Малиновые закаты и сладкие грёзы

      Привет, трусишка. Я знаю, что ты меня помнишь. Да и вряд ли забудешь, хотя можешь, конечно, попытаться. Так много времени прошло… Для кого-то 5 лет, может быть и мелочи, но для меня это уже как новая маленькая жизнь. Да, я начал жить заново. Ты же этого хотел, верно? У меня всё хорошо. Пытаюсь хорошо учиться, думаю о том, куда хочу поступить и кем хочу стать. Я завёл новых друзей, у меня поменялись интересы и, конечно, по-другому взглянул на мир. Я больше не ребёнок. Я больше не, как ты говорил, «малыш, который ничего не понимает в этом мире». Ты этого хотел, но тогда почему, когда я начал меняться, ты был недоволен? Ах да, потому что я понял, что цепляться за тебя бесполезно и больше этого делать не буду. Потому что понял, что на тебе жизнь не заканчивается. Я много чего успел понять. Я молодец, правда? Уверен, что правда. А помнишь тот Новый Год? Да, тот самый, когда я ожидал зимней сказки, а ты меня с головой окунул в мрачную реальность? Тот самый, когда ты сказал, что нам стоит разойтись, что ничего не получится и так будет лучше. Говорил, что это для моего же блага, а этим только делал больнее. Новый Год — счастливый праздник для всей семьи, но в тот момент я его возненавидел. И знаешь… Тогда я думал, что всё плохо, что мир раскололся прямо у меня на глазах и больше его ничем не склеить, не собрать воедино. Я ошибался. Всё проходит, и если не забывается, то хотя бы перестаёт так невыносимо болеть. Попытки общаться… Сколько я их сделал? Не сосчитать. Отчаянно пытался достучаться, поговорить и что-то исправить, прояснить ситуацию, ведь я не понимал, почему так происходит, почему так один всё решил. Чувствовал себя разбитым и подавленным. Днём улыбался для семьи и друзей, ночью сжимал в пальцах край подушки и копался в себе, всё пытался понять, что сделал не так, считал виноватым себя в том, что не удержал и не сохранил наши взаимоотношения. А потом устал. Да, вот так, в один момент. Я проснулся с мыслью, что так продолжаться больше не может, что раз это не нужно тебе, то и цепляться за тебя я не буду. Я разжал пальцы, отпустил. Это был твой выбор уйти. А я твой выбор уважаю. До сих пор. Что было дальше? Мне очень жаль, но я соврал, потому что Тэхён хороший парень, потому что не мог сказать «нет», глядя на огонёк в чужих глазах. Мне правда жаль, что всё так вышло. Очень жаль, что я так поздно понял, что чем дальше, тем хуже, и человеку будет ещё больнее от правды, которую он всё равно узнает, я не смогу его и себя обманывать вечно. Я не искал в нём тебя, но остаться рядом так и не смог. Снова разочарование, самобичевание и вина за чужие чувства. Казалось, что это никогда не закончится, но какой-то стержень во мне всё-таки появился. И знаешь, это благодаря тебе. Спасибо, что открыл глаза. Я перестал быть тем мягким и безотказным существом, которое переживает о чувствах каждого, но забывает про свои. Ты хотел — я вырос. Ты хотел — я повзрослел. Ты хотел — я переосмыслил. Даже тёмные локоны сменились на светлые пряди. От прошлого меня осталось лишь имя. И, как не странно, я тебе за это благодарен. А мне писал твой друг спустя год. Забавно так. Говорил, что я мразь, что быстро тебя забыл. Не знал ничего, но снова лез в душу, пытался заставить оправдываться за что-то. Только я больше не буду. Мне не за что. Он говорил, что ты страдаешь, что просил узнать, как я и всё ли у меня хорошо. Упрекал меня в том, что ты меня не забыл, ты обо мне заботишься, а я тебя вычеркнул из своей жизни. Скажи мне, Юнги, если ты так за меня волнуешься, то почему сам не спросил? Ты меня знал лучше всех. Ты знал, что я тебе всегда была бы рад. Ты знал, как отчаянно я пытался связаться с тобой и натыкался на молчание и тишину. но ты трус, ты не написал ни слова И я думал, что буду тебя ненавидеть, но ошибся снова. Я тебе благодарен за всё, чему ты меня научил, за все моменты, когда заставлял улыбаться, когда был со мной рядом. Ты сделал меня таким, какой я есть. Я надеюсь, что сейчас у тебя всё хорошо и ты ни о чём не жалеешь. А если всё-таки это не так, то… Это был твой собственный выбор, Юнги, где ты решил всё за двоих, поэтому и сожаления об этом я не смогу с тобой разделить. Это был твой и только твой выбор, а я его до сих пор уважаю.