О ценности любви

 POV МИША Знаете, я так устал. Я уже на протяжении 5 лет работаю журналистом. Да, в работе я успешен, но остальные сферы жизни желают лучшего. И я не знаю даже, как все исправить. И вот опять, время три ночи и только еду домой, где меня ждет супруг. Ну, это я его таковым считаю, ведь в нашей любимой России таких, как я, не признают, но своего Олежку я обожаю. Даже не знаю, как это назвать. Это Любовь с большой буквы и всепоглощающая нежность... Размышляя, я подъехал к дому. Пока поднимался, думал, как в очередной раз оправдаться перед любимым... Захожу - и сознание леденеет. Абсолютная тишина. Нет знакомых упреков от того, что я так поздно, упреков о неправильном питании и ненормированном графике... Тишина. Абсолютная. Оглушающая. На ватных ногах захожу в спальню - она пуста. С нарастающим страхом обхожу всю остальную часть квартиры. Кухня, зал, даже ванная и туалет... Пустота. И только когда сел за стол на кухне, увидел клочок бумаги на нем. Записка. А на ней самые страшные слова: "Я УСТАЛ". Я не знал, что делать. Хотелось пуститься наутек и искать, найти, обнять и никогда не отпускать. Молить о прощении, стоя на коленях. Плакать, упрашивать, угрожать. Делать все, что угодно, лишь бы вернуть. Но я не мог. Я понимал, что не заслуживаю. Не заслуживаю ЕГО. Его любви. Его прощения. Я испортил. Испортил все. Сам. Своими руками. Я же мог остановиться, мне предлагали другие места, где я мог бы быть больше дома... Я мог бы элементарно брать меньше репортажей... Но нет, я поставил любовь всей моей жизни даже не на второе место, а дальше, ГОРАЗДО дальше. И ОН устал. Я понимаю и не буду мешать. Там ОН будет счастливее. Без меня. Прошло 7 лет... POV ОЛЕГ Я живу на окраине того же городка. Работаю. Живу. Хотя нет, существую. Все эти 7 лет я ждал. Ждал ЕГО. Моего Мишутку. Вечно работающего, бегающего, опаздывающего. ОН как вечный двигатель. Кроме НЕГО у меня никого не было тогда, нет сейчас и уже не будет. Я не смогу. Пробовал. Пытался забыть. Пил, курил, хотел даже на наркотики подсесть... Но представил, что однажды, когда-нибудь, встретимся и ... Что "и", я так и не понял. Мечтал, что обнимет, поцелует, скажет "люблю". Но это только мечты. Я работаю в кафе администратором. Это такое мучение - улыбаться, быть всегда вежливым и милым, когда хочется выть, скулить и биться в истерике. Но нельзя, нужно жить дальше, хотя и не хочется. Так, все, собрался, натянул дежурную улыбку - и поехало. - Добрый вечер, могу я чем-нибудь помочь? Так и пролетел оставшийся рабочий день. Я так вымотался... Был уже поздний вечер, скорее ранняя ночь. Тепло, середина лета. Я решил прогуляться до дома пешком - не далеко, да и после целого дня в помещении даже уставшие ноги меня не остановили. По улицам гуляли пары с детьми, влюбленные, молодежь с друзьями... И я так им завидую. У них есть любимые, семья, друзья, а я так и не смог никого к себе подпустить после моего любимого Мишутки. Я, наверное, жалок. Я так сильно задумался,что не заметил какого-то бомжа и пьянчугу, который выбежал из подворотни и столкнулся со мной. - Извините... - пробормотал он. А я остолбенел... Это был ОН, мой Мишута. - Миша? Он оборачивается ко мне так медленно, будто чего-то боится, и я вижу его лицо. Боже, как он постарел! Грязная одежда и волосы, запах давно немытого тела и перегара смешиваются. И глаза... они потеряли свой счастливый блеск, который я так любил и люблю до сих пор. А он отворачивается и бежит от меня. Не знаю, почему и зачем, но я побежал за ним. Бежали мы относительно недолго, но я