно очень плохо, ты эмоционально и морально умираешь с каждым новым днём. Медленно и мучительно умираешь. В тебе больше нет сил, желания и стремления быть маленькой, милой девочкой, которая ищет во всём что-то хорошее. Но при всём при этом ты даже не в состоянии о помощи попросить. Сидишь и наивно ждёшь, что придёт кто-то и спасёт тебя, вытащит из этого кошмарного состояния. Ты сидишь в темноте своей огромной комнаты и осознаёшь вдруг, что ты всё та же одинокая и никому ненужная, что и была четыре года назад. И все события, что, как тебе казалось, сделали тебя счастливой, ничерта не изменили. Все эти люди, первый парень и друзья – всё это только сделало хуже. Потому что ты вкусила счастье, ты увидела, что это такое – сказка в реальности. Но любая сказка заканчивается пустым, бездушным и абсолютно неопределённым «и жили они долго и счастливо», скрывающим все те ужасы, скандалы, ссоры и лишения, что предстояли в жизни каждого. Вот и у тебя получилось так же. Как только ты наконец поверила и доверилась окружающим тебя людям, тебя сразу же, сразу же, кто-то любезно сбросил с небес обратно на землю. И ты разбилась. Умерла. И разучилась доверять. Точку в твоей сказке поставили два с хвостиком года назад. Ты жалкая, маленькая трусиха, которая даже не в состоянии попросить о помощи. У твоих друзей всё хорошо. У каждого из твоих совсем немногочисленных друзей всё действительно хорошо, и ты настолько рада за них, что не смеешь лезть к ним со своими проблемами и бесконечным нытьём. Тебе от самой себя мерзко. Ты предала свои собственные принципы. Ты предала себя. Всё, что ты делаешь – причиняешь боль и неудобства окружающим тебя людям. Ты встречаешься с давней подругой, и она говорит, что ты повзрослела. Ты слегка грустно усмехаешься. «Да, может быть», - отвечаешь ты. Осознание того, что всё много хуже придёт спустя почти пару месяцев. «Неужели вот так взрослеют? Неужели повзрослеть означает не доверять?», - крутится у тебя в голове тёмным вечером. На следующий день ты снова идёшь в школу, снова искусственно улыбаешься окружающим, а после занятий просто убегаешь. Ты никогда раньше так не делала. Раньше ты любила солнце. Раньше ты была влюблена в свой класс, в окружающих тебя людей и в мир тоже. А сейчас ты просто бежишь домой скорее, проклиная солнце и жару, тяжёлый рюкзак за спиной и думая о том, что надо сделать алгебру поскорее и досмотреть сериал. Но только включив серию, ты понимаешь, что не хочешь ничего смотреть. Вспоминаешь, что нашла недавно историю «для тех, кто перестал верить в сказки». Иронично усмехаешься и быстро находишь рассказ. Тратишь пару часов на чтение. А после откладываешь телефон в сторону и бездумно смотришь в потолок. Поворачиваешь голову, обводишь взглядом комнату, и когда взгляд падает на черный монитор компьютера, осознаёшь, что если не напишешь это сейчас же, если не выплеснешь свои эмоции, то, возможно, свихнёшься от пустоты в груди и в голове. Ты встаёшь, торопливо включаешь компьютер, открываешь ворд и изливаешь душу бездушной машине.