успел запыхаться. Я догнал его в парке и нашел на каких-то вещах. Он сидел на них. Плакал и курил... - Миш,ты же не куришь. Ты всегда был за здоровый образ жизни. Зачем? - спрашиваю,а сам боюсь узнать. Узнать и поверить во все это. - Мишут,давай погорим. От звука моего голоса он вздрогнул и как-то сжался, а я только сумел разглядеть под его балахоном, насколько он отощал. - Олежь, не надо. Уходи. Я не могу... - Миш, расскажи,пожалуйста... Я очень прошу, ради нас, тех, что были. Мне это очень важно. И он рассказал... А я сидел и плакал. Что же я натворил? С нами. С нашей жизнью. После того, как я ушел, Миша не стал меня искать, а обвинил во всем себя. В том, что не бывал дома, не показывал мне, как сильно любит, посмел поставить что-то выше нас... Он продолжил работать, но вскоре его уволили. Он просто потерял интерес. Ко всему: к работе, к увлечениям,к жизни. Хотел покончить с жизнью, но оставшиеся друзья помешали. Работал где получится: грузчиком, посудомойщиком, официантом и т.д. Потом понял, что и на это у него нет сил, и начал бомжевать. Квартиру сдал и на эти деньги жил. Зимой начал пить, чтобы согреться. Так и не смог остановиться. Потом рассказал я. Как лежал с депрессией, неделями не выходя из дома. Потом лег в психиатрию, потому что не смог дальше с этим справляться... как ни с кем не общался и коротал жизнь в одиночестве. Просыпался по ночам в кошмарах и подолгу не мог в себя прийти. Про алкоголь, травку, наркотики. Почему и как смог бросить. В общем, все. Потом мы долго сидели молча. Под утро я взял его за руку и повел. Он не спрашивал, куда и зачем, да я и сам не смог бы ответить. Потом уже понял. Мы пришли к моему дому. Сначала Миша испугался, но я поймал его взгляд и постарался передать все эмоции, что испытывал. И он перестал вырываться. Придя домой, первым делом я веду его в ванную. Он просит меня взглядом выйти, но я не сдамся, не теперь. Я сам раздел его и ужаснулся: он всегда был пожатым, тонким и гибким, но сейчас я видел и мог пересчитать все косточки. Я обнял его и расплакался. Понимаю, позорно и не достойно мужчины, но сдержаться я не смог. Что же я наделал?! Купал я его долго, сам ласково проводил рукой по каждому сантиметру его тела, мыл роскошные и мягкие волосы, на которые не повлияла жизнь на улице. Вытащив из ванны, обтер и надел на него свой халат. Но как это выглядело! Я всегда был более рослым, шире в плечах, но сейчас он буквально тонул в моей одежде. Чтобы он не упал, запутавшись в моем халате, я взял его на руки и понес на кухню. Я намеревался откормить его, хоть немного. Пока мы ели, никто не произнес ни слова. Не знаю, как он, но я просто боялся. Боялся того, что он передумает. Того, что он вскачет и обвинит меня во всем, скажет, что больше не любит, а может вообще ненавидит. Боялся и молчал. Когда мы доели, я так же молча встал и помыл посуду, потом взял на руки мое тощее чудо и пошел в спальню. Он испуганно посмотрел мне в глаза, на что я лишь ласково улыбнулся и поцеловал его в лоб. Спать мы легли вместе,в одной кровати. Было странно. Я думал, что при первой встрече я на кинусь на него и залюблю до потери сознания. Не важно, чьего. Но сейчас... Сейчас у меня в душе только робкая надежда, что, может, можно еще что-то вернуть, что он не оттолкнет и примет назад. А еще щемящая нежность и огромная любовь. И я знаю, что сделаю что угодно для того, чтобы вернуть его. Упрашивать, ухаживать, умолять. Но если не верну, то просто умру. Но это завтра. А сегодня ОН со мной, в моей постели и никаких кошмаров уже не будет. Я это знаю.